我觉得我像年兽，到了今天真的是精神疲惫，孤独感由内而外的萌生。
我很有一种强烈的空虚感，是的很强烈，此刻我的精神状态是不好的，每年都是，我不懂为什么我会产生这样的感觉，鞭炮，烟花，我的眼泪竟不自觉流下，也许是过于耀眼和震耳吧！
有时我也在想，平庸一生，无所事事是否是我的归属呢？但眼睁睁看着自己破烂的心境又不自觉自怜，否极生泰嘛！
想想看，父亲有父亲的家，他们一家子过大年，打牌聚餐，母亲有母亲的家，他们或许喜气洋洋的迎接新年，忘记了一场乌龙诞下的怪胎。我也有我的家，俩个老人家的不理解，我原谅他们，可越这样想越感觉空洞，没有人理解的日子我曾懊恼哭泣，现在呢，泪只在它想流下的时候留下一道摸痕，我不愿当个扫兴的人。
父亲打视频，告诉我要祝他新年快乐，继母还闹着别扭不愿回这里，他们把一切埋怨到我头上，继母的女儿和我的父亲可以融洽，而我无法开口喊那句沉重的话，也许是整整17年的日子喊出的次数少之又少吧，我只能是个扫兴的人。
2024过生日的那天，我自己也忘记了，俩个老人也忘记了，母亲忘记了，我也曾看着她微信头像上的那个小孩而默默抽泣，父亲没支声，我不知道他记得不记得，因为姑姑家的孩子比我小一天，她买了大大的蛋糕，我的父亲，姑姑，在一起庆祝着，姑姑一脸欣慰的拍摄录像大家都开开心心的样子。我的爷爷奶奶也打视频过去表示祝贺，他们掉头看向我，我当然能看懂那份热闹欢愉下我的扫兴，所以我真情实感的祝她生日快乐。我是怎么过得我生日呢，我冷静的很，我说长大了，不需要那些虚的，我不爱吃蛋糕。嗯，为了不做一个扫兴的人，我情愿这么去说。他们真的信哦，真的信！我都不好意思认为自己是个17虚岁的一个小姑娘！
奶奶总是在热闹的时候苦着脸问我，为什么大过年的不激动，为什么不和别人打招呼，我不知道该如何回答她，只觉得每那时我一向稳定的情绪就有了波动却又被急刹车，以至于仿佛无风水面丢进的石子荡起的波纹，突然出现又缓缓散去。我真想告诉她，每年的生日，新年，你都要想起爱自己的父母，年老的时候子女会想起自己的母亲，新年和一群老的朋友叙着旧，即使贫穷也不至于一无所有。但这样的想法我永远不会说出去，他们不会懂得我，只会让我显得像个扫兴的人。
我说我是开朗乐观的，哭啊哭，哭的眼睛里没泪了，精神疲惫了，就自然而然的不哭了，一切都安好，我不知道我是不是真的一无所有，也许有爱我的父亲，母亲，爷爷奶奶吧，也许吧！后来我越来越真实，我的边缘性越发的强，我不想去拥有什么，只是怕失去自己，我不知道爷爷奶奶去世的时候我会怎么办，我也不知道父亲母亲爱不爱我，可能也许，我没啥好去想的。
我自己写字和自己畅聊，只有我自己懂得自己，日日夜夜陪伴着的，也只有自己。
我的情绪时好时坏，这倒是一种不可控吧，嗯，我能接受也包容这种心情。不理解那就在不理解中度日，以前的时候我会顾影自怜，现在茫茫人海，我只想找到自己，影子终究是虚幻。
所以写这段话的时候没想过掉眼泪，或许是悲伤的日子里磨平了这些情感，或许是我真的打心底认可了自己，又或许都没有吧，我不认为我一无所有，我还有我自己，这样的心境我不认为比别人差，相反是最好的，我能更快读懂自己。
我不做扫兴的人，对自己✔
