我或许开始慢慢明白自己有时会感觉到焦虑不舒服的感觉的原因了。当我回顾我的成长经历，我发现，其实，自己在高中之前倒还没有这样的感觉，每天也过得挺简单的，烦恼的话无非就是“今天作业咋这多，明天要考试了好紧张，考试成绩下滑了好难过，明天又要上学”......快乐的话也挺简单，“明天就放假喽，能和朋友一起玩游戏了好开心，今天作业提前写完了，考试成绩进步了”......对老师对权威也从未有过质疑，老师说啥就做啥，虽然有时会不情愿，但还是会按要求做，从未想过要去质疑。确实，此时的我虽然活得不算清醒，但至少很自洽，不焦虑。

但是，初中毕业后，慢慢地，我似乎开始有了自我意识，开始慢慢发现自己想做什么，并想自己主动去做些什么。初中毕业那年暑假，突然发现自己对吉他很感兴趣，于是便开始学习指弹。同时，又发现自己开始对心理学方面的书感兴趣，于是《自控力》便成了我第一本除小说外读的课外书了。

刚上高中时，虽然没有明确的学习动机，但或许是为了得到他人的认可吧，或许是因为自己的认可欲求吧，就很想好好学习，提高自己的成绩。 于是呢，我开始主动学习，主动找资料，主动找老师问问题，给自己额外布置作业，按照老师的要求好好做。于是呢，我便成了老师常常表扬的对象，成了大家眼中的“好学生”。每每被表扬时，我的确很高兴，而且会为了得到下次表扬而好好按照老师的要求来，好好地去学习。

可是，随着年龄的增长，随着阅读量的增多，我不禁开始思考自己学习的动机。
记得高三那年，我读到的一本叫《自由在高处》的书，那是我第一次见到“独立思考”这个概念，也是第一次发现这个社会的真相，当今教育的真相。政府的表面工作，社会的主流价值观，教育的洗脑陷阱，考试的标准答案......这些人们闭口不谈的事情，在我认为理所当然的事情，却是那么细思极恐。正如心理学中的“电击实验”一样，大多数的人们，即使是对于那些极其离谱的事情，只要权威说对，我们就会觉得理所当然。

而同时，我恰巧也在B站上认识了武志红老师，“自我”的概念此刻深入我心，直到现在。细细回想，我正如武志红老师说的那样，从小听家长的话，听老师的话，是他们眼中听话的好孩子，可是，我却从没有听过自己的话，从没有按照自己意愿活过。可是，心理学家发现，那些从小听话的孩子，长大后大概率会有眼中的心理问题，因为他们时刻都在为别人而活，时刻在意着他人的目光，总是会牺牲自己的意愿去满足他人的期待。我不想这样，我想做出改变。于是，我开始质疑权威，开始去思考学校规定的合理性，思考老师要求的正确性。同时，我开始问自己对自己来说学习的意义是什么，我为什么要学习，难道只是为了达到他人的认可，只是为了能上老师所说的好大学，那得到了认可后呢？上了大学后呢？

我不禁陷入沉思，我知道，一个十几年都未曾想过的问题，又怎能在这短短的几天想明白。这段时间，我是迷茫的，我是焦虑的，当我迫近真相时，我感受到的，不是畅快与释然，更多的是痛苦与无奈。

直到，当我主动将自己的学习见解传授给同学时，当我在班级里发表自己真实想法的演讲时，当我向老师写信提出诚挚建议时，当我在毕业时想每位老师送出独特礼物时。我突然发现，我有了一种感觉，它不像是单纯的快乐，更多的是一种安心，用今天我学到的术语，应该就是一种“共同体感觉”吧。那时的我，虽然还未接触这个概念，但也隐约地感觉到“既能按照自己的意愿生活，又能帮助到他人，即自由地而不是自我牺牲式地为集体做贡献”或许是我的人生追求，也或许是我学习的意义吧。

在找到自己的学习动机后，我给自己设定了一个大学目标，便开始拼命地学习。每天凌晨4点起床，夜以继日地学。但很快，我感受到一股巨大的压力。看着自己不上不下的成绩，我心急如焚，甚至萌生出不想上学，在家自学的念头。

我犹记得那天下午，我抽出课间时间给家里人写信，向家里人表面我想回家自习的态度，在下午送饭时将信递给了她们。可晚上回家后，看到她们的脸色，我就知道事情不太对劲。她们对这事儿当然是反对的，但我却很理智的跟她们分析了利弊，而且相信自己可以学得更好，可怎想到，自以为理智的我，在那天晚上，却哭了。那是一种对现实无能为力的无奈，是一种对理想的过分执著却又遥不可及的无力。而当家人抱着我，说着“我们不希望你以后干出多大的事，只希望你能快乐地活着”时，也许是哭这种行为本身就有释放情绪的原因，也许是家人的话触动了我，也许是我突然想到“自我接纳”概念。在那之后，我想明白了，我不跟别人比，同时接纳自己的无力；我不追求完美，同时握着成为理想自己的勇气。

后来，我学会了接纳自己，不给自己太多枷锁，不给自己太多要求。晚上10.30睡，早上6.30起，在之后的半年里，一直如此。我开始接纳自己心中的一切想法，想看喜欢的书，就看；想弹吉他了，就弹；想玩游戏了，就玩；想学习了，就学。我开始挑战自己不敢做的事，想跟老师提建议了，就提；想主动给同学传达自己的思考了，就讲；想自己在校自习了，就说。

所幸，虽然我所在的高中只是一所普普通通，没有太大名气的高中，但我遇到的高中老师都是善解人意，愿意站在我立场上考虑的可爱的人。我还记得在我向物理老师写信建议时，他不仅立刻采纳，还反过来感谢我；还记得在我向领导提出在校自习时，校长竟然主动把办公室让给我；还记得在我主动向同学们讲课时，他们不仅不反感，甚至愿意花放学后的时间听我唠嗑。原来，这就是生活，既能表达自己的感受，按照自己的意愿生活；同时也能获得他人的鼓励，也能为集体做出贡献，也能找到自己在集体中的位置，真好。

再后来，高考成绩出来，虽然不够理想大学，但我接纳了这份不完美，于是，选了一个自己喜欢的专业。

记得刚入大学时，我是满怀期待的，因为在我的想象中，大学是自由的代名词，是一个能够充分认识自我，提升自我，活出自我，进而认识他人，认识世界的平台。但是，大学的真相确是那么真实，真实到我不忍直视。

图书馆并不是读书的地方，而是一个用于刷题的自习室；公共课程并没有那么引人入胜，许多知识也与时代脱节；管理制度并没有那么宽松，空闲时间也给你安排得明明白白；人际关系并没有轰轰烈烈，大家似乎都有着自己的圈子；参加活动大多并非真实，不过为了刷够毕业学分；好好学习并非真心喜欢，不过为了保研考研。在我现有的，微不足道的视角下，大多数的我们似乎并不太喜欢学习，生活本身，甚至都不知道自己想要什么。只是要么按照学校所发布的《论优秀学生是怎样炼成的》努力成为优秀学生，担任各种职务，参加各种比赛，努力刷分为自己的简历画龙点睛，本质上也只是为了得到认可或是一种对未来的焦虑而进行的努力；要么成为学校眼中的“坏学生”,不好好上课，整日沉迷游戏，不务正业，迟到早退，能怼则怼，能摆则摆，本质上是对未来迷茫的逃避，是对无法改变现状的习得性无助。

而网上关于“空心病”的概念似乎某种程度上概括了我的观察。包括我自己在内，似乎也得了空心病。当然，我也想找到一个答案，想知道自己这一生的追求，这一生真正想要的。可当我开始追求自己的兴趣，做自己喜欢的事时，现实总会给我出种种难题。面对不得不参加的考试，面对不得不参加的活动，面对不得不照做的形式，我也是敢怒不敢言，不得不妥协。旷课，考前突击成了我的常规操作。但这并不能让我感到轻松愉快，因为一想到我在走一条和别人不一样的路，大家都在做的事我却没做，大家都不反感的事我却反感时，我感到很孤独，很害怕，缺少安全感，缺少归属感。一方面，我自己走的路是否正确；另一方面，大家所做的事情真的有我想得那么不堪吗？

好了，以上便是我的大致成长历程。到了今天再去思考这个问题，我想我大概也有了答案。或许，有时功利与非功利之间的界限没有那么明显，一个人在图书馆刷题，也许并不是对未来的焦虑，而只是单纯喜欢知识间的碰撞，或许，我反感的并不是这些形式本身，而是那些为了变得优秀而偏执的人。或许，我应该减少一点对现状的排斥，换一种解释方式，向其赋予另一种意义似乎也是一种不错的解法。

的确，按照别人的期待生活会比较轻松，因为那是把自己的人生托付给了别人，比如走在父母铺好的轨道上。尽管这里也会有各种不满，但只要还在轨道上走着就不会迷路。但是，如果自己决定自己的道路，那就有可能会迷路，甚至也会面临着“该如何生存”这样的难题。但我就是要面临真相，就是要按照自己的意愿生活，没关系的，因为只要你没有主动伤害他人，你就有行动的自由不是么。我想成为尼采口中“知道了生活真相，却仍热爱生活”的人，我想trying loving life。