那个时候总是觉得自己生来就不是平凡的人，肯定是能够干成大事的人；那个时候天天盼着可以长大，因为长大了就可以穿高跟鞋；那个时候我们经常在一起谈天说地，因为那个时候是真的很美好；那个时候我拼了命的想考上大学，因为就可以过自己一直渴望的生活；那个时候我们无忧无虑，但是却满心想成为大人。
如今，我确实是到了可以穿高跟鞋的年龄，但是一双高跟鞋放在柜子里两年穿过的次数掰着手指头都可以数的清；我也确实如愿地摆脱了父母的控制，专门出省，只为追求自己随心所欲的生活。但是当我拎着一大包行李离开家的时候，我泣不成声，我不知道这样的结果不是自己一直最想要的？离他们远点，我就可以过自由自在的生活了啊，但是随着车渐渐驶出我熟悉的地方，我心说不出来的疼。忽然顿悟原来一个东西，即使很讨厌，但是已经习惯了它的存在，有一天如果有人拿开，你会觉得心里被活生生地挖掉一块，觉得心里空荡荡的。
那个时候可以随心所欲，因为我年龄小没有人会真正在意我的过失；不怕做错事，因为可以随便一撒娇就可以被轻易地原谅；一旦跌倒了一定要使劲地哭，因为哭了爸妈就会跑过来抱我并且给我买糖吃；可以想说就说想吃就吃，不用在乎别人因为无论怎么样大人都不会跟小孩记气的……但是现在发现不是可以想说就说的，因为可能因为你单纯不经过脑子的一句话而让别人从此远离你，甚至有些反目成仇。忽然明白现在的自己已经是大人了，不能够再像小时候那样无故被别人原谅了；现在的自己不能因为特殊原因而被别人忽视自己所犯的错误，也不能不承担所带来的后果……渐渐地开始发现社会的炎凉和人心的复杂，开始学着接受，不是被生活彻底打败，而是学会了圆滑。
忽然想起来那天跟我小学同学聊天，他已经在外打工快八年了，从一个14岁到了22岁。他说：“时光让人老，没想到时间过得真快。这几年在外面吃过很多苦头，也看透社会的世态炎凉，饱受别人嘲讽的目光。本来我没有想过有多大的变化，但是想要生存下去，没有办法我便变成了小时候自己最讨厌的人的样子，开始变得圆滑，开始活得谨慎。”我没有办法想象一个14岁的少年，这八年时间里，他曾经经历过什么。但是我也没有资格去评定他选择的路，就像我自己也过得不过如此，这几年也还是不咸不淡的，没有过大的成就，依然在为自己未来的路犹豫不定。我自己也改变了很多，也开始变得圆滑。
曾经的自己想要找一个外表干净阳光的男孩，谈一场不掺杂什么杂质的恋爱，但是在一起之后发现其实自己说不在乎面包话那是假得不行了。如果两个人在一起连饭都吃不饱，那么还会有在一起的欲望？我不是赞成那种女生找男朋友必须看男孩子家里有多少存款，有几套房子以及房子在哪，家里有几辆车……但是最起码的生存要求都无法满足那样也无法长久。
终于发现时光让我变成了让我曾经最讨厌的人，也让我变得让我觉得自己很陌生。
