我生病了，和感冒发烧一样，好好吃药看大夫就行，只不过这个病的名字叫抑郁症。
其实我很害怕别人知道我得了抑郁症。如果在三十多年前我就会被当成神经病，然后抓走。的确，因为社会大众对抑郁症的污名化和误解，让我有非常强烈的病耻感。在我还没有生病的时候一提到抑郁症，听到的最多的话就是“矫情、懦弱、闲的、小心眼，要么就是多大点事啊想开点，你才几岁啊吃过苦吗就抑郁！”
这对于严重的抑郁症患者来说，这些看起来没什么重量的词语也许会把他们推入万丈深渊。
抑郁症是一种极其复杂的疾病，它和遗传基因是有很大关系的。并且它是由单胺系统分泌失衡，以及脑神经递质紊乱引起的。有些还会是因为成长环境或后天巨大的打击。
抑郁症，是病。和懦弱无能小心眼是没关系的。并且不论你是积极外向、还是消极内向都有可能会被这只叫抑郁症的大黑狗跟上。
每个人在遇到不顺心的事都会难受想哭吃不下饭，这叫抑郁情绪。抑郁情绪人人都有，一般事情过去或者玩一玩吃一吃就没有了。但是如果这种情绪持续时间超过两周，你可别自己在网上做个什么SDS量测表做个明尼苏达或者汉密尔顿分数高就认定自己得了抑郁症。你要做的最正确的选择是去三甲医院心理科做进一步检查。
说起来我做的最正确最及时的决定就是在那个临近崩溃的时候毫不犹豫的去医院求助医生。初期的时候我害怕我羞愧不说出来吧有时候我确实难受的厉害影响工作生活，说出来吧我又怕别人觉得我博同情。而我是真觉得是我太脆弱抗压能力太差。
这次的复发反倒让我不怕了，我敢说出来我得了抑郁症，如果有人说我矫情、小心眼，那我就给他科普，告诉他你是错的！
接下来说一下两次的症状。4月份的时候我主要是彻夜失眠控制不住哭，吃药后变得麻木，后来开始伤害自己，整个胳膊都是密密麻麻的伤口但是我从来没觉得疼，我反倒觉得发泄出来了。而这些都是不受我自己控制的。暑假的时候因为不够了解所以擅自停药了，而擅自停药可能会导致很严重的戒断反应。
直到这次复发我才真正见到了抑郁症的可怕，从开始的头疼恶心睡眠变差，后来开始完全吃不下东西拒绝食物，心跳加速呼吸困难，控制不住的流眼泪崩溃，整夜整夜的睡不着，最后肩颈僵硬总想吐，最严重的一次甚至有濒死感。粗略算了一下。我大概22天没吃东西，这其中可能吃了几口吧，最后都吐了。然后就是之前大夫开的安眠药对我也没有效果了，连续7天没睡觉。这两点我也不知道我怎么过来的。
7号妈妈陪我去了心内科检查心脏结果是窦性心律不齐。因为看了我的病例大夫建议我还是去心理科检查，果然抑郁症还是罪魁祸首心律不齐也是它引起的。这个时候妈妈才意识到我这不是情绪也不是大夫在吓我，是真的严重。
我现在是重度抑郁症+中度焦虑症。虽然大夫说情况比较严重和危险。严重是我的躯体化障碍非常大，危险……可能是怕我轻生，所以她几次暗示我并且和我做约定，一有可怕的想法一挣扎第一时间给妈妈或者110或者北京心理干预热线打电话！
我已经不再害怕，我会积极的去面对它，尽管药物给我带来了很痛苦的副作用，尽管这是一场无法预测时间的长久战。
通过这次复发我决定要更加的了解郁抑症，一方面尽绵薄之力努力科普抑郁症是病不需要羞耻。另一方面帮助其他正在被折磨的人，因为它折磨我的时候也有很多可爱的人在鼓励我对我说“你要坚持住啊，我要带你去吃世界上最好吃的小蛋糕！你一定要等我”尽管我根本不认识这个人。
我知道这世上没有感同身受，我鼓足勇气把这些发出来，可能还会有人觉得是在装惨博同情。
对于这样理解的人我没办法，我发这么多，也只是因为现在抑郁症高发，很多人都害怕都在假装正常人，所以就有了微笑抑郁症患者。表面上看起来很正常，可是心里每分每秒都承受着无法想象的巨大痛苦。
希望大家要多关注自己的身心健康。也希望这个社会能更加重视了解抑郁症，以及消除对抑郁症患者的偏见。
愿每一位抑郁症患者都能等到 被世界善待 被世人理解的一天。
