“我唯一知道的就是我一无所知”。
一一苏格拉底
我一直都以为自己十几岁起就是无依无靠的，没有靠山，只能靠自己努力，去逆天改命。
女子，幼时从父。
从我一出生父亲就没有给过宽阔的肩膀，在我人生关键的节点也没能扶我上路，还残酷地断了我人生最初梦想的翅膀。
并让未成年的我对原生家庭承担责任，赚钱养家。
女子，婚后从夫。
婚后丈夫也没有给我优渥的生活以及如父如兄的疼爱，还对我严苛要求百般挑剔，我为生活马不停蹄地赶路，从不觉得夫家是温馨的港湾。
多年打拼生活好转丈夫对我越来越好，可我对他也并没有全然的信任。
我只信自己，所以，从不敢懈怠。
尽管在岁月加持下，终于活成自己想要成为的样子。
人啊从来都不会因为优秀而被爱。对于爱，对于亲密关系，敞开心扉，方能爱意流淌。
经过40年的岁月洗礼，我一直觉得已经开始年近不惑，我一点都不介意原生家庭，我以为后天学到的知识，得到的认知已经超越这份狭隘。
幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生治愈童年。我几乎从没有认为自己是一个不幸的人。
可是不同的成长环境，不生存环境在我们身上都刻下了，深深的烙印。我心底并没有挣脱原有的一些固有思维。
内心深处并非如此看待，我骗不了自己。我以为已经接纳了命运的安排，臣服于现状。而潜意识才决定的一个人的思维方式。
今天仨朋友，深入聊天。
我们说起当我们碰到生活变故，我们仨表态是不一样的。
能不能有娘家可回？
我和L姐一致认为我们没有后路，没有回得去的娘家，我们会去租房子安顿自己。
J姐则笃定地说：有！彼时她夫妻闹矛盾时，她娘家爸妈姐妹早给她把后路想好，房子工作孩子一众安排好。
我们都很羡慕她。异口同声说我们只能靠自己！
她反问了一句：“你以为的没有依靠就真的是没有依靠吗？那可未必。”
一句灵魂拷问让我陷入了沉思。
我真的没有依靠吗？未必！一路走来，都靠身边人的成全，而我只是因为一直在渴求理想的父母之爱。执念于此。
我人生每一段的旅程，都有用心守护着我真心待我之人。人生从来都不圆满，从来都是抱残守缺，放大自己的执念只能让自己沉重。
我们以为都没有依靠，只不过小我的自我贴标。我们的依靠更宽更广更大。
格局是委屈撑大的，能力也是。
而对理想父母之爱深深的期望，一叶障目，而忘记了我们长大了，已经拥有了自我周全的力量。
父母给了我生命，天地万物给了我滋养，亲朋好友给了支持与关注，丈夫给了孩子以及生命中缺失的部分。
我们得到的，已经足够多。
我们背负自以为是的悲怆，负重前行，对命运的执拗，一直让我们不甘。
沉重的心灵怎托得起喜乐的世界？
我们以为的强大，以为只能自我依靠的苦楚，全都因为少了生命源头的敬重，以及对生命本身深深的感恩。
幸运的是通过朋友这面镜子，让我在还算年轻时照见自己的无知，让我得以有更多的时间来修正自己，修正自己的所思所想。
懂自己的无知，才是生起智慧之光的开始。
世间万物，芸芸众生何尝不是我们的依靠。
人生漫漫，修行亦漫漫……
