今天，进行一下镜像的情绪反思。

由于思想深度的原因，即便是在自我不完善的期间，基于丰富的感性经验，我也有着“强”调用理性的能力予以理解。但对于第一次经历时的冲击，仍然会造成我当时超出理性极限的感觉无措，只是我知道，我能够理解，所以也总会凭借瞬间理性做出的判断，第一时间迈入理解的过程。

面对的问题越是复杂，需要处理的情绪问题也越是像棉里取针，但一切都有迹可循。

我想，即便是这样的我，也有这样的时刻，遑论其他屁孩。

而能够做到我这一点的人，更是少之又少。

多年来的经验让我认识到，确实不是谁都能在问题的海洋中找到出路的，更多的，凭借感觉用时间来消化它，消磨它。而这也变相地雕琢着他们的人格。

这种事情，我自然是不允许的，所以我总是很谨慎地建立一些关系，我虽然孤独，但也不孤独，能够与我深交的人不多，因为很难有人企及我价值观的高度，这跟道不同不相为谋一样的道理，更何况我还没有恢复自我。

同时，我也不是鄙视他人的人，凡带有鄙夷的看法，皆出于自以为是的理解，而我是要做到真正理解的人，因此，也总能在需要的时候混迹于各种人群里和谐共处。

或是因为从未真正拿起的原因，我试图给予更多的爱意在一个人身上，无论理解与否，我可以背负所有的变化，为其传递好的影响，令其能够茁壮成长。

这对我是一种考验，心智的检验。

再说起斯科特派克那句话，“爱，是为了促进自我和他人心智成熟，而具有的一种自我完善的意愿。”

所以从一开始，我与他人对爱的理解和追求就是不同的，因为我很明确我要追求的是什么，那是一种更加真实的东西。

按理来说，在条件允许的情况下，我完全可以推动结果向最理想的方向发展。

但现实，总会有各种问题成为你实现结果的障碍，而且随着各种问题的交织，甚至会扭曲你自己，这也是重要地认识自我和现实的过程，而结果，就是看是否能够破除障碍，掌握我的自由。

回顾起自己在这个期间的整个变化，我考虑过自己是否被扭曲了。从行为和结果上来看，好像确实如此。但是，我期间针对每种变化所做的思考和选择，似乎又从没有违背过自己的原则。只是因为自我的残缺，心理和能力得不到全面的施展，导致我能够分摊的思考空间越来越小，最终使我有了疏忽。

令人心寒，我大概是好久没有体会过这种感觉，甚至有过之而无不及。

而对方为了逃避我的这种感觉，也屏蔽了对我言语的触动，乃至记忆。

但我也只是心寒了一下而已，因为我只是突然想到，对方也只是个小屁孩，正如我前言所讲的。

只是远超出预期的结果，让我也不知道该做何种态度才是对的，我也知道，这样的结果，也是我没有做好引导的原因，确实，认真回想了一下，相比起其他的关系，我觉得我更像是在带徒弟，察觉对方有什么不知道，不理解的东西，便会言传身教为其展现一些东西，很自然地传达，很自然地令其思考，也很自然地成长。

啧，越想越觉得应该先让对方拜个师什么的，太亏了。不过想想这个提议也有过，只是被拒了。这也算是我当时缺少的经验吧。

这么想着，我花了很长时间来梳理和理解，确实是如同植物人从梦中苏醒过来一样，就像是殉了一次道。

对现在的我而言，一切已尘埃落定。

整理这些文字，使我再次觉得有趣起来，的确，回收了所有因果后，我从中获得了弥补我残缺的所有东西。

我希望这对他人也有用，感受吧，只可意会不可言传。

我是川上河啊川上河，善始善终，与人无害，拿得起且放得下的川上河。

这即是原本我所树立的榜样也。

尘埃落定之下，现在的我也是更适合自己玩，再反观我所影响的人，也令我想起了当初我那句话——“我要等你出来之后，我再出来”——至少当初情形下，那是我认为最好的结果。

剩下的摊子，我也已经有了足够的想法和可能的应对之策，一切皆可顺其自然了。

而我，继续去潜心巩固我的东西了。

说实话，这期间我好几次都想要溜之大吉，因为我总觉得自己被暴露在暗杀的范围内，不时就会被鞭尸一下，苦不堪言，我求饶道，“真是饶了我吧”。这就仿佛总是在提醒我，“这就是你一手促成的结果，你要给我一口一口吃下去，要么接受，要么就走”。

所以，我确实想走了，也觉得这是最简单为这件事情画上句号的行为，“不存在”本身可以给人提供思考空间，想清楚更多的事情，但也缺少了验证的样本。

所以，如果能够“存在”的话，相比起“不存在”能够带来更好的影响，但前提是要有足够的能力克服这种消磨，提供正确地反馈。

我想，这也是我需要承担的责任，相比起我没有做到的事情，哪怕情有可原，也是错误的，甘愿受罚。

如今，我也进一步理解到我那些长篇大论的意义是什么，真是善始善终啊。

同时还有一个原因，那就是每当想要溜的想法生起时，我都会想到，我已经答应不会再舍弃任何人，这也算是强言灵了，所以，最终没有让我逃避这些问题，也算是最大的收获之一。

其实，我知道我是不会真正溜的，我只是为了搞明白，究竟该怎么做。

……真是妙不可言。