提起童年，大家不约而同想到的词汇是天真活泼，无忧无虑，烂漫多姿，彩色炫丽，温馨，温暖，幸福，父母之爱。我的童年与众人却大不相同。我的童年是灰色的，暗无天日的，担惊受怕的，坠坠不安的！我的童年是冷漠的，荒凉的，畏畏缩缩的，压抑的，悲伤的！我的童年，既没有让人骄傲的成绩，也没有什么值得留恋的小伙伴，也没有发生让人印象深刻的事！如果实在让我想一想，我三岁时被母亲独自关在屋子里，差点被火烧死，后又因为穷舍不得钱没去医院医治，伤囗发炎，溃烂到发臭，感染严重差点死掉。这件事，我还些许有些印象。或许，我的出生就是一个极大的错！其实，如果可以选择，我并不愿生而为人，成为谁的子女。如果可以，我愿意以命换命，换得弟弟好好的活在这个世界上！
我的童年十分匮乏。八零后的童年大抵如此。我穿的都是表哥表姐淘汰的旧衣服。夏天买的一条裙子一双凉鞋，过年时买的一件棉袄，一双布鞋，都是非常奢侈的存在。有时，我偶然得了，简直受宠若惊！过后很长的一段时间我都开心得冒泡。小时侯，我最困绕的便是永远都没有鞋子穿。我和弟弟妹妹的鞋子穿得小了顶脚趾头了，穿烂了，鞋底断成两截，鞋子里面的鞋垫子烂完烂空，只剩下一格格生胶架底子，穿在脚上，硌得脚后跟痛得要死。若是碰到下雨天，那就更糟糕了。雨水泥水从鞋底断裂处灌进鞋子里，一路走，一路“呱唧呱唧”响个不停。常惹得小伙伴们一阵嘲笑。我只得往鞋里塞书纸，弟弟妹妹也有样学样，却也不顶事，不一会儿，书纸全都湿透，烂成了一坨坨的纸浆。我拿给母亲看，希望母亲能给我买双新鞋子。母亲无动与衷，十分的冷漠。得不到新鞋，还会被母亲埋怨“铁脚，费鞋。需得打一双铁鞋来穿”。天很冷了，我们三姊妹盖的还是那床黑灰格子的薄被单，母亲也似乎忘记帮我们换。夜半冻醒，三姊妹抢被子盖，你争我夺，把被子撕成了三四道长囗子，被子中间也踹了许多窟窿眼儿。整张被子支离破碎。破烂得无法缝补。气得母亲让我们三姊妹跪一条，撩起后背衣服，抽了一顿饱的。读小学时，学校让学生带米蒸饭，午餐在学校解决。别的同学，父母都买了铁饭盒，不锈钢杯盛米蒸饭。我们三姊妹拿的是漱口的塑料杯，蒸至饭熟，塑料杯软趴趴的，有时蒸融化了。食堂大爷不许塑料杯蒸饭。母亲又不肯给我们买，有什么办法呢？我记得外婆给妹妹买了一个铁杯，没用多久，杯底便穿了一个孔。妹妹用棉花堵住，米水顺着棉花渗出，不知妹妹吃了多久的夹生米。至与饼干，糖果，苹果这类奢侈品一年到头只有在中秋和过年才能摸着。我小时侯嘴馋，似乎总也吃不饱。母亲藏在柜子里，海缸里，坛子里的爆米糖糕，红薯片子，落花生，红枣，过年剩下的年货吃食，我都会带着弟弟妹妹去偷吃。被母亲发现，被母亲骂“眼角没饱，呷了去死”。总免不了一顿打。撕嘴，拧嘴，掌掴。一个耳巴子呼在脸上，我的耳朵“嗡”的一声长鸣，许久都能不到声音，嘴角流血！因为常被掌掴，我的耳朵现在也留下了耳背的毛病。
我很小的时侯，在别人还在父母怀里撒娇的年纪，便要学着干活。三四岁便开始带弟弟妹妹，人小力弱，抱不起弟弟，常让弟弟摔伤流血，挨了母亲许多的打。五六岁时，寒冬腊月，每天早晨，父母还没起床，我就得起床生火。那地炉子我总引不燃，常常弄得满屋子浓烟滚滚，熏得我眼泪直流，呛得直咳嗽，眼睛睁也睁不开。气得母亲揍得我哇哇叫。母亲骂我“人死蠢，木脑壳”。学了半年，挨了半年的揍，总算学会生火。七八岁时，我便跟母亲下田学插秧。插不好，插得慢，被母亲打得跘在泥田里。
随着年龄增长，要干的活也越来越多。洗碗，扫地，洗衣服，炒菜，煮饭，斩草煮潲，喂猪，扯猪草，担水，砍柴……每天早上，我和弟弟妹妹要斩草煮潲，洗衣洗碗，自己炒菜煮饭。早上六七点钟起床，时间似乎总也不够，村子里的小孩从屋子门前过，都去读书了。我还在烧火煮潲，饭还是生的。我们三姊妹急得了不得，有时实在晚了，早饭也来不及吃。因此，读小学，我们三姊妹总是迟到。总被老师上课点名批评。放学后又被老师留堂，老师听了我的理由，很生气，训斥我“理由多，就你家事多，你屋里的灶是石头灶，你屋里的锅子是石头锅子”。放学回来的晚了，一样要被母亲责骂。放学回来，村里的小孩书包一放，吃完饭，就三五一群跳绳，抓石子，做游戏，尽情玩耍。我们三姊妹则要分工做事，砍柴，扯猪草，担水，喂猪，洗碗，扫地。晚上我们才有时间写作业。
农忙时更辛苦。凌晨三四点钟我便要和母亲一起起床，割稻谷，递禾穗，除谷桶，扯秧，插秧。早出晚归，晚上回来，还要照灯开晚工收谷子，扇谷子。很晚才能睡。
童年的记忆里，母亲永远都是那么忙，田间地里的活永远也做不完似的。永远也没有时间管我们。对我们似乎也是漠不关心的。在童年里，我们几姊妹几乎感觉不到家的温馨和温暖，也感觉不到母爱。母亲对我们是无休止的喝斥，谩骂，毒打。家庭氛围压抑，窒息，不健康，不和偕，到处都是硝烟战场。长期的压迫，致使我们几姊妹都患上不同程度的心理阴影。我们几姊妹或多或少都有心理阴暗，不自信，消积，悲观，厌世，自杀倾向等一系列心理问题。父母粗暴的教育方式，对我们几姊妹造成严重的心理伤害，不可逆转。后来，弟弟厌世自杀，早早凋零，未尝不是父母的严重失职和悲哀。若弟弟这样天资聪慧的奇才投生在别人家，弟弟的命运必将改写，弟弟必有一翻大的作为。
在我的记忆里，母亲极不喜我，从来没有对我和颜悦色过，从来没有夸过我，从来没有认可和肯定过我。在母亲眼里，我无论做什么都做不好，无论做什么都是错的。我做的再多的事，也讨不得母亲半点欢心。母亲对我永远是板着脸，黑沉着脸，用最恶毒的语言攻击我，中伤我。依她一时的气愤，恨不得打死我。我的童年，没有家的温暖，没有幸福，没有母爱。干不完的活和挨不完的打，贯穿了我的整个童年。记忆里的母亲，独断专行，脾气暴躁，易暴易怒，像一座火山，像一个引燃的煤气罐，随时爆炸，随时对我们几姊妹喷火，动辄打骂！
母亲打我的理由，五花八门，碗没洗干净，碗打烂了，地没扫干净，衣服没洗干净，洗衣粉用多了，地炉子关熄了，关火不及时煤球烧多了，煮饭煮糊了，砍柴砍少了，扯猪草扯少了，弟弟妹妹闯祸了，出去玩了，回来晚了……，任何一个都是毒打我的理由。及至我和姊妹在屋子里玩闹，母亲也看不惯，骂我们“高叫化子兴”，总要赏几个毛粟子与我吃。
母亲打我的工具也随心所欲。基本上什么称手，手上有什么就用什么。拳头，巴掌，杉树条子，竹条子，全身是刺又硬又长似针的洋刺条子，茶树棍子，也可以是母亲正在捞饭的捞筛把，夹煤球的火钳，扫地的高粱扫把，担水的扁担，若是母亲正在切菜，也要用刀背在我脖子上比划比划，吓唬吓唬“杀死你”。
母亲打我的频律也很有规律，基本上三天一大打，两天一小打。三天两头的挨打。一年三百六十五天，除了过年头几天能幸免，剩下的三百六十天都是挨打的日子。
都说虎毒不食子！天下没有不爱孩子的父母！母亲打我却下得手。手段毒辣，心狠手毒，有如后母！常常揍得我遍体鳞伤。人闻之不忍，见之落泪。人人侧目，村里人评母亲“打小孩手黑，像后娘一样”。母亲打我，拧眼皮子，揪眼皮子，拧脸，撕嘴，掌掴都是轻的。用条子抽得背上屁股上一条条横错交织，高高隆肿起手指粗的条印，用带刺的条子抽得背上冒出密密麻麻的血点子，又痒又疼。这些都是家常便饭。严重些的便是用拳头捶的我的头部高高鼓起大包小包，青紫一片，几天都不得消肿。母亲喜欢用捞筛把，用火钳，用粗棍子，砸我的头，磕我的头。下手极重，常常砸磕得头破血流，鲜血直冒。头皮结痂还未愈，另一边脑袋又被母亲打出了新的血囗子。血痂和头发结成一坨，无法梳理。因此，我的头上总有一股难闻的血腥味，很惹人嫌弃！被村子里的伯娘婶子偶然发现，特意去劝解母亲。母亲也依然我行我素，亳不收敛！
若是惹得母亲极生气，母亲的雷霆怒火，有如火山喷发，恨不得毁灭一切！可能穷其一生也无法忘记，我读小学五年级，一天早晨，我不小心把头天炸食物下剩的黑糊糊犹如洗锅水的几斤茶油，错当洗锅水倒了。母亲赶到学校，当着全班同学的面，把我拖拽出教室。拽住我的头发在地上倒拖，拳头像落雨一样砸在我身上。班上几个男生尾随出来极力阻拦，反被母亲斥责。在操场上，母亲把我打翻在地，在我的头上，脸上，胸口，肚子上，腿上，全身上下，用脚下死力踩，用脚下死力踹。全然不顾我的哀嚎！引得许多学生在旁边围观。一路打回家，让我跪着，撩起后背衣服，一连抽断三根茶树棍子。痛得我在地上打滚。村子里的奶奶看打的实在狠了，死命拦住，劝她“会打死，打死也没用”。母亲这才住了手。其实，如若不是打残，让我苟延残喘，生不如死。我是很愿意在小时侯被母亲打死的，偿还这一身血肉，也不用欠谁的。我很愿意魂飞魄散，飞灰烟灭的。最好是我一生下来就掐死我，淹死我。大家都干净！真的，我不是气话，若我早早夭折，父母多生一个弟弟或妹妹，总比我要强多了。这样大家都欢喜。小时侯，我特别惧怕母亲。是灵魂深处的惧怕，见了母亲，如老鼠见了猫儿。哪怕听见母亲的声音，都会条件反射的，头皮发麻，身体紧绷，心胆俱颤。
别人聊到童年，都是开怀大笑，兴高采烈。我实在没有什么好的回忆能与人共亨。我的童年就像一个巨大的茶几，上面满满当当都是悲剧。童年的我就像荒山野岭迷路的小孩，可怜兮兮，害怕又无助！从我记事起，童年的每一天，我都过得小心翼翼，如履薄冰！我的童年，是晦涩的灰色。没有尊严，没有人权！我的童年记忆，只有窒息的绝望！只有痛苦和伤害，只有悲伤和眼泪！母亲对我的伤害，填满了我整个童年，改变了我的人生。母亲的苛责，让我一度以为，我不该有高兴，喜悦，欢笑这样的情绪表现。我这样的人不该活着，应该去死的。
如今，我已长大。童年已变得十分遥远。然而童年的阴影，母亲的伤害，我无法磨灭，无法释怀！我不是圣人，我也曾有过怨恨。也曾想远远的逃离，遵从自己的心愿。可是，弟弟的死，让这个家遭到了灭顶之灾，父母遭受不住沉重的打击，整日以泪洗脸，痛不欲生。整个身体和精神瞬间垮掉，如垂死之人。我实在不忍心，再往他们伤囗撒盐。父母的教育方式，的确出了很大的批漏和不妥。他们老一辈的思想十分的顽固，奉行“棍棒底下出孝子”，“玉不琢不成器”，“子不打不成材”的老思想。逼得儿女无法安身。如今，我也身为人母，体验过了分娩的巨痛，也懂得了母亲的辛苦和不易。成长的路再坎坷，再不近人意，却也无法抹杀父母的养育之恩！
这么多年过去，夜深人静，想起童年那个谨小慎微，诚惶诚恐，伤痕累累，无助到绝望，卑微而又怯弱的自己，我仍然忍不住心疼落泪。好想抱一抱童年身心受伤的自己！人活在世界上，总有许多不得已。对对错错，是是非非，在生死面前，不值一提！人总是要一面成长一面妥协！一面放下一面原谅！我告诫自己，过去已经过去，人要活在当下。美好的童年治愈人的一生！而我那千疮百孔，不堪回首的童年，却要我用漫长的一生慢慢温暖，慢慢感化，慢慢治愈！
