细想现状，我可能确实要打算干一些不从大流的事情，并且从一开始到现在，蓄谋已久，要干的事情，原来就是要干如此逆大流的事情。
没想到，我要干的事情，竟然如此容易总结。
震惊到让我连续用了不少重复的词句。
以上为昨日写完后，搁置的一段话。
由于每天的心境总会叠于前日的心境，所以我不会基于之前的文字再去写，但仍旧有参考性。
今天我开始阅读《人间失格》的正篇。
我从十三岁左右的年纪就开始意识到文字是充满魔力的，短短的一行字中，可以蕴含着庞大的信息，甚至足以承载起一个人。
也正是那时，我拿起了纸和笔，仅靠这两样东西维系着我生命的热情。
在读《人间失格》之前，你很难不从什么地方得到这部作品的相关信息，毕竟这部作品中的不少经典句子都被广大的“忧郁”青年们所喜爱。
我也是如此。
就如那句，“我这一生，尽是可耻之事”。
尽管这样，这本书仍旧没有促使我去阅读。
人生，是有循序渐进的事项的。
今天我打开了这本书，仅是因为洪流将我推到了这里。
我对一个屁孩说了这样一句话，
“有病的我也是我，如果文字和思考这么死气沉沉，那人生对我来说就太无趣了，纸和笔对我来讲都会失去意义。这大概也属于是人间失格。所以，你还能搭理我吗？这番质问像是在催促你拉黑我，所以，我还是个作死的人。”
仅凭书名和一句话，我就知道，这本书中所写的内容与我的人生有着极大的重叠。
当我说出以上那段话，我就知道，原来这就是人间失格。
并不是因为这段话而失格，是因为我从很早的时候，为了解决现实的困境，而将自己分割成了两部分。理性和感性在我身体里有着明确的划分，并随着时间的推移，这种划分也变得越来越清晰，一种是入世的我，一种是以非人的第三视角审视自己的我。
有的人或许会用主观和客观来理解这种思考行为，但更贴切点来说，在某些时候我不会把自己当人，正是这样的我，所以有时才会让人觉得我是缺乏人性和冷酷无情的。在感性的我看来，这对他人来说，也确实残忍。
因而失格。
却不得不这样做。
当然，今时也不同往日，我身边还有数不清的历史圣贤们陪伴于我左右，更不妨碍这本书将我情感的基底进一步补充和整理。
我内心的一隅，曾疯狂燃烧着自我。
与太宰不同的是，处在这样的时代和环境中，只在一瞬，我就埋下了一颗能够生根发芽的种子，这将引领我一直有出路可走。
引《人间失格》片段：
“总之，我对人类的营生仍旧迷惑不解。自己的幸福观与世上所有人的幸福观格格不入，这使我深感不安，并因为这种不安而每夜辗转难眠，呻吟不止，乃至精神发狂。我究竟是不是幸福呢？说实话，尽管打幼小起，我就常常被人们称为幸福之人，可我却总觉得自己深陷于地狱之中。反倒认为，那些说我幸福的人远比我快乐，让我望尘莫及。
我甚至认为，自己背负着十大灾难，即使将其中的任何一个交给别人来承受，也会将他置于死地。
总之，弄不明白，别人苦恼的性质和程度，都是我捉摸不透的谜。实用性的苦恼，仅凭吃饭就能一笔勾销的苦恼，或许才是最强烈的痛苦，是惨烈得足以使我列举的十大灾难显得无足轻重的阿鼻地狱吧。但对此我却一无所知。尽管这样，他们却能够不思自杀，免于疯狂，纵谈政治也毫不绝望，不屈不挠，继续与生活搏斗，几时痛苦过呢？他们让自己成为彻底的利己主义者，并视其为理所当然，又几时怀疑过自己呢？倘若如此，不是轻松惬意吗？然而，所谓的人不是全都如此，并引以满足的吗？我确实弄不明白......或许夜里酣然入睡，早晨就会神清气爽吧？他们在夜里都梦见了什么呢？他们一边款款而行，一边思考着什么呢？是金钱吗？绝不可能仅仅如此吧？尽管我曾听说过“人是为了吃饭而活着的”，但却从不曾听说过“人是为了金钱而活着的”。不，或许......不，就连这一点我也没法开窍。......越想越困惑，最终的下场就是被“唯有自己一个人与众不同”的不安和恐惧牢牢地攫住。我与别人几乎无从交谈。该说些什么，该怎么说，我都摸不着头脑。
于是，我想到了一个招数，那就是搞笑。
这是我对人类最后的求爱。尽管我对人类满腹恐惧，但是怎么也没法对人类死心。并且，我依靠搞笑这一根细线，保持住了与人类的一丝联系。表面上我不断地强装出笑脸，可在内心却是对人类拼死拼活地服务，命悬一线地服务，汗流浃背地服务。”
