前任

心头被长久的焦虑不安笼罩，泡澡的时候，尝试着去面对心头的这股自己一直想要消除的情绪，面对它，不与它对抗，才道出来一句：“我想雄了，至于想念什么，说不上来，只是好久好久好久没有见面了，2年过的好漫长，仿佛已经过了大半生那么久。至于见一面能做什么，即使见面，也不会有一言一语。也许想念的，只是他即使不说话，只要站在我身边就好，只要他站在我身边，我就很心安的那种感觉。”

是的，分手的2年多，他早已为人父，可是我还留在原地纠缠。我从来不承认在我的心里有想念他的部分，因为我对他的愤怒都还没有表达完，只能像挤痘痘一样，在咨询的时候偶尔的引爆一点点。我的心里依然有对他的恨，有不能原谅的地方，所以我不让自己承认自己也会在分手后偶尔想念他，不让自己想，因为要做一个有骨气的人。

今晚很巧，今天一早看日历恰逢是雄的生辰。《琵琶语》自从分手后我就不在听了，不敢听也不想听。当我试着换一种方式去处理情绪，不再逃避情绪、与情绪对抗，而是接受情绪，与情绪一起待着，我承认我此刻思念雄了。然后我也可以很平静的听着《琵琶语》这首我们初次相识时听的曲子，写下一些关于他的文字，心情也慢慢平复一些了。今天是你的生辰，想来从与你初相识到分手这8年你的每一个生日，我都没有错过吧，无论是否在你身边，在你生日的这一天，我都有主动用心去为你做点什么吧。而你呢，说来也许是一件让人唏嘘的事情。当你日后学会用心去为另一个人准备生日惊喜的时候，还会忆起年少无知时陪伴了你8年的那个女孩而心怀愧疚吗？

讨好型人格

昨天晚上我做了一个梦，梦里把那些曾经故意刺痛我的人的话语一一怼了回去。我也跟母亲坚持我要吃那碗汤圆，坚决不肯在自己一口都没有尝过的情况下留给客人，坚决不再委屈自己。在我过去的生命中，虽然我是别人眼中的强者，一个很坚强的女孩。但是直到30岁，我才意识到自己不仅仅是表面上的人好，而是重度讨好型人格。所以时间即使过了很久很久，那些曾经别人对我故意的刺痛，我却记忆鲜活。一直以来被人怼，我的反应就是哑口无言。处在一种懵逼和怕场面尬尴的心理中，只是在事后一直默默消化这件事情，从来没有当场怼回去过。那种对冲突的恐惧和逃避一直在影响着我。

一路从本科考到杭州都硕士研究生，再考入日本九州大学攻读博士研究生，拿到国家公派奖学金。但是天真的我任然一直认为众生平等。以至于每次回到我们那个小小的山村的时候，我不但不会去炫耀，反而会为了照顾别人的感受而故意放低自己的姿态，故意去与他们亲近。然而33年后的今天我终于明白，树欲静而风不止，人和人从来都是不平等的，也不需要平等。那么既然这样，我决定终于不再逃避了，迎战。

有的时候很感恩父母对我的保护，这些年不管他们在老家发生了什么，遇见了什么样恶心的人，和亲戚间发生了什么，几乎很少和我讲，所以我从来都把人想的很好，也不曾真正去思考过人心的险恶。父母对我的要求很严，一直要求我做一个好人。这真是一把双刃剑，一方面因为我对自己极高的道德要求，自然我在筛选朋友的时候，对对方的道德要求也比较高，所以这些年来我没遇见什么怪人怪事，我身边的几乎都是好人。虽然感情不顺，但是前任和大多数男人相比，也算是人品很不错的。所以这一路走来，我被自身所带的天然屏障保护的很好。可是另一方面，父母对我的语言暴力和种种要求也导致了我的讨好型人格。所以这一路走来，很多时候我总是委屈自己，被很多的人拔在我身上吸血。也许母亲就是一个讨好型人格，想起每个周末外公外婆踏着三轮车往县城里住的二姨、幺姨家送的一车又一车的菜，却从来想不起在镇上住的母亲。他们有提体面的工作，而母亲只能靠着手艺在农村生活。外婆摔跤后很久只有母亲带着外婆去医院拍了X光，家里最不受宠的那个小孩往往是最孝顺的。人性从来都是如此。

可是此刻我明白了，我深深的明白了。我痛恨自己身上母亲传给我的这部分东西。并且，从这一刻起，我决定，迎战。