我本以为我很强大了，能接受很多的事情，但是就在偶然间我才发现，我其实接受不了太多的事情，尤其是所谓的变故从知道某件事情的变故开始，我就需要很长的时间去梳理自己，一直觉得事情卡在了某个地方，某个环节，自己却找不到原因，直到事情真的摆在了自己的面前，终于明白，原来，它在这里等着自己。
生活的节奏好像真的不是随着自己的心走的，而是随着别人的心走的，每一个人有每一个人的想法，选择，自己的选择只是自己的，即使是对着，也不是那么重要
今天因为突发的状况，突然之间哭了，居然哭得有点大声，是委屈吗？有点是，又有点不是，只是觉得自己挺傻的，工作的太过认真，认真到自己觉得好像自己好好干，很多事情只要都解决了，就一定会朝着好的方向发展，谁知道呢，即使自己很努力了，最终还是更改不了最终的结果。
也许是因为自己不理实事，也不关心人心，就是简单的把工作做好，可最后却被工作给了一巴掌，居心叵测的人那么多，就像别人说我一样，你总是不想计较，更不想为难谁，即使这样别人还觉得你在为难他，到后来别人的别有用心还是会伤害到你。
经常被周围的人说我大智若愚，可真的如果是大智若愚那么简单就好了，当自己大智若愚的时候，自己反倒能看清楚别人的肆意妄为。
别人说我的性格比较刚烈，我也知道自己真的比较刚烈，这种刚烈在某个体制中是有缺陷的，也许我根本就不属于那个体制，也根本没有融入其中，所以我就变成了一个特立独行的人。
我觉得在某个环境中，好像大家都是为了自己的生活而利用各种手段不断的让自己变成生活的奴隶，物质的满足自己，有时候我还会想，是不是因为现在的一些人是不是因为某些物质生活得太好，才会不断想要追求更高。可是为什么我不是呢。
我不会手段，我更不会争强好胜，不我会跟自己较劲，争抢好胜得做一些事情，让自己真的变成自己，一个不理世俗得自己。
是啊，给你多钱得工资，你就干多钱得活，但是我经常会干超出我工资范围以外的活，我会觉得哪里需要精进，我有时候还会利用下班时间继续我的工作，我有时候觉得自己没有了生活，只有工作，我甚至怀疑过自己为什么要这样。
但是后来，我会对自己说，我要对得起自己的良心，所以我要好好工作，后来我又会对自己说，我要好好工作是因为我遇到了好同事，所以我要好好工作。
我不会趋炎附势，我更不会拍马溜须，我经常还不会察言观色，所以我还会嘲笑自己，是怎样在这样的单位中，生存了这么久，别人说我是不是傻，我也觉得自己挺傻的。
既然眼泪解决不了问题，那就找一个自己适应的角色，找准自己的位置，干自己范围内的事情就行，何必要把自己搞的这么累呢。
我给老哥说，哥，我觉得我接受不了很多突发的事情，我哥说，都要学会慢慢接受，生活就是这样啊。于是我眼泪就下来了，为什么要让我接受，我不想接受的，我哥说，因为你不能改变它了，你就只能接受，是啊，不能改变，就只能接受，没有别的选择。
如果一醉真的解千愁，我宁愿多醉几次，把自己这一辈子的烦恼全部都放进酒里，然后就不会再有忧愁。
