在北京实习结束后，冒着巨大的沙尘暴，我收拾好行李坐上了去火车站的公交车。
这是我在北京的最后一天，也是我第一次见这么大的沙尘暴。当时我站在车里，非常佩服司机的驾驶技术。就我自己朝着车前看，我基本都没有办法看清五米以外的路和车，但是这辆公交车就没有停下来过，开的非常顺畅。所以我是这样理解的，北京告诉我这个地方不好混，但是你若是想走，那你便走，我也不拦着。所以到目前为止，我对北京的印象还是非常不好，我觉得它容不下我。
离开北京后，我回到了无锡，当时离毕业大概还有半年，不过这个时候已经没有课要上了。回到学校后，整个自我感觉跟我去实习之前真的非常不一样。去开个年级大会，感觉同学们也都生疏了，偶尔几个以前经常碰面的同学还惊讶的看着我，说我居然回来了。另外还有几个女同学，尤其是一个比我高的女同学，从我边上走过去，更为惊讶的说，你居然秃了。是的，北京实习的时间虽然不长，但是我秃的真的太快了。最开始只是那个M角的地方，感觉头发总是贴的头皮，导致我前额感觉非常奇怪，同时这北京的干燥天气，反而使得我每天头都是油油的。不是我没洗头，其实我当时非常爱干净，现在也如此，每次出门之前都是正常的洗脸洗头，但是只要我走出这个小区门，花不了几分钟，我就开始满脸起皮，头皮发油，等我坐着班车去到公司的时候，我的M角头发已经跟头皮粘到一起了。所以，也就过了三个月，我是真秃了。
另外就是，我感觉我胖了不少。早些时候，同学去台湾帮我带了一件骑士队詹姆斯的客场球衣，我穿那件球衣在学校篮球场驰骋了两年，篮球打的像小钢炮。但是这次我回来，我跑不动了，然后，我居然小腹凸起，尤其穿着修身的球衣，感觉非常明显。原来还能扎进裤子里耍帅的球衣，再扎进去已经像一个痴汉了。所以说，等我再次去篮球场打球的时候，已经不是要赢一场了，而真只是去玩一玩。
不过这些我当时并不是很在乎。从小学开始，我就不断的疏远已经毕业不再接触的同学，这个毛病一直持续到现在，当时只是告诉自己，过去的人都是过去式，既没有什么利益纠纷，未来也不会有什么联系，所以不接触也罢。所以说，我的同学，我的老师们，基本上都消失在了我的生活里，甚至我的记忆里。有时候写作，我总想把他们都想起来，但是这对我真的太困难了，我是真的想不起来。不过还在我还有QQ空间，虽然我很内向，但是在这种东西上反而显得异常活跃，留下了不少以前的照片，偶尔翻翻还能想起些什么。我到底该如何理解这个行为？其实我到现在没有个答案，更加没有说赋予哪种客观理论去思考这件事的心理成因。反正，我就是不在乎这件事。另外，当时也没有找女朋友的打算，所以体型也对我不是很重要。
所以说，回到学校之后，我觉得一切还行。打打球，玩玩游戏，然后去隔壁宿舍一起在房间里弄个火锅吃吃，还觉得特别有意思。
这里穿插一小段情感经历。这段时间，偶然的机会我联系到了高中的前女友，因为过去相处的还不错，所以其实关系回暖的特别快。虽然我对情感诉求并不大，也不是必须要一个女朋友，但是对方提出复核我还是很快接受了。但是这时间也没有持续多久，可能对方也是真的想要重新在一起，于是去跟自己的父亲聊了这件事。那天晚上我接到她的电话，一上来她就把话讲的特别明白，她父亲不接受这份关系，理由很明确，门不当户不对，我们一定走不下去。当然，我听她语气其实也没有什么情愫在，只是很直接的告诉我这个结果，说以后就算了。我也没多聊，就挂掉了电话，继续做自己的事情了。再后来几个月，我开始玩一个社交软件，在里面无聊的时候找人聊聊天。也就是这个契机我认识了第一个真正的女朋友，这段关系一直持续到了我工作第一年结束。但因为从一开始就是异地关系，所以维系起来并不是那么方便，但好在两个人都还算情窦初开的时候，把一切都看的比较理想，没有那么斤斤计较或者算计。那个时候她会因为毕业了要去杭州实习及上班，所以会来无锡看看我，后面我也会经常去杭州找她。这段感情从我现在的视角来说，确实还是一段比较美好的经历。至少我没有说感觉到痛苦，最多只有一些思绪认知上的困惑，以及恋情结束后对自己的幼稚的反感。
重新回到校园后，我没有再去健身了。但是并不意味着我开始躺平。过完年，马上我就开始给自己找工作了。天天待在宿舍里开始给自己琢磨简历，怎么把自己在上海实习和北京实习的收获写的漂亮，甚至还去校外给自己弄了一份证件照，然后跑到北区打印店给自己了彩印了简历，紧接着我开始跑学校里的各种宣讲会。主要是，我卷自己其实无所谓，我比较可以接受这个事情，但同时我把别人也给卷了。
我因为以前就喜欢跑其他宿舍去跟人闲聊，这个时候我也经常跑去找他们，不过这个时候话题就变成了找工作，比如看到了哪个公司在招人，我又去了哪个地方面试，尤其是有个寝室有个哥们也是走的比较靠前，我们两就会直接坐着开始聊实习和去上海的见闻，这些谈话内容，在后面看来，直接给这个寝室其他哥们带崩了。因为接下来一周我经常在去体育场招聘会的路上碰见他们，而且还当着面跟我抱怨说，我给他们整着急了。其实他们不是那种一定要找工作，或者觉得工作很重要的人，也可以理解成不是我们现在说的有规划的人。是我侧面给他们营造了这个氛围，影响了他们的情绪。
我在网上投了很多简历，也给自己做了一个简历投递表，把我曾经见过了解过的几乎所有在开校招的公司都投了一遍，但是结果特别差劲，几乎没有公司邀请我去面试。当时只有一家无锡本地的创业公司，一共叫上了10位我们学校的应届生去他们公司群面，不过我也不是很重视这个机会，去了之后走走流程后面就不了了之了。哦对了，这家公司好像是做图片收录和版权服务的，我家现在电视机上的屏保图片，左下角还会显示他们的商标。
因为当时女友在杭州医院工作，所以我就特别想也去杭州上班，虽然打心底里，你让我选一个城市，那我肯定还是会选上海的，但我其实还比较看重这段关系，我希望我和伴侣关系的稳定性和我建立的责任心，能至少在我原生家庭之上，所以最终我还是优先去主攻杭州岗位了。
第一个杭州的面试机会，最后看来其实也是最后一个面试机会，是在杭州的某个热门手机公司，当时的职位是小游戏运营。我其实不太玩手机上快应用的小游戏，我在北京实习的阶段，有帮部门策划和做过一个旅游类的游戏，算是有一点点沾边。可是我觉得这家公司知名度还不错，工资也不会很低，于是我特别想尽力拿到这个Offer。我在杭州找了一个一天大概90块左右的民宿，好像是一个6人间，我住在上铺，但主要时间还是在大厅的大桌子边上去看我的面试笔记。我当时几乎通过各种渠道，把游戏的制作、发行和运营的流程了解了一个遍，同时做了一些思维导图，帮我去记忆这个行业里的一些门门道道，我觉得虽然自己没入行，但是速成一些关键信息，应该可以对面试有一些帮助。这段时间我偶尔也会去医院接女友下班，在等她下班的时候，我一般会在旁边咖啡店继续速记我做的笔记。当然，这家公司因为还挺出名的，所以有很多人会在某些平台上分享测评、笔试和面试的感受，里面还有一些群面、单面的题目分享。对，这有一种在押题的感觉，我当时记下了不少题目，也自己模拟演练了如果面试官问我这些事情，我该怎么回答。不过当时就我自己一个人面对这些，具体回答的好还是不好，没有一个定数。比如“你怎么看待杭州的交通？”，当时的AI并不发达，不然我可以让AI从最全面的角度给我一个答案，让我面试的时候直接回答就好了。
面试的过程中，因为我一直在一个招聘论坛上面活跃，所以认识了A和B。A是一个设计专业的哥们，我们投递的是同一个岗位，所以平时还会交流一下自己筹备的情况。B跟我们投递的不是同一个岗位，他之前是做产品UI设计的，会做一些产品原型和UI设计。当时我们在网上聊了很久，同时也想约着一起来面试。只不过A好像因为行程原因，没有跟我们碰上面。所有面试结束后，我最后等到了B，我们在面试园区的星巴克坐了好久，各自讲了很多面试的感受和看法，然后我们一起骑车去旁边美食城吃了饭，他又给我看了一些他的UI设计作品，当时我对这些设计作品集没有什么概念，因为确实看起来还不错，跟我理解的UI设计水平也大差不差，我也没有觉得他很厉害。直到现在，我工作了快5年了，接触了不少设计，才回想起来，那个时候的他作品就已经很优秀了，审美也不落后。
其实这里面试的过程我还没讲。这个公司面试安排在一个星级酒店的园区里，离市中心还挺远的，但是我当时没有钱打车去这个地方，加上杭州交通很堵，所以我直接从住的民宿，坐了一段地铁，出来后骑着共享单车就过去了。一路上都在看导航，我在这里确实人生地不熟。
到了园区之后，我在里面找了很久，才进到主要的面试楼。其实就是用酒店的会议厅和房间面试。最开始我们在一个等待厅，里面人不多，应该每个人都被计划安排了确定的面试时间。我在这个等待厅，如坐针毡，对，这就是我一成不变的心理反应。我很紧张，因为太想成功了，我害怕我有任何一点差错，坐了半个小时，感觉每一秒都是煎熬。这个心理反应一直到现在我都还有，很多时候去给客户提案，一边提案，我还要尝试停顿下来安抚自己的心情，降低语速，不过就算是讲完了，我还经常会胃疼。
等到等候厅叫号后，我到了隔壁会议室，大概里面一共坐了8个人。我们没有直接开始面试，这里的HR应该是跟我们讲了一些流程事项和后续安排，然后我们按照指引要求去了一个很大的酒店房间，如今想起来应该是一个总统套房，我们一群人围坐在小课堂里，有的人坐在沙发上，有的坐在小凳子上。面试官一共是两个人，应该一个是负责讲述流程，另一个负责观察我们的表现。
最开始，面试官要求我们自我介绍，每个人都讲了一下自己的情况，等我也说完我的情况后，我发现我是这里学校最差，学历最差的一个。顿时我的好胜心就起来了，虽然说人不可貌相，但是我当时就是觉得，这些人看起来也并不厉害，有的人话都说不好，怎么能面试得好？后面我们开始分组讨论，我跟一个浙大的男同学，以及一个想不起来毕业于哪所院校的女生分到了一起，但是我因为太想赢了，一直把话语权拿在自己手里，但浙大男同学也想这样做，于是我们争了起来，他一直在说，不是这样的，不是这样的，但是我并没有理他，我就正常带着那位女同学去讨论题目了。但时候后面面试结束的时候，我跟他搭了两句话，也告诉他其实面试题目是搜得到的，我也早就了解到了，不过反而他并不在乎，不在乎是不是知道题目，也不在乎结果如何，好像这次面试对他来说，并没有像我看的那么重要。
群面这个阶段，我记得我好像当了一次总结者，也提出了自己的一些意见和看法，总之我觉得表现还行，所以顺利进入了后面的单面。
单面有两轮，一轮应该是业务直系领导面试，另一轮是HR面试。第一轮单面时候，房间换到了一个小一些地方，我和面试官坐在阳台校园里面试，他先让我自我介绍，然后掏出一台手机，让我感受并分析一下，这台手机的主人是一个什么样的人，有什么行为习惯。所以我看里面有什么软件，有什么短视频应用，临时给他做了一些分析。不过其实我觉得我分析不是很到位，当时经验不足，过往更没有就这方面有过什么经历，我只能看到什么，想到什么，稍微包装一下我的话，然后就说了出去。
后面我又到了隔壁房间，房间更小，门帘窗纱都拉上了，整体显得昏暗了许多。HR坐在办公桌上，我坐在他的对面，他基本上主要是了解我平时的学校情况和实习情况，也特别问了我一下这次面试流程的感受。但这里我其实已经绷不住了，我从一开始的好胜心到后来尽最大努力完成面试，自我感觉还不错，认为我肯定比其他人表现的好，虽然我好像“起点”比他们要低。结果我把这些真实感受，实打实的就跟他说了，总之，我觉得这个感受肯定带有一些自负的情绪，有点瞧不起人。因为，我肯定是没有办法在没有横向对比的情况下，就自认为比别人表现的更好，尤其是，我根本不知道这家公司需要什么样的人，我觉得的好，可能只是我自以为是。也许这家公司需要的，是更聪明，且谦虚的人呢。所以，我再回过头来看这些事情，总能发现我的冲动和幼稚。
当然，这里其实还牵扯到我另一面，自卑。我觉得自卑一直存在于我的人生中，它无法被消灭，因为我总觉得，我和我的家庭没有别人好。只不过，我一直以来的都认为，我应该且可以比别人过的好，比我自己现在过的好，所以我就变成了一个既自卑，好胜心又强的综合体。所以，焦虑情绪也随之产生，且伴随了我很多年。我一直想，如果我是自信或者是自负的，即使好胜，或许也没有那么焦虑吧。
最后过了很久，我也没有再收到这家公司的反馈，这可能是业内的共识，如果没有消息，那就是没有通过。
其实我还是有一些懊恼的，我觉得我已经很努力了，付出了很多，也准备了很多，我还是会说，我自以为应该是至少这群群面选手里，对待这个岗位，面试筹备最认真的一个，但是现实告诉你，努力只能加分，不代表总分，而且努力的人，总感觉就是没有运气的眷顾。
后面我记得我陆续又投递了一些杭州的岗位，但都没有什么消息。后来再跟女友讨论去留的问题，她跟我说，其实她觉得我这种人在上海会有更好的发展，觉得我是个潜力股，刚好我们那时候在苏州旅游，之前上海实习的公司同事给我打来电话，说其实有意向，他们现在在招人，还是可以回来上班的。
思来想去，我们两稍微商量了一下，于是我后面就又回到上海工作了。
上海的工作是在一家人力资源公司，具体的工作是做策划顾问，比如说，如果客户对这个服务感兴趣，你就需要带着服务和产品介绍，甚至是一些小点子，去给客户做提案，然后给出对应的报价，最后促成合作。只不过，我所负责策划的场景主要是校园招聘，比如怎么帮企业做宣传，怎么招到人，怎么把企业做一些好的包装，让学生感兴趣。
策划工作本身，我还是比较感兴趣的，从小时候开始，我就是一个觉得，给出一个点子，或者想法，本身是一个很有趣的事情。我不会因为完成了一个工作而开心，而是会因为这个工作，我给出了什么想法或者建议而完成，而觉得兴奋。虽然网上都说，ISTJ人格更适合做一些机械重复的事情，比如财务、律师，但是我似乎在策划上面，显得更为匹配，反之更厌倦重复且无趣的事情。
当时我回到这家公司，整个策划组已经来了很多人了，有的是实习生，也有几个是跟我一样准备从应届生身份在这里转正工作的。此前给我打电话的同事，稍微给我介绍了一下这里的新面孔，算是稍微认识了一下。
只不过，从后面马上就开展的转正考核过程中，我发现可能也只有我还具有一些当策划的感觉和经验。因为岗位比较特殊，所以我们每年新人考核，都会布置一个课题，模拟某家客户在招聘范畴里，有一个什么样的需求，需要我们这些顾问去给出方案，方案主要是两个部分，一个是方案，也就是PPT，另一个是报价单。报价大家其实大差不差，主要在方案呈现上拉开了差距。有些实习生，可能在实习阶段做的太多重复性的整合工作，比如把现有的许多材料，从不同的方案中摘取出来，贴到一起，组成一个所谓的方案，同时又没有被给予什么机会去参与更多的策划，所以在这场还比较残酷的考核里，第一个败下阵来。哪个领导会在一个转正考核里，看到一堆素材的拼接呢。除了实习生们之外，其实让我意想不到的是，也被领导拉来参与考核的，两个次新人。其实他们已经在这个岗位工作至少一年了，实话说，经验肯定更丰富，但是他们最后的结果居然跟实习生们差不多，在一场重要歌唱比赛里，拿出来一个常规曲目。当然，还有一些校招生，他们在考核里表现的我觉得还不错，至少每个人的提报材料里，都会有自己的一些想法。而我，可能因为自己比较卷，同时在这里也实习过一段时间，至于要给出什么样的东西，已经非常清楚。除了方案主题和创意上，给自己做了一些加分项，我还把一些常规固定的公司产品介绍页面，做了一些优化和改动，虽然我只是觉得这些老材料，既过时，又排版的非常丑陋，但最终考核时，评委们一致觉得是我比较用心。
其实回过头来，我觉得刚入职场的表现或者说自己定位很重要。以我经历的这种考核为例，假设大家都知道这次考核的重要性，知道领导会根据你这次考核的表现，去评估你未来可以承担什么样的工作，愿意把什么工作交代给你，甚至以后如何去评估你的涨薪的晋升，在这种情况下，你是拿出一个常规曲目，还是一个翻唱曲目，或者说定下心来，一定要给出一个原创的惊艳曲目，其实是很重要的，涉及一个定位的展现。如果你知道这件事情的重要性，却还拿出了一个常规曲目，那么我只能说，可能你给自己的定位，只是想在这份工作里面处理这样类似的事情。只不过从我的角度和需求上来看，我肯定会争取原创曲目。
后来这个考核还进行了两轮，但我因为在第一轮考核里面拿到了第一名，而且分数是断崖式领先，所以我其实对后面两轮考核已经没有什么兴趣了。我也像第一轮一样，一直开始选用常规曲目参赛。这时候老板问我，为什么要这样做。我当时也没想好怎么回答，但是也不想把自己暴露的太明显，就说，我其实已经比较熟悉这份工作了，所以我想把争先的机会留给其他人。
因为这个工作其实跟客户资源关系度特别大，所以作为新人，我和其他所有新人一样，在第一年拿不到什么好的资源，甚至可以理解为，只是帮其他老同事，空背了一年的客户指标。这样他们可以拿更多的钱，而我们只能先承受一年的亏。
不过好在，其实公司的流动性还可以，总会有一些老同事离职，所以自然就会有一些客户资源被释放出来。从第一年，我接触的更多是一些杂七杂八的客户，一直到第二年，我的客户基本上开始往国央企属性靠拢了，同时，这些客户的需求也更稳定了一些。
所以我把这个工作的第一个阶段，定义为国企年。
当我们这种顾问，其实也有点像当销售，当然我这里其实不是想说这两个岗位本质如何，我只是想说，因为是冲在跟客户对接的最前线，所以其实你的很多行为都是为了满足客户需求。国央企其实还比较传统，因为受限于公司或单位规定，以及众所周知的工作习惯，他们更多的是追求这个工作被消化，然后追求一些微创新，所以我在这一年，做出来的一些方案，都是相对比较重复的，仅仅有那么几页，会就这个公司的行业特性或者调性，给出一些设计建议或者文案建议。同时，我也为了更贴切这些客户，以及比较正规的招标流程要求，着装上基本就是衬衫、西裤和皮鞋三大件，外加一个仿皮制的背包。做国企的这一年，我觉得工作量上面来看，策划处理相对比较轻松，只是因为国企在上海分布的位置比较分散，当时我租住在宝山，所以我需要一会儿去嘉定，一会儿去闵行，更远时候我甚至还要去临港，从我住的地方去临港，大概需要2个小时车程，我觉得外勤比较麻烦。
这一年，我在策划上，我觉得进步的并不显著。我更多的是给自己建立了一个比较完整的方案逻辑，主要还是基于国央企评委们阅读材料，习惯去与评分表对照，而评分表又是一个罗列明确，要求清晰的东西。所以我的方案，就变成了一种，类似于记叙文，总分总的结构，至少你需要的所有服务和产品，在我的方案里都非常明晰的可以了解到。另外，排版层面我觉得还是有些增长，因为我认为这些国央企，大多都是年纪比较大的领导参与评审，所以我主要追求规整和对齐，让排版看起来简介大方，颜色上基本是蓝色为主。
这一年业绩完成的不是很好，而我又不是一个非常追求数字结果的人，我认为我更加在乎的是工作过程中，获取的交付成就感。如果一个方案，我写出来接近完美，让使用的人或者阅读的人，得到一个优良的体验，我就会认为非常好。或者说，我把一个比较有意思的想法，呈现的非常细致，让阅读者可以不假思索的了解我在讲一个什么样的东西，尽量缩小了交流之间的理解差距，我觉得也是一种不错的成果（关于写作的呈现，目前还属于练习阶段）。
至少我目前的理解是这样的，我基本上做很多事情，我都会看这个受众是谁。比如接触到一个新客户，我会尝试问一下，这个人他有没有这行的经验，喜欢生动有趣的东西，还是传统常规的东西，甚至在接触一段时间后，我还会去尝试分析这个人有没有什么细节癖好。甚至是，如果这个客户，对自己的工作产出有创意性的期望，但之前或许因为供应商合作都不怎么愉快，没有见过好的方案，我也会想办法给自己做出一个突出的表现，让他大吃一惊。总之，作为乙方，让甲方感觉舒服，去争取好印象或者最终的合作，肯定是没错的。当然我这种理解和最终做出的行为，主要还只是在策划层面，在提案讲解层面。
当然，上述的做法，或者说我的习惯，其实在国央企的项目跟进上，没有起到什么作用，因为他们真的不怎么看方案。后来我的客户稍有一些变化，国央企一部分客户正常在跟进，但是增加了一些外资客户，外资客户也是上海范围我们业务营收最大的类型客户。
我把这个工作的第二个阶段，定义为外企年。
这一年其实有两个真正启发我，让我的策划经历走进下一个阶段的项目，一个是啤酒公司，一个是日化品公司。
这家啤酒公司一开始并不是我的客户，而是我领导的，不过他似乎不想再跟进这个客户，于是让我去负责。啤酒公司的需求是招聘管培生，管培生其实是叫做管理培训生，一般是企业会计划招聘一些学历背景和能力比较强的人，培养成为未来公司的中高层，这种需求人数一般也不多。后面客户给各家供应商开了一个线上需求说明会，也没有说的特别明白，哪些服务是一定需要的，等着各家供应商自己提报方案。
但啤酒公司这个客户，给我的灵感就完全不一样。我发现我可以很快的去感知这个品牌的文化感受，我觉得它热情，富有激情，甚至流露出一些狼性，我把我对啤酒公司的文化理解，去跟极限运动做了结合，还把一种向上、勇敢的气氛赋予它。同时，我觉得管培生因为涉及轮岗（定期在公司里不同的部门和业务工作和学习），且有晋升管理的通道，所以对人的要求也是很高的，在过程中也很需要坚持下去的勇气。再加之，当时武汉已经开始封城，全国各地的医疗队都逆流而上，赶往武汉去支援，同时那时候，乘风破浪的姐姐这个节目也上线了，我看到一群可能已经有些“过时”的明星们也重新站出来展现自己仍然优异的一面。我觉得这个时代，大家还都是勇敢的，而啤酒公司也更需要一群勇敢的人。
所以，这个方案我当时就写下来一个主题，叫“有何不敢”，同时按照上面我的一些理解和感受，给这个主题在讲述时候做了一些铺垫，然后特意在引出“有何不敢”这个主题的时候，在PPT背景上用很多半透明，密密麻麻的“你敢不敢？”来做一个铺垫，然后在这些所有问句的最上面，写下一行大字“有何不敢”，我当时觉得这种“冲突”或者说回应，给我的视觉冲击和主观感觉都非常好。后面，我基本按照突破、勇气和勇敢这些概念，在方案里写了一些系列短视频的策划、长视频的策划以及一些线下活动的方案，这也算是我第一次用所谓的主题，去贯穿了一个方案，或者说一套理念的呈现。
但回过头来，我自始至终都会去想，我到底是怎么做到这些的？我想很多广告人，策划朋友，应该经常接触这样的写法，但是我其实没有见过这样的东西。我单纯只是看到这个品牌，我觉得我能很快从啤酒公司中感受到一些东西，加上我可能有些中二的认知，所以能输出和总结出来一些内容。
总之，策划啤酒公司的这段经历，开始让我喜欢上这种理解品牌，凝练文化，创造话题的过程。我很享受这种理解和创造。
后来我又接触到日化品公司，这时候，其实日化品公司跟我们公司在大学生招聘上其实没有什么合作。第一次跟日化品公司有一些接触的时候，我们公司出面的是销售A。销售A带着我，我领导以及他的领导，一起去拜访客户，只是好像关系还不是很到位，我们只能请到客户在他们园区附近的咖啡店简单坐下来聊一聊。好在客户素质比较高，对于可以告知供应商的一些内容，基本上都告诉我们了，我们也终于掌握了一些对日化品公司校招模式的了解。
但是我的领导似乎对销售团的这次局不是很买账。回到公司后她给销售A的领导打了一个电话，说她认为这个项目需要一个更聪明的销售，否则这个客户几乎没有机会达成合作。于是过了一段时间，销售B开始接手这个项目，并整理和分析了一下目前的情况，并给我提了一些方案的需求。
这个方案我并不知道怎么写，销售给我提的需求是，既要能打动客户，又能把我们公司在这一块的所有服务全都呈现出来。我当时绞尽脑汁也无从下手，于是跟我隔壁组的实习生去做了一些讨论。过了几天，我们盘出来一个方案框架，虽然主题、玩法都有了，但是我觉得，即使这样写下去，也不过是一个各点都满足的常规方案而已。
后来我和销售去碰了初步的方向，但是大家陷入了一个困局，也都一致认为这个方案可能无法带来一些正向帮助，但也不寄希望于内部，因为他们认为，可能我们常规方案写的太多了，思维已经有的定势，所以他们去联系了外部公司，尝试得到策划支持，但是最终苦于策划费太高而放弃。
所以这个事情，又还是落到了我的头上。
我想不太起来，当时是什么东西给了我一些灵感。这个方案最终呈现的时候，是集齐了一套数字化风格的手绘主视觉，三个创意短视频规划，以及关于数字化在线下通过路演呈现的一套玩法的策划，甚至还把加入日化品公司，成为数字化的一员的成长历程，包装成了一个行业成长加速器，美名为引领快消行业数字化职业发展的一个班子。当然，这个方案最后其实没有啤酒公司那个方案，主题性和关联性那么强。因为数字化，是一个在主题创作上我觉得很贫瘠的一个话题，它没法赋予很多主观的概念。所以，我把这个数字化尽可能在每一个校招可能需要去实施的板块上，做了一些显性呈现，比如用从算盘、计算机到超级电脑的演变，去展示这家公司对于数字系统的运用。也做了一些创意的呈现，比如黑客挑战赛，以及一些科技感很强的交互视频。再比如一些所谓的噱头，也就是刚刚说的，把这批次招聘计划，定义成引领行业数字化发展的班子。
这个项目我尽可能尝试了在每个板块尽可能成为一个独立的完全体，但我仍然觉得不够完美，可能受限于需求和话题，也有很大可能受限于我的水平。不过最终结果还不错，至少客户觉得刷新了对我们公司的水平认知和态度认知，同时比较认可我们在理工科宣传方面的资源，后续也达成了不少合作。
这一年其实我觉得变化还挺大，至少我觉得，在策划和创作这个角度，我迎来了很多尝试的机会，不像过往只能那么死板，创作范围有限。跟外企接触，会觉得我面前有一个非常大的空间，因为外企在中国的人员架构往往更加简单，员工数量少，他们更需要把很多思考上和行动上的工作交给供应商，所以我顺势也能够有机会做一些，开放式命题下的产出。
从现在来看，我好像最喜欢的也就是这种开放式命题。
外企年结束后，我和另外一名同事被提拔为小组长，开始自己带团队了。不过，因为公司想尽量保障我们的收入，可能更多也是不想养闲人，我们还要继续直接负责一些客户的跟进。这个时候，我的客户全部被重新分配掉了，并接手了几乎整个上海的房地产客户。
我把这个工作的第三个阶段，定义为地产年（宏观来看，这是我们业务吃地产时代红利结束的最后一年）。
这一年挑战特别多，我给自己招了一些校招生，开始负责其他中小客户的业务。同时，我的领导，因为要开始负责外区管理，需要跟外区的销售部门做一些接触，同时也要给他们提供一些不一样且有力的策划支持，所以我和另一位同事一起跟她去了一趟苏州。去之前，领导让我们准备一下自己过往做的比较好的项目，并做一些介绍，当时我还不知道意欲何为，但是现在大概明白了，其实我就是过去面试的，让当地的销售觉得我们还不错，愿意把客户拿出来跟我们一起合作。这次去苏州，依旧是我因为比较卷，所以像啤酒公司、日化品公司这种项目的跟进和产出，基本上都介绍了一遍，介绍完之后，领导把我和一名销售单独拉到一个会议室里，结果比较无厘头，她居然开始“卖”起我来，跟对面销售说，你是不是感觉还可以，项目对接你可以放心。我自然是不知道领导想要做什么，但是他们后面聊起了一家地产公司，而且我后面也因此接手了这个项目的跟进，而这个项目当时也算是整个华东区最大的项目之一。
但是跟进这家公司的过程并不是很顺利，甚至我的情绪一度崩溃。倒不是说这个项目有多难，而是我一味纯粹的去跟进这个项目的策划，去思考和创作的过程中，有太多其他因素的干扰，前端的销售、后端的设计等等，在“事”周边，有了跟多“人”的影响，让我一度无法思考，整天在家陷入一种焦虑过渡、思维停止的状态。
于是有一天晚上我给我领导打了电话，说我觉得我的状态跟不了这个项目了，可能领导也是处于保护我，很爽快的就同意了，然后她跟负责这个项目的销售说，我最近身体不适，所以她会帮我协调他人跟进。
其实处理这家地产公司的经历并不是只有焦虑。一开始其实还产出了一个比较有意思的东西，一篇长图文。至今我都还被一些知道我创作这个图文经历的同事和女友嘲笑，说我二到不行。因为这家地产公司的管培生称号叫某睿，后来那篇微信长图文漫画里，一个男角色的背上就写了一个大字“睿”，我承认，这确实有点过于中二，但这个“点睛之笔”根本不是我的操作，可能是某个设计师傅的巧思。
那篇推文其实一开始，后端的文案同事制作过一版文案给客户过目，但是客户认为还没有满足要求，所以我当时选择了自己上。我不是一个热衷团队合作的人，我更喜欢单打独斗，我觉得效率更高，因为很多东西我还是觉得我搞得定的。所以我自己去写了一个所谓的故事，一个少年从迷茫没落，到突然发现一丝生机，了解到了这家公司，发现了这家公司，在接触它的过程中了解到了公司文化和职业价值，从而选择了加入。这个故事被写成了一个长图漫画，最终在那年春招发表在官方平台上。不过后面的具体跟进就没有太多心意了，可能是客户公司内部架构过于复杂，许多内容都无法当场确定，产生了非常多的内耗。也有可能是，我作为一个常年在上海接触国央企和外企的策划，还不具有与民营企业打交道的能力，合作的习惯、沟通的方式我都没有经验。再后来，因为情绪的崩溃，我也就退出了这个项目。
地产年我其实还跟进过很多其他客户，比如J地产、S建工、H地产等等，从业绩产出上来看，那确实是辉煌的一年，也是我人生第一次业绩达标且超标。不过美好的时光怎么就一定是短暂的呢？第二年开始，至少从上海看，地产对于校招的需求开始走下坡路了，有的客户连尾款也付不出来，大多数客户后续都没有了需求，或者完全没有预算。部分地产公司也开始缩编和转型。地产年，我没有在策划上有什么非常明显的变化，因为这一年我的工作不是在策划上要达到纯粹的产出了，我还兼负了管理的工作，所以我也在尝试自己在精力上做一些其他的分配。
后来，因为这批客户资源已经没有办法说，有投入且有产出，同时我自己也具有了分配客户的权利，我把这些客户整个都做了稀释，已经不寄希望于这批客户在后续有什么产出。同时，我也进入了一个几乎没有什么客户需要自己跟进的状态，鲜有几个还比较新鲜的客户，一些维持我的策划突破的需求，另一些做我主要项目收入来源。
过了一段时间，有一些同事突然离职，这使我迎来了一个不同的机会。
有一天下午，其实是一个工作日，但是我选择了翘班摸鱼，带着我的小狗在小区里闲逛，这个时候我接到了销售B的电话（上文中的一个销售），他说因为他大客户的策划离职了，他希望我可以接手这些项目，先来询问一下我的意愿，以及能不能做的过来，然后再去跟我的领导沟通。我倒是没有什么意见，且我其实没有多少客户要跟进了，但我因为要养家，所以其实想要一些项目，来增加一些项目奖金收入，所以我很爽快的同意了。
最终我接到了两个新的客户，当然是对于我来说全新的客户，一个是C饮料公司，一个是G奢侈品公司，两个完全不一样风格的客户。
先说G公司，这个项目的跟进，其实让我进入了一个完全不同的阶段，也是我现在的水平。跟很多外资企业一样，尤其是我们公司的很多大客户，他们校招需求相对固定，对品牌在学生端的露出，形象的建设，有需求，但是没有计划，需要供应商自行提报，创造。
说实话，那是我第一次接触奢侈品，平时我也不太关注，更不是他们的消费群体，甚至对于购买奢侈品的人们，有一些鄙夷。当然，主要是因为我也没钱买，同样我也没有这样的虚荣心。不过这次我没有说，陷入像跟进日化品公司一样，无从下笔的境地。毕竟，这是一个文化调性相对更容易发掘的品牌。我做了一件事情，就是去研究他们的品牌大秀。那一年，他们的品牌大秀叫做，宇宙创星说。
对于宇宙这个话题，更对于一个中二的我，再适合不过了。所以我后来写道，银河与银心的关系，就像是奢侈品公司和未来管培生的关系。我说，我希望用宇宙的概念，以及里面的一些故事和现象，作为引入，给学生带来一个神秘而高级的品牌体验，同时也不偏离奢侈品公司这种品牌性很强的企业本身的调性。因此，我用关于旋臂的一系列故事和创作，以及跟这些旋臂有关的古罗马故事，去给客户做了一些概念铺垫。当然，这场提案更重要的不是这个，而是我花了大概周六周日两天时间，把整个用来做品牌宣传的H5给“设计”出来了，这里设计需要打引号，因为我没有具体去做某个元素的创作，或者绘制，而是通过一些素材网站，把H5每个画面通过我找到一些合适的图形、元素和ICON，做了一个相对美观的拼接，而且整个风格的导向，都是简约、高级，裹带着一些宇宙之风。同时，在每一页的设计处理中，写了一些比较玄乎的高级文案。总的来说，我写完这些设计展示后，我自己也是很满意的。事实证明，客户也比较满意，甚至说其实我们今年的设计，比往年的要好很多。
这句话我听到的时候，心里波动很大，因为这些是我“设计”的，但我又不是一个设计师。我一直对我的审美抱有一定自信，但其实自己没有去处理过这些比较前置的设计展示，因为我不会设计，但是最终拼接出来的这些“样品”，也能得到至少说设计要求高的，奢侈品行业客户的认可，一时高兴，一时难以置信。
后来，围绕宇宙创星说的背景，我提出了比如“星河之旅”、“星创谷”之类的策划，兼具神秘感，贴近他们本身的品牌调性，同时也融入了比如通过星座进行音乐创作这样的互动，让呈现具有一定的趣味性。当然，后续我也去跟进了他们在前滩太古里门店的视频拍摄，最终整体的质感调性，也还不错。
奢侈品公司的跟进，对我最大的突破在于，领悟且做到了，把自己脑子里想的东西，以几乎一比一的样式呈现给客户。对于我们公司而言，一般获取客户需求的销售，理解客户需要并给出建议的是策划顾问，完成实施的是最后的项目经理、设计师、文案师，如果按照这个流程，其实每个需求在最后被交付的时候，中间都会有很多偏差，或者要通过很多冲突、纠正，才能减少这些偏差，有些客户甚至最后就接受一个不符合预期的结果了，但是更多的客户会选择不接受而回炉重造。奢侈品公司这次的成功，有我单打独斗的偏执，也得益于是我一个人在处理这个过程。客户是什么样子，是我去理解，客户需要做哪些事情，是我来策划，客户要把内容做成具体什么样式，是我来呈现。这段经历，以及处理这次项目的经验，对我来说受益匪浅，一直对今天，再去处理一些对方案需求比较高的客户，依然是非常适用。
有个小插曲，是关于这次项目的提案，就像我之前说的，我对于急切想要取得成功，同时又不能接受自己失误或者失败的性格，让我在前往客户那提案之前，心跳过速，全身冒冷汗，甚至不敢前去。不过后面还是硬着头皮到了现场，顶着高速的心跳给客户开场，开始讲这个方案。当然后面大的结果是好的，只是光看这一次提案的结果，我又胃疼了，一直疼到了那天晚上入睡。
再说到C饮料公司。其实C公司这个项目，不需要我去策划什么，因为上一任策划同事，已经早早的就跟客户把合作内容、大体交付形式都确认好了，所以我只需要按此前约定的内容跟进执行就好了。前期，主要是一些推文规划和设计的执行，后面有一些视频拍摄框架沟通的执行，基本上我都不需要参与创作，只需要旁听，了解流程，防止我们团队整体跟进有偏差。直到销售B有一天给我打了一个电话，这个项目后续才真正对我产生一些正向的帮助。
他说，因为客户那边都是入职不久，年轻，但思维活跃，能力又不错的管培生，沟通上希望效率高一些，但是我们负责担任项目经理的同事，他们担心跟不上沟通的速度，所以销售B希望我来负责跟客户做一些阶段性对接，告知客户项目进展，简历收取情况，以及后续的一些安排，并跟进后面每一次有线下场景的执行。我倒是没什么意见，因为这是对项目交付有帮助的需求。
所以我后来一直在做一件事情，每周五通过邮件给客户交付一次本周进展情况，包括哪些服务已经交付，简历收取了多少，相比之前提高了多少简历，下周还有哪些事情等着我们去做。这件事情倒是让客户团队的领导对我赞赏有加，所以后面去他们公司做线下执行的时候，对我态度确实更热情，加之他们家公司饮料确实很多，所以特意拉着我去给他们茶水间，要让我尽情挑选，还让我试着全部带回去。我倒是有点不好意思，连连推辞，觉得拿上一两瓶喝喝就像了，但是抵不住客户的热情，后面就是我和其他两个同事，直接把这台冰箱给搬空了，全都带回了家。
跟进项目的体验其实在我过去不太有，因为我的本质工作主要还是，在前端，通过策划、提案和竞标，把这个项目合作拿下来，具体执行，其实有项目经理的同事来负责跟进。不过这些经历其实让我感觉，当项目经理，虽然工作琐碎，创造性不强，但是对于项目的掌控空间是很大的，你有最大的责任和权限去管控一个项目按照你的节奏去推进。当然这里我们不谈说，是否一定按照你的想法去推进，事情按照你的想法去发展是很难的，所以我只说节奏，主要侧重于时间，这样表述大致会好一些。当然了，当项目经理还有一个好处，就是你会成为在项目执行阶段，在客户面前出现频次最多的人，沟通次数最多的人，所以项目经理相比于策划，也很容易成为客户最信任的人。而策划，基本只出现在一开始的环节，且很多客户不重视策划的具体内容好或不好，只是要找个供应商干活罢了，所以自然策划也很难跟客户有太多的羁绊。可能每个行业对于这种项目的对接流程，和公司内部职位的安排有所不同，我这里关于销售、策划和项目经理，相对之间的关系，也只是按我们公司实际情况来讲述。
后来我们公司可能也关注到了，策划与项目经理之间的脱节。策划不关注执行过程，项目经理苦于策划信口开河，而实际执行时他往往很难做到别人承诺的一些东西。因此，后面公司开始要求策划转型为项目负责人，对项目交付作出表率，要求关注执行流程，确保整体顺利。只不过，这好像只是口头上让大家提升提升责任心，关心一下后端同事的“死活”，大家对此倒是也没啥积极性。
这一年结束之后，事情并没有很好的发展。我去了一趟医院。
倒不是哪里筋骨损伤，而是我去了一趟心理科。很久之前，也就是在北京的时候，我像往常一样起床洗漱，然后去厕所方便一下，在出门上班。但是那次因为时间比较急，所以我就草草出门了，结果在路上总感觉，肚子疼。但我又不想下车，于是在车上折腾太久，最后忍无可忍，让司机师傅把我放在了一个荒郊野岭，我当时已经完全憋不住了，跑到一个工地的临时旱厕解决了一番。但是从那一天开始，我的病根就落下了。我害怕去任何一个没有厕所的地方，我害怕我需要上厕所，但这对于这场心理战役，只是一个开始。
后来在上海，我有一次需要去松江见客户，松江是上海一个离市区比较远的区，同时离我们公司也很远。因为上午和中午都很忙，所以我早饭和午饭都没有吃，下午就坐车大概花了2个小时抵达了松江，完成了提案后已经很晚了，期间只喝了一杯果茶，然后跟这个项目的销售同事一起又坐车回公司。我在车上的时候已经非常难受了，我一直找不到合适的坐姿，让我稍微舒服一些，而后我感觉我可能是没有吃饭导致的，我就开口跟司机和同事问，有没有东西可以吃，有没有糖，但是他们都没有。我感觉我全身开始发冷，开始颤抖，但是我救不了我自己。我跟师傅说，能不能下高架我要去买糖，但是我们下不去，上海晚高峰非常堵，堵到怀疑人生。下高架前的五分钟，我猜大约是五分钟，但是对我来说实在是太漫长了，我全身开始发抖，是幅度很大的颤抖，肉眼可见身体开始发白，脑筋震颤，感觉自己快要过去了。
等车开到便利店门口，我直接冲进去，拿起饮料就开始喝，花了很久才缓过神来。然后我跟着销售，一起往公司那边走，路上一直感觉非常不对劲。庆幸的是还好身边有同事在，也庆幸我还是下了高架，不然我可能真挂在上面了。
这些有些难过，也有些几近绝望的经历，让我生病了，我一度不敢坐车上高架，也不敢上高速，更不敢坐飞机，甚至有几次，我在高铁上也难受的要命，尤其是上车了而车还没有开动的时候，我只想逃。
医生在电脑上写着：过度焦虑，惊恐障碍。
我开始不停的吃药，有抗抑郁的药，有抗焦虑的药，有起到阻断我身体反应的药，让我降低心率，减少惊恐的感觉。我还吃上了安眠药。就这样，成为了一个药罐子整整两年。
因为这些事情，我一度觉得我不适合做这个工作，我想要辞职，我想要逃离，我觉得可能换一个环境，我会好很多。但是，我慢慢的发现，我去打游戏，我去健身，不管我去干什么，其实我都会焦虑，打游戏想要一直赢，健身想要一直长肌肉。我计划去旅游，甚至我做计划的时候，就会因为要尽善尽美而焦虑。这始终是一个和自己的期望没有办法和解的过程。后来我慢慢的接受了这件事情，不过心态有很多调整，比如凑合凑合算了，只是这种心态对我的干预，也只把我对100%的要求，降低到了差不多95%，让我能宽厚的接受那5%的差距。
现在我还是很健康的，对于这些抗焦虑的药，我开始干预药量，完成了减半。安眠药我基本已经不吃了。同时，确保了自己三餐正常进食，不管发生什么事情，对我而言最重要的就是吃饭。再加上规律的健身，所以我现在整个精神状态还算不错。
当然，其实对我焦虑的缓解，对我最重要的一副药，是我当时的女友，也是我生命中最重要的一个人。我有焦虑到，地铁半路下车，躲到一个地方不停的看自己在140上下高速跳动的心率，且完全不敢动的时候，她会马上赶过来，跟我一起去医院，跟我一起平复下来，跟我一起找到缓解焦虑的路，陪我做让我稍微心里好一些的事情。我也有焦虑到下了地铁后，回家的一小段路，都不敢走，也只有她会打车马上从家里赶过来，陪着我带着我往家里去。有时候我觉得她长在我的心里，我的心一半是那个惶恐的，焦虑的，胆小的，另一半是她，包裹的另一半的心脏。
这份工作后面还有一些发展和变化，但是就没有以前这几年有那么明显的特性了。项目做习惯了，管理的事务更多了，我接触了更多在公司层面，横向纵向的人，有同级，有上级，也有了更多的下级。总之，再近几年的变化，最多的不再是策划了，而是为人处世。我开始解读人性，分析利益，揣测意图，变得更世故圆滑，学会了职业假笑，学会了吹捧，也学会了给人情绪价值。这条变化的路，就跟我一开始性格趋势我在策划这条路上，一定要走得更强一样，他也在慢慢往那变化。
我自始至终不是一个圆滑的人，我不喜欢跟人打交道，可以说，我一切都是装出来的，而经过几年的磨练，我装的是越来越熟练了。但我更感觉我是被推着往这条路走，这些变化并不是我的本意，一直以来我反感成为这样的人。从小，我几乎不懂得如何跟人打招呼，见到熟人我也从来不会有什么反应，甚至非常冷漠，当做完全不认识一样擦肩而过，更不会说给出一个所谓的职业假笑，来表达我的友好。可这一切现在都发生了，我甚至习惯了，做出这样的事情。只不过说，我不知道这是好，还是不好。
