贴上 “好父母/坏父母的标签对我们毫无帮助，因为那些评判都是极端的。我们不可能时时刻刻与孩子和谐相处，即便是出于好意，有时也可能产生适得其反的效果。
但因为没有人想被贴上 “坏父母”的标签，所以我们犯错时（每个人都会犯错），为了避免被贴上那个标签，我们会假装自己没错。
〝好/坏父亲”、〝好/坏母亲”之类的标签一直存在，为了避免被贴上坏标签的耻辱，我们对可能做错的事情往往釆取防卫心态，这意味着我们不会去注意亲子关系的不协调，或忽视孩子的情感需求，我们也不会去思考如何改善亲子关系。
在人前我们只展现出做对的一面，而把那些做错的事情隐藏起来，以便年年守住“好母亲”或“好父亲”的身份。
父母害怕面对自己的错误，其实对孩子毫无帮助。当我们改变行为并修补破裂关系时，那些犯下的错误（例如假装孩子的感觉不重要）是可以弥补的。但如果我们觉得承认错误太丢脸了（而且“坏”标签还会增加那种羞愧感)，我们就水远无法纠正任何错误。
别再把“好〝与“坏” 当成父母的属性，没有人是完全的圣人或彻底的罪人。一个暴躁但诚实的家长（一般人眼中的坏家长）可能比一个表面和蔼可亲，但私下沮丧又怨恨的家长更好。
就像我们不该评判自己一样，我们也应该尽量避免评判孩子。对孩子做任何评判都无助于让他变得更好，因为在“文静”“笨拙”等标签的限制下，孩子很难健康发展。
人随时都在改变及成长，尤其是小时候。描述你看到的孩子的具体行为，并说出你欣赏的优点，这样做的效果远胜于笼统的评判。
比如，与其说“你的数学很好”，不如说“我很喜欢你做算术题时聚精会神的样子”；与其说孩子 “画得好，不如说“我很佩服你为这幅画下那么多功夫。我喜欢你画的那栋房子，看起来好像在微笑，让我的心情地跟着好起来了”。
赞赏孩子的努力，描述你看到的东西与感受，并鼓励孩子，而不要做任何评判。描述你的观察，并发现一些具体的特质，远比 “干得好”“太棒了”之类的笼统评语更鼓舞人心，也远比批评更实用。
如果孩子写的作业看起来像鬼画符，乱成一团，但有个字母写得很完美，你只需要说：“我喜欢你把 P写得那么工整。”下次你会看到另一个完美的字母。
练习：不再评判
例如，不要说 〝我做的面包很好吃”，而是改成“全心全意投入烘焙是值得的”。不要说〝我不擅长瑜伽”，而是改成“我开始练瑜伽了，而且比上周进步了一些”。
重点不是那些字眼，我并没有完全禁用〝好”或“坏”，而是停止评判，或是别把结论说得太死。这样做对我们自己和孩子的伤害会小一些。
把焦点放在你身上，而不是孩子身上，因为孩子是一系列与众不同的基因和环境混合而成的，所以才会那么独特，而你就是那个环境的重要组成部分。
我们如何看待自己，以及我们对孩子的反应负起多少责任，是亲子教养的关键。
把焦点放在孩子及他们的行为上比较容易，去探究我们如何影响孩子，进而改变我们影响他们的方式比较难。而且，不只是我们对孩子的反应塑造了他们的人格特质和性格，他们在环境中看到及感受到的东西，也会塑造他们的人格和性格。
总结：
1，去检视你如何因孩子在你身上触发的情绪。
2，注意你的自我对话，注意内在那个自我批判的声音。
3，尽量不要评判你自己、你的教养方式，以及你的孩子。
