我有个问题，就是我不会拒绝别人，要是我不想帮忙做某件事，我会支支吾吾，不清不楚地逃避，实在拉不下脸可能就只能答应了。我怕伤害别人，我怕别人会离我而去。看了这节，我想应该是我没有属于自己的清晰合理的人际边界。

这让我想到了我跟另一半的冲突。他在玩游戏的时候，我会想过去抱抱他，但是他不想理我，甚至会呵斥我走开，非常不耐烦。其实我心里很受伤，但是他比较大只，我不敢跟他对抗。等到他来找我的时候，我就会有怨气，不想跟他抱抱了。

看到文中说安全感是自由感外围的需求，我以前以为自己是自由的，但现在我发现其实我给自己上了很多枷锁。很多时候，我表现给别人的是假我，因为缺失了外围的安全感，怕别人对我有不好的评价，怕像初中高中的同学那样离我远去，甚至嘲笑我。

我搞不清楚是我太敏感，我经常感受到别人的排斥信号，并且为此深感焦虑和痛苦。文中说得很对，对于我这样缺乏安全感的人，偶尔拥有一丝安全感也是暂时的，真相是我永远处于缺乏安全感中，虽然表面逃避，但实际在追求安全感。

我跟另一半在一起经常吵闹打架，但是总分不开，我内心割舍不下的是依恋，我很困惑，我认为依恋是爱情，我舍不得这份爱情，也一直承受着伤害和痛苦，既想逃离，又舍不下。非常矛盾。

这份爱情是不是虚幻的呢？我暂时还没有答案。

我放不下也有害怕被母亲评价的成分，而且占比很高。我很害怕被她冷嘲热讽。她经常说我肯定会感情失败。一旦我真的离开了这份感情，就变相承认了我的感情确实是失败的，如她所言，根据以往的经历来看，她肯定会泼我冷水的。我会很受伤。

这说明了我还是没有足够独立的人格，感情是自己的，应该自己做决定，而不是为了别人的评价而活着。我现在才意识到这点。这是我对自己的不忠诚。

接纳自我、让真我回归是我的功课，我需要通过不断积累自我认同，建立全新的自我存在感，才能让自己发自内心的感到安全，进而感到自由。

假我：这方面我和我妈都有这个问题。第一次跟我妈见面的人，都会以为她是个很好相处，经常展露先容的人，但时间长了，就会看到她暴躁的一面，更多的时候，她的负面情绪非常严重，并且会向周边的人以受害者自居去索取情绪价值，而且会时时刻刻从她说的话中感受到很多的评价，而且是负面评价，大部分是对别人的。她无法拥有朋友，因为她会嫉妒那些感情幸福的女人，那些正常人会因为她的负面情绪负担太重而离开她。

控制：当我看到软控制包括胡闹和施苦肉计的时候，我想起了我妈。她曾经下跪哭着让我好好的努力地学习。具体是什么事情已经记不清楚了，但那个场景却深深印在我脑海里。其实她这样会让我很厌烦，而且感受到压力，大概就是被道德绑架的感觉吧。

原来讨好别人其实是对自己的一种背叛，因为那是假我。喜欢猜测别人的心思，也是因为缺乏安全感。

其实我不太认同文中所说的，要求对方对自己忠诚，是人际边界模糊不清的表现。我认为这既是对自己的要求，也是在此基础上对这段关系的约束。而且在恋爱期间发现对方有这个苗头就应该扼杀在摇篮里，实在严重不合适就应该分开，选择比改变更重要，也更容易有个美好的结局。

纠正是我的一个不好的点。我有好为人师的毛病，喜欢告诉别人，他的想法、情绪和行为是不对的，应该是那样的。这样会让别人感到我强行施加条条框框给别人。这是人际界线不同。我以后可以改变两个想法：1,。每个人的心理活动是不同的，经历也是不同的，他不一定跟我相同。2.我不需要对别人负责，不需要拯救别人，我需要对自己的感受负责，对自己的行为负责。纠正别人实际上是一种控制，而不是一种拯救。

有清晰的人际边界，首先是接纳自我、对自己忠诚，觉察自己的情绪和需求，并且为自己的行为负责，有独立的意识，并向外拓展到别人，要相信别人也是有自己的独立意识的，每个人跟每个人都有边界，每个人都是不一样的，尊重这份不一样，才能尊重别人。我和别人都是自由的，当他们不需要我的建议时，我只需要去看见和理解、接纳他们就可以。