看书过程中发现的我的优点：1.善于摄入文字信息，善于提炼/压缩信息 2.能迅速切换看待问题的角度，迅速接受新观点 3.擅长在我的各种已知价值观间自由切换，能自我催眠，以完全避免自我厌弃和自卑，甚至避免欲望 4.温柔体贴，宜人利他 5.有浪漫主义素养，能够讨论抽象的、理想的事物 6.理解人有不同，也相信人人平等

也受到了严厉的批评。喜欢自省、过于敏感，其实是自我意识过剩的表现。

同期的三巨头，弗洛伊德，荣格，阿德勒。弗洛伊德是会长，荣格是会长的学生，阿德勒是会员。后来都分家了。

认知流派认为，发生什么事不重要，我们怎么看待这些事才重要。摘掉墨镜，而不是感叹世界黑暗。世界不能靠他人来改变，只能靠我来改变。

自我决定理论认为，爱，胜任感，控制感，是人类基本动机。

阿德勒的心灵自由说认为，现在才是关键，但现在有三个束缚。过去奠基，也是束缚；现在也不应该是实现未来的工具，当你急着奔向未来的时候，说明你已经不喜欢现在了；他人的评价和期待，或者说人际关系，也是束缚。

摆脱过去的束缚：决定我们的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。阿德勒否认心理创伤，甚至否认愤怒。吵架中的情侣，批评教育中的父母，在被外界打断时，总可以暂时压制住怒火，说明他们发怒是为了取得优势，而不是真的因为自发情绪。愤怒是一种手段和工具，用来达成目的。发怒只是交流的一种形态，我们不发怒也可以达成同样的目的。

更进一步，所有的语言，都是手段和工具，用来达成目的。这样看来，认错并不可怕，毕竟仅限一个观点、一件事情，说一句话不会少块肉。

思考目的，而不是思考因果。“因为他说我是大傻瓜所以我生气了”“我为了维护我的自尊而生气”，“因为被父母虐待所以变成问题少年”“少年为了报复父母而变成问题少年”。我感觉我自己的很多发怒是为了推卸责任。

很喜欢里面青年的一句话：掌握了新的价值观就会感觉自己有所改变。这个动宾组合，深得我心。

只要涉入人际关系，就会或大或小地受伤。人的烦恼皆来源于人际关系。我的外甥女经常说一些伤人的话，芝麻大点事就来一句“你不是我妈妈”，或者没头没脑来一句“我不要舅舅在这，他太丑了”。一开始我还特别介意，后来发现，不管是她外婆还是她妈妈，似乎都见怪不怪了，听完也很快和好如初。也许是我太记仇了，很多脑抽/无心之失到我这成了大问题。幸福也来源于人际关系。

烦恼皆源于社会关系，书中的例子也很好。为了求职而投简历，面试了没被录取；或者工作中由于失误造成公司损失。这些情况实际上是讨厌受到他人的批评和指责，讨厌被踏着贴上“你没有能力”或者“你不适合这个工作”这样的标签。

弱势是一种让人变得特别的武器。“你怎么能懂矮子的烦恼呢！”如果用习惯了，就会变成“需要保持这种弱势”的糟糕状态。

无法真心祝福获得幸福的他人，是因为站在竞争的角度考虑人际关系，把他人的幸福看作我的失败，所以才无法给予祝福。如果能体会到人人都是我的伙伴，世界就会成为一个安全舒适的地方。

超越场合（比如校园/职场）的朋友，是更深入的朋友。

阿德勒心理学喜欢用“缺乏勇气导致的”来下诊断。感觉很适合拿来当神棍发言。

陀氏：货币是被铸造的自由。

上次是超越愤怒，这次是超越认可欲求。非常大胆。我们不是为了满足别人的期待而活，别人也不是为了满足我们的期待而活。我平时所言的政治正确，其实就是指他人的期待，尝试超越认可欲求正是我一直在做的事。认可欲求，或者说，不想被别人讨厌，这对人而言是非常自然的欲望和冲动。康德把这种欲望称为“倾向性”。

课题分离，通俗来说就是“关你屁事”和“关我屁事”。多少有点逃避人际关系的意味，难怪整个阿德勒体系这么对我胃口。课题分离是人际关系的起点，“共同体感觉”（我理解是对自己存在价值的认可）是人际关系的最终目的。

这话有哲理，“你不是世界的中心，只是世界地图的中心”。从self interest走向social interest。第一招自我接纳，关注可以改变的，放下不能改变的。第二步是他者信赖，无条件相信他人。第三步是他者贡献，在影响他人的过程中发现自己的价值，这一步的价值评委只有自己。

我们在看待他人的时候，往往会先虚构一个“对自己来说理想的形象”，然后再像做减法一样去评价。这种“人应尽善”的前提挺有害的。十个人中，有两个朋友一个敌人七个路人，不应当被这一个敌人所困。人性中固然有本源之恶，但基因传承无法改变，应当关注其它部分。

阿德勒心理学反对纵向关系，提倡横向关系，所以不认同赏罚教育，不管是赏还是罚，都是居高临下的操纵。比较好的方式是赋予价值，比如感谢。

有个说法很有趣，学习阿德勒心理学需要自身岁数一半的时间。