我知道我也懂得你的一切付出,每次你回复我信息都是有重要信息要告诉我提示我,在背后行动的都是你,虽然你并未表达出来……我懂得这种没有表达出来背后的用意与原因……
我承认我吃醋了,虽然我知道你那么做是为了我,可是我抑制不住,当你不再出现不再直播不再更新时,我感觉自己好像弄丢了一件东西一样,我没有跟任何人说过那么多情话,包括孩子的爸,当时没有情话,因为是生米煮成熟饭,我感觉自己是那种嘴拙的人,但是对你,那些情话都是我内心真正想说的,没有任何敷衍之意,有时候自己都感觉自己很搞笑,竟然说这样的话我不知道我到底该怎么样做,好希望我们的关系能够进一步,不想就此停留,我想结束,但是我不想伤害孩子,我也不想让你觉得我结束就是为了与你在一起的目的,这样好像与你相爱是带有目的性的,不是,我结束是因为我知道我再走下去,也是委屈求全,睁一只眼闭一只眼,余生满是遗憾……也不是没有因为你,更多的是我希望我能够真正走出来,然后接受你,这是对这份感情最大的诚意！
昨天看到一段话说婚姻是从一个人身上把三者结合起来,第一是性,第二是爱,第三是灵魂,说起来内心感觉满是心酸,我承认第一第二都有过,但是那都是以前懵懂谈恋爱的时候,现在感觉很久远了,而且现在已经没有了,消耗殆尽了！灵魂这一点,似乎从来没有,谈到这一点,让我脑海立马出现一块木头,朽木不可雕也！现在怎么成了这样,我的大脑不自觉的在寻找他不爱我的点点滴滴,过往的一切都开始时不时在我的脑海里面浮现,回想起来满是遗憾与心酸,对于一个谈过几次恋爱的人,和一个完全没有谈过恋爱的小白,小白肯定是好傻的,前天突然想起来他做过传销,曾经邀约过女孩去青岛……还跟我说他谈过恋爱…我怎么突然想起来这些……想起来上大学时,我无缘无故被她妈骂他大发脾气把他家的锅摔地上摔坏了,吓死我了,我永远也不会忘记,我没有想那么多,过激的行为背后所影藏的一个人品性……一次夏天,她家谁中暑了,没人管,我走路跑很远去给它买藿香正气水…在秋天我还帮他家卖栗子；那时大学还没有毕业,他不想待在他家要自己出来单干但是当时手里没有一分钱,因为做过手术,我认识他的时候是他做过手术没多久,但是那是后来他跟我说起来才知道,我从我大学室友那里借钱给他,真的是身无分文……
现在回想起来,只想呵呵一笑,感觉自己好傻好傻好傻……
当时从皋村搬到刘庄,都是在我上大学附近的村庄,我陪他一起卖月亮饼,起早摸黑,因为是早餐,起的特别早,要三四点起床,因为大学比较闲,只要有空我去帮忙…在那里还有一个桥段,现在回想起来感觉很可笑,他与我谈恋爱,不知什么时候还认识另外一个女孩开封的,叫什么名字忘记了,人家还追他,我很无语,这是所谓的套路吗？也许只有一个表情可以表达我内心的感受…
这一路走来,卖过玉米卖过水果卖过栗子卖过饼凉皮童装奶茶……你低估了一个女人陪你吃苦的能力,你也高估你在她心中的份量,导致了你的肆无忌惮,无所作为,我和他的过去充满了心酸和眼泪,我对不起生我养我的人,对不起我自己,唯独对你和你家,仁义至尽……我想起我爸妈那么辛苦挣钱供我上大学,我却把我的时间花费在你家在你身上, 我值得吗？我对得起谁？我唯一一辈子还不完的就是我的父母,哪怕我再委屈吃苦也无法救赎和报答此生对父母的恩情！
希望父母健康平安,希望一切还来得及,希望我的脚步能够跟上他们老去的速度,希望我能够弥补内心一直对他们的缺憾…希望我的希望成真,我的希望里包括你！
