一

前几天搞到《巨婴国》的电子版，打开阅读，序言中有关于“孝顺”的另类观点，觉得很有些话要说。正好有小伙伴过来，顺口问道：“你怎么理解孝顺？”小伙伴回答：“听话，尊重。”

“如果长辈错了呢？还听不听？”我又问。
“也得听啊，要不怎么办？”她回答。

不管长辈对错都要听他的话，要不就没有办法，这就是孝顺吗？

二

有孩子对父母的某些方式提出异议，比如饭这样做更好吃，饭可以少吃一点，避免肥胖。父母就恼了：我做的饭不好吃，也把你养成这么大！我辛辛苦苦做了二十年的饭，到头来被你指责，你真是不孝啊！

我很奇怪这种逻辑，因为吃父母做的饭二十年了就不可以提出些改进意见？提出些改进意见就是不孝？

这其中的逻辑我有些不懂。

三

我想起流传于世的“二十四孝”的故事。现在已经有越来越多的地方把二十四孝作为传统文化来宣传了，很多故事都被广泛流传，并被认为是中华孝文化的代表典故。

可是我看了一些故事，总觉得有些莫名其妙。

例如“郭巨埋子”这个故事，有一个版本是这样说的，“汉郭巨家贫，有子三岁，母尝减食与之。巨谓妻曰，贫乏不能供母，子又分母之食。盍埋此子？”你看看，因为孩子与老母亲“分食”，为了让老母亲吃饱饭，不惜把自己三岁的儿子活埋了，这样的人竟然成为千年来的“大孝”之人，被传颂至今。这到底是一种什么样的价值观？

我看到这个故事惊讶之后，又想，如果郭巨是一个正常人，为什么不去想办法赚钱，同时供养母亲与儿子？如果他们都是残疾人，社会的救济系统呢？这个社会连个救济系统都没有，还好意思瞎逼逼人家为了养老娘而埋掉儿子？怪不得过一阵子就灭亡了呢。

可是，作为民众的我们，也一直把这拿来津津乐道，是不是也有些问题？

四

我们家乡北面不远有一条河，名字就叫“王祥河”，也叫“孝河”，河边有个村子就叫“孝友村”。据说，这条河就是王祥“卧冰求鲤”的那条河。传说河中心有一个地方是不结冰的，那就是因为王祥在那里“卧鱼”救后母，余温尚在，于是不结冰了。

这个故事是我小时候从老人那里听来的，名字叫做“王祥卧鱼”，说王祥很小的时候，亲妈去世了，父亲又娶了一位女子，成为王祥的后妈。后妈对王祥不太好，尤其是后妈又生了一个男孩之后。

说后妈给王祥和弟弟做棉袄，弟弟没觉得冷，可是王祥老是显示出很冷的样子，动不动就冻得簌簌发抖，父亲让他做什么活也做不来。父亲看看王祥的棉袄比弟弟厚多了，可弟弟都不觉得冷，便判断王祥是懒，不想干活。一怒之下，用鞭子抽打王祥，“鞭打芦花遍天起”——原来弟弟的棉袄是棉花做的，而王祥的棉袄是芦花做的——这怎么能保暖？！

但王祥并不因为后母的不善待而对后妈不好。后来后妈身体有病，需要喝鲤鱼汤才好。王祥就跑到河里，趴在冰上（没错，故事都是发生在冬天），暖透了冰，天地感其孝，一条鲤鱼自动蹦上来，王祥欢天喜地地拿回家，炖汤给后母喝了。据说病就好了。从此后妈对王祥也改变了看法，对王祥好多了。

后来，王祥也成为国家的栋梁之材。

关于王祥卧鱼的故事，我也有过自己的思考。冰是厚的还是薄的？如果薄了，人怎么能上去趴在那里暖冰呢？恐怕没暖透冰，人早就掉下去了。如果冰的厚度足以支撑的住人上去，那需要暖多久才可以把冰暖的化掉？一天能行吗？要怎么暖？是穿着棉衣暖还是脱了棉衣暖？穿着棉衣，不用说，注定不会把冰暖透，因为棉衣保温么，就算能够透出点温度，也不足以把能支撑住人的冰层暖出一个洞来。如果不穿棉衣直接用躯体去暖，如果王祥先生是普通人的话，肯定会被冰冰成冰棍一样，怎么会活命下来？

所以，我不怀疑编故事的人的良好的愿望和本心，但是说道理，教人向善的故事，也要有一些起码的真实性才好。不顾逻辑，不管规律，胡编乱造，怎么能服众？

尽管七里八乡都流传着这种“孝感天地”的故事，但是仍然有大量老人被遗弃，仍然有大量的虐待老人事件发生。这类孝故事的不合情理会不会给人一种很滑稽的教诲？

五

关于孝，似乎还有很多话要说。

记得小时候，父亲总是对我要求很严格。一旦他觉得我学习不够好，或者我对他的管教有微词的时候，他会很伤心欲绝，会说出一句很伤人的话：“命里无儿犟求不子，我不指望老了你们孝顺我！”这似乎成了他要求我们好好学习、听他的话的杀手锏。

我现在思考，他老人家的意思是不是说，“我没指望你们优秀了给我带来什么好处，其实都是为你好”？可是就是为了我好，也不用这种伤人自尊的方式来表示啊。

父亲已经作古十年了，我无意冒犯他老人家。我也知道他确实是对我好，当然，我大学毕业工作之后，也都按照他希望的那样去照顾家庭，照顾弟弟们。我可以把我每月的工资都给他，甚至也可以为实现他不好意思说的愿望去借贷，但是就是不觉得亲近。也可以在他生病的时候，尽最大的努力去给他最好的医疗，但是就是一直没法与他，甚至与整个家庭很亲昵，感觉与这个生我养我的家一直有着很大的距离感。

对这种感觉，我也很苦恼，它影响了我的性格，我的生活，影响了我的行为方式。我为它苦恼，我觉得这或许就是不孝。在理智上，我也想尽量改变这种状态，要多回家，多亲近父母。但是我心底的感觉不行，我一直会害怕回家，我也不知道为什么。我心底的感觉与我的理智有很大的距离。

这些，我没法直接归结于父母家庭，很多时候处在一种很自责的情绪中，无法解脱。

六

后来读了一些心理学，试着正视这些问题，思考这些问题。比如，我现在都敢于把这些写出来。

父母的这些做法，是不是因为自己被压抑了太久？是不是因为自己的目标没有实现？是不是因为孩子身上被父母寄托了太多的期望？

后来我想，父亲幼年丧母，少年时意气风发但被他父亲的成份所压抑，青年时一腔抱负被现实压垮，处处被歧视被讥笑，心里一直处在“我不服”的状态，想找一个突破口，长出一口气。

有了孩子，自然疼爱无比。在养孩子的过程中，父亲一直还是处在一种空有抱负与才能但仍然很不成功的状态下。当我作为长子进入学校的时候，他似乎也知道了自己好像也很没有指望出人头地了，就只好把所有的希望寄托在我身上，希望我如孙悟空，可上天入地，可无师自通，拜师就可以七十二变，取经就可以斩魔除妖，终成正果。

但是他竟然发现我也会考试不及格（尽管也还是全班第一）！我竟然也会偷懒磨滑（自然是他认为的）！这就与他的愿望相去太远，他自然会觉得失望无，自然会为我贴上“不孝”的标签。

只是，他老人家哪里知道，我并非不孝，并非不能体味他的苦心，只是我已经尽了近十分的力气，只能做到这么好而已，无法做到他所期望的绝对第一，无懈可击，无法做到他所期望的绝对优秀。他的指责与自残式的绝望与断言，只能让我压力山大，逐渐地在刻苦努力、坚韧不拔、不服输的同时，也走向了自我否定、自我怀疑，极不自信的心理状态。

七

再后来，我试着从社会这个角度去看待这个问题，我发现，中国的“孝”是有大问题的。为什么需要“孝”？因为专制的存在，因为三纲五常，君为臣纲，父为子纲，夫为妻纲。

这套理论，发轫于孔子，发扬于董仲舒，顶峰于朱熹。其中父为子纲、夫为妻纲，都是为宣扬“君为臣纲”服务的。这里的妻相对于夫，子相对于父，都是要唯命是从，错了也要听。这都是为最终的臣要无条件服从君来服务的，有道是“君叫臣死臣不得不死，君叫臣亡臣不得不亡”。

在这种理论、理念、说教、文化传统之下，一方面被压抑者阶层深受上一层的各种强制，另一方面又会喜欢对自己的下一层的控制与强制。君臣之间叫“忠”，父子之间叫“孝”，夫妻之间叫“从”。这种状态下，对上，别人是中心，对下，自己是中心。对上，自己感觉到的是屈辱。对下，自己会把这种屈辱传递给别人，去羞辱别人。被羞辱的人不服，那就是不忠，那就是不孝，那就是不从，罪莫大焉。

压力的这种传递，只要专制存在，它就会存在。只要专制下的愚昧存在，它就会存在。只要人不能正视自己，不能找到自己的价值，它就会一直存在。只要人自己觉得自己无法实现自己的价值，就会往下传递自己的期望与理想，把压力随着传宗接代自觉不自觉地往下传递。只要人把希望寄托在孩子身上，把孩子作为自己的一切，自己不是为了自己而活，就会传递这种压力。而你不想接受？对不起，你这是不忠不孝不从。

八

我想起，在我父亲咽气的那一瞬间，我眼泪夺眶而出，忍不住放声大哭，被人制止住，说这时候不能哭，哭就是不孝，会让死者迷路之类，吓得我强忍悲痛不敢再哭。等到葬礼之时，等到那些繁文缛节的时候，执事提醒我，你得嚎啕大哭。发现我哭不出来之后又说，你得哭啊，不哭人家会说你不孝顺。

好一个孝顺！人咽气的时候真情流露地哭就是不孝，葬礼的时候，不去做表演性地哭就是不孝。这是哪门子道理呀！

孝顺二字，到底有多少不通人性的道理在里头啊！

九

前几天还看见一个视频，看见好多个小孩子殴打父母的片段。这样事情中的父母，无一不是特别溺爱孩子的，但也无一不是在孩子小的时候，一切包办的。其实，这也是一种专制，被专制的孩子殴打父母，不过是专制教育下的一种方式而已。

这种孝顺理念下，教育孩子，必然也是自私的。

体现在目标上，那就是为我所用，有道是“养儿防备老”。

体现在方式上，那就是唯我独尊，我说什么就是什么，我说的都是为你好，即使方式不对，也是为你好。

体现在亲子关系上，那就是眼前的“无我”与将来的“为我”。

“无我”体现在孩子小的时候，孩子要天给天，要地给地，要什么给什么，无穷满足。

“为我”体现在，你大了，我老了，我说什么就是什么，要不就是“我养你做什么”，“要知道生下来就掐死你”，不叫逻辑，不讲事实，以亲情相要挟，仅仅地将已经成年的孩子，像小时候那样，紧紧地拴在裤腰带上。一旦孩子有异议，不痛快，那就是“不孝”，那就是“白养你了”。

十

这种方式教育出来的孩子，大致有以下几种情形。

一种情形是，孩子成了逆子，成为了父母眼中的“败儿”，将父母视为永远的给予者。有的对父母颐指气使，动辄打骂训斥。有的一直索取，索取不到，有的还会殴打、逼迫父母就范。

另一种情形是，孩子被管得死死的，没学坏，也没多大的出息，比父母也没好到哪里去，也没坏到哪里去，父母照旧耀武扬威，孩子照样低声下气，永远是别人家的孩子好，永远是自己家的孩子不如别人。但是你真的说他孩子不好的时候，他敢给你拼命。

第三种情形是，孩子确实有出息了，尽管不如父母期望的那么好，但总做出了一定的成绩。这时，孩子的成就，也成了父母显摆的资本，好像完全印证了自己的教育方法与理念，自己完全伟光正，于是乎把所有的成绩都归于了自己。进而又对孩子提出了更多的、更高的、更无厘头的要求，一旦有怨言，一旦有异议，一旦有与父母不一致的东西，马上会被指责为“不孝”“不讲良心”。子女妥协了还好，不妥协时，便生无可恋，后悔没在孩子襁褓时掐死他。

还可能会有另一种情形，算是第三种情形的变种吧。也可能父母或者子女双方都明白了问题的症结所在，从此解开这个死结，走往人生自由之路。

也可能父母仍然不明白，但孩子明白了问题的症结，或者屈于压力与父母保持现状，而自己绝不会将压力再向下一代传递。也有可能孩子一直会处在与父母关系的压力与不安中，继续压抑地活着，活在父母的阴影里，忍受着这种很让人抓狂的闹心的关系之中。

十一

听说我们老家北面的孝河，准备打造“孝河公园”，打造中华孝文化基地。做出一个景点来，我没有意见，但要打造什么“孝文化”基地，我看还是算了吧，就那么一个假的不能再假的故事，能做出所谓的文化？那样的话，文化也太简单了吧？

后来看到终于也没有政府或者其他组织投资做大规模建设，我不由地松了一口气。

另外，很不幸地看到，说孝顺是中华文明传统文化的基础，也有很多的机构在宣传孝文化，我觉得我们应该首先弄明白什么才是真正的孝，什么才是真正的孝顺。

如果这个都没有弄清楚，打造出来的文化，必然是落后的文化，做得越好，不过是把坟头又做大了一些，就此可以吹吹牛，甚至可以就此收上一大笔门票而已。到头来，一大伙人花了一大笔钱，造出一大堆现代垃圾，谁也搞不懂到底是培养了文化，还是强奸了文化，估计到时也没人深究这些了。