亲密关系，最容易受伤的关系
口述/刘仁州
文字整理/刘晓芸
你真的知道对方在讲什么吗？ 对方想要传达什么讯息？ 你真的知道他心里在想哪一件事情吗？
当我们听到对方的一个表达，你会想要问对方：「是不是你有感觉到你跟我讲，有被我否定？」「你心里面想到的是哪一件事，是你很希望我能够接受，但是我没有接受？」
「每次别人跟你说话，你都说：『好~好~好~』，但是对我都没有这样过。」
常常我们的表达，都只是表达了一个「叙述」跟「形容」；我们都没有具体的说出是在哪一件事情上面我有这样的感觉。
然后当我一听到对方跟我这样说，瞬间我有被攻击的感觉，我的防卫心就上来了。 我就没有那种平静的心，去弄清楚到底对方真正的需求是什么，对方在什么地方有受到挫折的感觉。 我也没办法去反思：我习惯性的会对外面的人都比较容易接受吗？ 习惯性地会对自己亲近的人就容易拒绝吗？ 还是那一件事情我真的觉得不太妥当，所以我才拒绝？
有时候我们对自己需要有一个比较客观的评量。
不可否认我们真的比较容易对自己的人拒绝，对外面的人比较容易接受；对亲近的人说话比较直来直往，对外面的人说话比较客气。 但是跟自己的人的沟通其实是更重要的，与越亲近的人相处，我们彼此的不舒服、彼此的需求，我们更要有勇气去表达，去好好的说话；我好好的表达我自己，同时我也要让对方有机会好好地说他自己。 而不是好像说个两句话，彼此不对盘，然后情绪就马上起来，有股冲动想要翻桌子。
没有一个男人会故意要找女人的麻烦，也没有一个女人会故意要找男人的麻烦。
但是我在这件事情会找你麻烦，
是因为我曾经在另外一件事情上面我忍过你，或者说我忍你很久了。
在亲密关系里，我们很喜欢玩一种心理状态，就是「你就是要了解我」、「你就是要懂我」、「你不用我说你就什么都知道」。 我们没有习惯去学习用语言越来越精准的去表达我们的感受跟需求，以及在生活中，我们也没有学习尽最大的努力去鼓励对方用语言表达他的感受跟需要。
对方的表达怎么会进步？ 就是因为你鼓励他，因为你会愿意耐心的听他说话，你愿意好好的去弄懂他真正想要的是什么。 当他讲不好，讲不清楚的时候，你不会对他生气，你会跟他说：「没关系你慢慢说」，你会提出你不懂的地方，但是不是指责。
你听不懂对方的表达，不是对方有问题，而是你有问题；也就是说「他的表达」跟「你的了解」这两者之间有差距。 不是对方表达不好，也不是我没办法了解；而是对方的表达还没有到那个地方，我的了解也还没到那个地方。 所以你会请他再努力一下，再多表达一点，你也会尽力去了解他的感受跟他的需求。
在亲近的人的身上，其实是我们最容易受伤，也最容易伤害对方的地方。
常常因为我们的一个眼神、一个口气，对方就有受伤的感觉；常常也因为对方的一个眼神、一个口气，我们就有受伤的感觉。
