我从小就有超常的揭短和怼人的天赋，加上后天习得的除暴安良的侠女精神，所以天天"路见不平，拔刀相助"，并且沉迷其间不能自拔。我也因此被大人扣了一顶极端叛逆分子的帽子。
我经常把我二伯父（大伯父去世早，与我无甚交集）气得拎着木棒想要追打我，可他每次都没打着。因为我每次跟他顶嘴都距离他远远的，顶完就像兔子一样窜得飞快，他追不到我，只得在后面诅咒我今生今世嫁不掉。我之所以要与他顶嘴，是因为他对我二婶不好，对子女也不管不顾，并且还经常当着后辈面与其他女人调笑。我必须为我二婶和他的几个子女出口恶气。我二伯父逢人就说我不听话，脾气怪，个性强，嘴巴尖。听的人就会幽幽地叹口气劝他：哎呀，她是叛逆期嘛，你当个老辈子莫见怪。
我还经常把我大堂哥怼得哑口无言。我大堂哥本是个教师，但他不安于本职工作，总是这山望那山高，又没有改变自己的大能耐。我对他是恨铁不成钢，认为他拥有大把的机会却不好好珍惜，以至于一而再再而三地错失工作与娶妻的好时机。
我大堂哥倒不会像我二伯父那样气急败坏地追打我。他只是讪笑几声，尴尬地转身而去。然后飘来几句话：你有本事，你今后拿你的人生来说话。我听后就会咬牙切齿暗暗发狠：我今后的人生必定是我能掌控的人生，决不会像你一样颓废庸碌一事无成！
我还时不时将我两位堂姐数落得一文不值，数落她们不着家，没有责任感，不照顾自己的母亲（我大婶）。我两位堂姐尽管被我数落得默不作声（我照顾我大婶的时间多于我两个堂姐），但她们心里对我有诸多不满。多年来，我跟我两位堂姐关系都很生疏。
小小年纪，牙尖嘴利，还见不得各种不平之事，经常自觉主动地跳出来打抱不平。这样的孩子遭人喜欢不？必须不喜欢，绝对不喜欢！谁愿意去喜欢一只刺猬啊？因此，我成了钟家大院的另类，并且是人人喊打的另类，当然，也有很多人惧怕我。他们惧怕的就是我那颗叛逆不羁的心！谁要是惹着我了，一定会戳他们心窝子！
后来，我终于明白了，我哪里有什么怼人的天赋啊？我也没有所谓的侠女精神！我不过是因为家庭贫弱，父亲缺位，母亲力孤，内心胆怯，缺乏安全感，怕遭人欺负，所以首先露出了我的爪牙，我不过就是一只求自保的小兽而已。
但是，不管我多么的张牙舞爪，多么的叛逆怪癖，我在三类人面前是非常懂事明理，温顺乖巧的。因为在我的价值体系里：叛逆是有底线的，同时也是要看对象的！
首先是像我奶奶那样善良、公平的老人面前，我的獠牙生不出来。在我看来，他们老了，日落西山，没有了力量，是弱势群体，我没有理由，也没有胆量在他们面前耍横。所以当我的叔伯和堂哥堂姐都觉得我刁蛮可恨时，我奶奶则认为我是这世上心肠最好的小孩。事实上，我奶奶独具慧眼，我虽然嘴利性子倔，但我的心却是最软的。那些年，我的堂哥堂姐们都不愿意陪我奶奶，是我一直陪她走到生命的尽头。还有我的大婶，自我大伯去世后，虽有4个子女，却也孤苦伶仃，我也是尽力照顾她，经常背着我妈（我妈早些年跟我大婶有些恩怨，心结难解）接济我大婶。
其次是我的母亲，我从来不会拂逆她，不论我多么叛逆，我的叛逆都是对别人而言。我在我母亲那里，从小到大都是极听话，极配合，极孝顺的。我从来不曾跟母亲顶过嘴，即使母亲冤枉我，诅咒我，我也不曾对抗过。我都参加工作了，我还要经常利用周末、假期帮我母亲干农活，动作慢了，母亲还要生气，甚至还说要扣我晚饭。记得10年前的某个晚上，母亲在我面前贬斥我的一个学生，我很生气，提高声音批评了她，我一个晚上都没睡着，第二天天不亮，我就去母亲床头道歉了，直到母亲说原谅我了，我才会心安。
母亲生我，养我，恩大于天，我岂可违逆她，令她郁郁不乐？为人子女，必须让父母，尤其是母亲幸福、快乐，并以子女为骄傲。我这一生，除了为自己努力之外，很大程度上，也在为我的母亲努力！我要让她觉得，此生，她生我，养我，教育我，是她做得最正确的事！我要让她在她的朋友圈里因为我这个女儿而感到光荣、骄傲，我要给她创造得瑟的资本，炫耀的谈资。这是我为人之女的责任，也是我人生规划中的一部分。
最后还有一类人，我是从不拂逆的，那就是我的老师。老师虽然对我没有生养之恩，但老师教我知识和做人做事的智慧，恩与天齐。因此，无论我多么叛逆，在老师面前，我的叛逆藏了起来，不是害怕而藏匿，而是发自内心的敬畏而自动屏蔽。
我有时也会对老师的说法和做法不赞同。如果我有更好的方法，我会给老师写个小纸条，诚恳地给老师提出可行性建议。如果我没有更好的办法，那我就一边按老师的要求做，一边寻找更好的办法。
我所有的老师对我的评价都是：有主见，个性强，胆子大，守规则，很讲理。
我把我的故事写出来，并非要炫耀我小时候有多么好，相反，我小时候并不好，搞了很多幺蛾子出来，但不管我怎么搞事，我都会遵守为人的基本底线！不管我多么叛逆，我的叛逆都是有边界的。
现在有不少进入青春期的孩子打着"青春期叛逆"的幌子，说话无下限，做事无底线。每个人都会经历青春期，都会叛逆，只有那些懂得一边叛逆，一边成长的孩子长大之后才不会后悔自己的青春期。
