《非暴力沟通》第四天阅读的内容是：第8章同理心的力量、第9章爱自己和第10章充分表达愤怒。

经过几天的阅读，对于非暴力沟通有了更深刻的认识，从原来简单认为非暴力就是要讲话有礼貌、不要发脾气，到现在逐渐深入才发现，不是说话态度好，就无害。关键是我们带着什么样的频率在和别人沟通。

即使我们态度很好，表面上看笑容可掬，但是我们从心底里和对方是有距离的，对别人是有偏见的，或是没有从根本上了解人家的需求到底是什么，我们沟通可能也是带有暴力的。甚至还会让对方我们假惺惺、很虚伪，表面上笑眯眯，其实背后不知道有什么目的。

可见，频率是骗不了人的。这就是卢森堡博士在“爱自己”这一章中谈到的：觉察自己每个行为举动背后的能量。

对人、对事、对自己都是如此。同样一件事，带着好的频率还是坏的频率，其结果可能是天差地别。这也是李欣频老师常常强调的调频的重要意义。

书中的一段话让我深有感触：“出于对生命纯粹的爱，而不是出于恐惧、内疚、羞愧、义务或者职责来做出选择，是我们爱自己的重要体现。当我们清楚地知道自己的行动是为了滋养生命，当我们做事的动机纯粹知识为了让自己和他人的生命变得更美好，即使工作辛苦，我们也会乐在其中。反之，如果我们的行动是出于义务、职责、恐惧、内疚或羞愧，那么即使有意思的事情也会失去它的乐趣，最终让人心生抗拒。”

当我们做着我们发自内心喜爱并能带给我们成就和满足的事情时，即使花了很多时间，投入了很多精力，我们也乐此不疲。可是，当我们没有内在驱动力，觉得说话做事是被逼无奈，是为了满足他人的期待时，往往就会心生怨怼，即使做了也不情不愿。

就像有的妈妈在为家人做饭、做家务是，觉得自己很有价值感和成就感，觉得自己在为自己所爱的人们做事，整个过程就会非常愉悦，自己也不会觉得累，反而看到大家满足自己也会觉得很满足。

可有的妈妈觉得全家人只有她一个人在忙碌、操心，其他人回到家不是等着吃饭，就是躺平啥也不干。妈妈觉得自己的辛苦没有人看到。要是再加上老公不体贴、孩子不省心，那妈妈就更加不爽，干任何事都是出于我是妈妈不得不做，而不是自己愿意，是为了完成作为一个太太、一个妈妈被社会赋予的那些责任义务。那干起活起来就会满是不爽。

在我看来，一个妈妈，乐于做家务还是不愿意做家务都是可以理解的。无论我们干什么首先就是要带着喜悦丰盛的频率。如果频率不对，如果充满怨气，那么即使这件事不得不做，也最好停下，走开，不要做。

带着怨气和牢骚去做，不仅事情做不好，而且会影响大家的心情。妈妈会产生“凭什么都是我来做”的不公平感，而其他家人也不会因为妈妈付出了就觉得感恩，如果妈妈一边做一边骂，大家还会心说：“不想做就不要做好了啊，谁也没让你一定要弄啊！”

然后妈妈就更加火大、爆发：“你们这些没良心的白眼狼。”于是妈妈就更加加强了自己是“受害者”的感觉。

但卢森堡博士告诉我们：“有觉知地根据需要和价值观来选择行动，而不是为了履行职责、获得外在奖励，或是逃避内疚、羞愧和惩罚，我们便是在培养对自己的爱。”

当我们觉得不爽的时候，不如转移注意力，去做能让我们喜乐的事情，等心情好了，再来做家务。或者学会授权，培养和发动全家人都参与到家务中来，而不是自己一个人默默承受。我们要学会表达愤怒、表达不满，也要能够说出自己的需求。这些也都属于非暴力沟通的范畴。

在家庭中如此，在工作上也一样。有要求就要说出来，有不满也要提出来，但都要运用卢森堡博士建议的非暴力沟通的方法。虽然，我们需要大量练习才能把正确的表达方式变成自己的肌肉记忆，但是的练习和付出是值得的。

书中的一个小故事让我印象深刻：

作者的朋友山姆将非暴力沟通的基本要素写在了卡片上，当成他在上班时使用的“小妙招”。“每当老板批评他时，山姆就会停下来，看看手中的卡片，并且花点时间想一下如何回应。在家里，他会更加开诚布公地使用卡片，并向太太和孩子们解释为什么要不嫌麻烦地花时间这样做。每当和家人发生争执，他就拿出卡片，认真考虑如何做出回应。1个月之后，他就不需要再用卡片来提醒自己了。”

最有意思的是，当山姆和4岁的儿子争执时，孩子竟然说：“爸爸，快拿卡片！”

山姆通过耐心的练习，用一个月的时间，让自己能够比较熟练地应用非暴力沟通的方法，用来解决自己在沟通中遇到的麻烦。更有意义的是，在他的影响下，家人也了解了非暴力沟通的好处，并且愿意一起尝试。

“练习是关键”，无论爱自己，还是关照他人，这些能力都不是天生的，都需要我们不断地学习，并且能够在了解之后，有意识地进行练习，在生活和工作中积极地应用起来。

带着耐心，一点一点地练习、运用、改变。

无戒学堂2022年日更第76天