我逃避多久了啊哈哈。
头痛欲裂，很糟糕，很难受，很想吐，一切都不受控，笔下的小说主角多数已经逃离了这个世界，在睡梦中终结后在另一个世界重开。
我能否逃离工作日，或者地球……来个外星人把我抓走……原地爆炸……无知无觉……
没有工作机会。没有生存的必要。
这个世界不太需要我。
今天和朋友去唱歌，唱到一半收到妈妈消息，她说以后我每个月可以给她交两千养老金，那一刻我在想，能不能从花呗里挪给她。
我知道我是一个不称职的孩子，毕业后除了年底给几千块，其他时候都是自己存着。
然后gap两次，花了两万多了，交社保、房租，好贵凹槽。
触目惊心的数字。
妈妈说我明天开始上班，到八月就一个多月了。我躲进厕所打电话问妈妈是不是清醒的。
我笑着问她：哎呀，妈妈在做梦吗？我明天还没能上班呢？
我面试机会都没有几个，目前唯一的一个我还没面就知道不能胜任。
妈妈说不是明天就是后天。我当时好害怕她精神不正常了，因为她工作也不顺利。
我笑着回答她说：那就希望老天爷保佑，让我明天或者后天就能上班。
可是根本，就没有等待的面试结果啊。
最后，我不放心地让她露出脸让我看看，她是笑着的，她说她一边工作一边想着我以后给她养老金，想得美滋滋的。
我说开心就想着，以后实现了就会有双倍快乐。
然后挂了电话，我在KTV洗手间无声哭了很久，希望自己的生命和记忆在那一刻终结。
是我抗压能力不行，是我太脆弱，是我眼高手低，我应该接受单休五六千国道旁边偏远的工作。
我应该感谢上天恩赐，让我能活着。即使每天睡不着，焦虑，胸痛，头痛，逃避一切电话和外出，像一只阴暗的蛆活着。
今天和朋友见面，好几个星期没见朋友了，两三天没出门了，花了我一百多，好贵，但是唱歌后心情好了很多。
我还是没能和这个世界和解，打字的时候我仍然泪流满面，但是我应该记录，我要留给走过这个坎以后的自己回来看。
我放任自己落在情绪的漩涡里，因为我知道我会出来的，就好像之前那么多次痛苦，一定会好的。
我能扛住。
（我真的好想结束……，什么时候才能好起来……拜托了，kuai一点。以及，我很爱妈妈，妈妈也很爱我，我有很幸福的家庭。）
我能扛住。
我能捱过去。
明天加油，今天也是。
