晚上临睡，从书架里抽出要读的那本书，觉得那一格好紧，也没多想，稍用力的把整格的书，加上前面的ipad一起抽出来了，当时就感觉到有很大的阻力，等拿出来一看，ipad屏幕已经被划出五厘米长，很深的一道口子，我的心瞬间有一种凝滞感。
我不动声色的查看，打开屏幕看看对使用有没有很大的影响。最后不得不难过的说，屏幕被我刮坏了。表情很平静，内心似乎也很平静。
妞妞立刻说，你又坏了一件东西，你破坏的都是特别好的东西，那么好看的梳子，你摔了两个，现在又把屏幕划坏了……这话好熟悉，我说过她，我也被父母说过，可能我自己也在对自己说着这样的话，唯独不愿面对的，是自己的内心。
我还记得第一次摔坏梳子，小妞大哭，说，你给我买同样的十个！我在感受自己的心，有没有痛惜呢？好像没有，很麻木的感觉。是我不喜欢吗？梳子很精致，有时也会无端的把玩，可是就那样被我一失手掉在地上了“啪”的一声，最上面的齿跌落，光滑不见了，取而代之的是有些丑陋的断痕。
我的难受哪里去了呢？我只是想，小妞那么难过，我到底如何处理。再小的时候，我会想，是不是想办法掩盖起来，别人看不到会更好？怎么掩盖呢，那都是极显眼，随时能发现的破坏，我记得就是，我什么也没有做，妈妈的责备劈头盖脸倾泻而下，伴随着的是她的那种痛惜，有的时候还有眼泪，我就在那里听着，木着。
我总是漫不经心的，我总是破坏力很强的，父母给我这样的标签，我好像也觉得那就是我，那也是对我的接纳，原谅。我傻呵呵，有些难堪，又有些自嘲的接受着自己的粗心，捣乱，搅局，不靠谱，有的时候，我的破坏几乎无法收场，那也无所谓，我就那么麻木的等待结果就好。
就这样，我会不断的感受着别人的批评，不以为然，当然还有谅解，宽慰，领略一次次的有惊无险，也承担着那些还能承受的结果，只是屏蔽了自己的感觉而已，那些感觉，都被我锁紧一个“破坏”的罐子里，只要发生了，就收进去。
我的心，不知不觉的好像蒙上了厚厚的被子，关于破坏的，关于其他很多，都让我自己隔离着，发生了，好像没有真正的发生。人声鼎沸，我已走远。
我很久不太会哭了，也不怎么知道悲伤，甚至连高兴，也是有所收敛。有所触动，已是我的最高境界。
就这样走了很久，很久很久，我发现我的身体越来越僵硬，我的形象是否也是我的保护呢？不得而知。只是我发现我真的很累了，我开始感觉到自己的负重了，原来不知不觉我已背起了太多。
而那些是什么呢？我可以卸下吗？
东西坏了，我为什么没有自己的难过，那是我的；事情办坏了，我为什么不可以失望，损失首先是我；伤心的时候，为什么不可以哭？我把自己丢失太久了！
抱抱那个曾经不知所措，眼睛是全是别人评判的孩子，我可以做我自己，为自己负责。痛了就哭，然后，擦干眼泪，面对。
