最近小邓律师意识到：其实每个人都渴望99分幸福的婚姻或亲密关系。但真实的幸福的婚姻或亲密关系不到10%。
所以，我开始研究怎么样可以得到幸福的、我想要的亲密关系？
读《亲密关系》我知道了，婚姻是两个人的事，但我们个人需要为我们的婚姻关系负百分之百的责任。
不会游泳的人，换游泳池也不会游泳。不会经营幸福婚姻关系的人，换人也同样不会经营幸福的婚姻关系。
所以，小邓律师在结束《亲密关系》这本书的阅读后，我写了篇文章《写给因婚姻关系痛苦迷茫的你》。
是的，这篇文章写出来的感觉很奇妙，让我很有爱人的冲动，但又是那种带着淡淡的，平静的忧伤。
每次我感觉痛苦的时候，我就会拿这篇文章出来，反复读，去感受那种心流，很平静，很喜悦。
最近开始读《爱的流动》，只因樊登老师推荐说这是比《亲密关系》更好更深刻的书。
《爱的流动》这本书探讨的核心是：为何在亲密关系中，人们常常陷入“相爱容易相处难”的困境，并指出问题的根源在于内心的“爱流”停滞。
书的一个核心观点是将内心分为三层：
1.保护层：过度坚强、独立、不求助，实则是隔绝爱的盔甲。（当我们觉得孤独、无助，只能靠自己的时候，就是待在了这一层）
2.受伤的自我：承载着童年未被满足的需求和创伤。（当我们怀疑自己，认为自己很差劲、不值得、不配的时候，就是待在了这一层）
3.自然本质：充满爱、好奇与活力的真实自我，是“爱流”的源头。修复爱流，就是重新连接这里。（当我们自信满满，愿意去链接，去爱，去创造，去探索的时候，我们就跟自己的心呆在了一起）
不健康的关系模式源于我们过度停留在前两层，阻断了内心“爱的流动”。恢复爱流的旅程有三个目标：
1.认识到自己的保护策略、行为和角色；（小邓律师的保护策略就是战斗模式，通过考证，把目标拿下，来证明自己很好，很优秀，值得被爱，被看见。有时候会出现拯救行为，试图改变他人来让自己变得快乐、舒适。有时候会掉进受害者模式，开始责怪他人，认为是对方导致了自己的糟糕情绪和状态，对方应当为我的状态负责）
2.当恐惧和不安全感在我们的生活中出现时，通过与内心的恐惧和不安全感取得联系来拥抱我们的脆弱；（这个并不容易觉察，当恐惧出现时，我习惯性地逃避，不承认。早期有过被抛弃的经历，所以我没有安全感，害怕被抛弃，在生活中会主动放弃或威胁工作关系和亲密关系）
3.挑战自己，去冒险，拓展自己的舒适区，帮助自己打破旧的思维、感觉和行为方式。（小邓主动且坚定地选择了自己的职业定位，也选择了修复与伴侣之间的关系，在每一个选择里成长自己，不再因为挫折或者感觉不好而轻易放弃）。
就爱流的恢复，书中给出了关键的修复路径：
1. 直面与接纳恐惧：爱的流动不是赶走恐惧，而是看见并允许它的存在。将每种情绪视为信使，理解其背后的需求。（小邓律师内心渴望与人链接，害怕抛弃，很多时候当我感觉状态不对劲的时候，去内观自己的情绪，都是害怕抛弃的恐惧在作祟）
2. 协调“功能自我”与“脆弱自我”：当理性强势的“功能自我”或情绪化的“脆弱自我”任何一方主导时，关系都会失衡。快乐源于二者的协调发展。（与其沉溺于恐惧的情绪里不能自拔，不如散个步，运动，看会书，吃点东西，让自己感觉好点。）
3. 有意识地沟通与展现脆弱：学会在安全的关系中，坦诚地分享自己真实的感受和需求，而不是指责或封闭。这是让爱流动的关键动作。（同样是抱抱，当我受伤，处于拯救者模式，我的表述是：“我想抱抱你，让你好受一点”。当爱开始流动，承认自己感觉到受伤了，我的表述是：“我想你抱抱我，让我好受一点。”）
今天上午，在写这本书的感悟的时候，我又走过了一场从保护自己，拯救他人，到看见受伤的自己的过程。
早上叫娃起床，因为没睡醒，娃有起床气，这激发了我的情绪（我觉得自己不够好，没法处理好娃的情绪）。
我觉察到了自己情绪，但我没法处理，带着情绪把娃送到了学校。
因为这个情绪，娃的奶奶不舒服了，打电话给娃他爸。娃他爸再打电话给我，把我数落了一通。
我真的是有口难言。基于不归责到自己身上的行为惯性。我很快分析得出：问题出在他爸身上的结论，并想让他意识到，娃有点情绪很正常，不要来指责数落我。
这个推卸责任的模式，很快让娃他爸暴跳如雷，然后挂了我的电话。
看到娃他爸生气，我又打电话过去解释（实际上是自己害怕对方生气，害怕断联，觉得自己应该为对方的情绪负责），想让他高兴些。
但对方并不想听我解释（他可能也因为妈妈不高兴，陷入了情绪里），又挂了我的电话。
本来事情告一段落，但我鬼使神差地跑到娃他爸的办公室说要抱抱他，让他高兴点。结果，被嫌弃了，说我打扰到他工作了，让我出去。
被拒绝的我，回到自己的办公室后，开始反思：我在干嘛？
我才意识到：
1.我不允许别人不高兴，别人（娃和娃他爸）不高兴会让我害怕（害怕被掐死，被抛弃，源自于小时候的创伤）；
2.我打着“好心”的名义去试图拯救对方，对方感觉到被冒犯了。
如果我能看见自己的创伤，把表述改成：“看到你生气了，我感觉很痛苦，我想让自己好受一点，你可以抱抱我吗？因为你对于我来说很重要。”可能上午的冲突就不会发生。
下午，写着感悟，想起这件事情，给娃他爸打电话，告诉他：“我想喝杯奶茶。”
娃他爸开始给我想办法：“我在的这个地方没有奶茶店，网上买可以吗？”
是的，当我把注意力回到自己身上，我才能感觉到对方的关心和爱的流动。
在读这本书的时候，让我感觉到很安心，这个安心来自于它让我意识到：当我们能够自我觉察，自我发现，自己爱自己，我们终将与他人建立稳定的，长久的亲密关系。
在看书和写感悟的过程中，也让我意识到：建立稳定的，长久的安全感是一个漫长的过程，这个过程充满挑战，但却很值得。
同时也祝愿看文的你，能够踏上自我探索之旅，能够与自我本质链接，在亲密关系中感觉到满足和幸福。
