《幸福关系的7段旅程》的七段旅程分别指：了解爱，积极的争吵，共同的目标，亲密的游戏，平衡爱与自我，互相给予和学习。为了方便你理解和记忆，我将这七段旅程提炼为三个关键词：冲突、依恋感和正向沟通。
一、亲密关系中最令人头疼的部分：吵架。
没有所谓完美的爱情。重要的是你得承认，冲突中没有全然的谁对谁错，大部分冲突的双方往往是半斤八两。借着冲突，我们不仅仅可以认清对方，也会让我们认清自己的一些不可触碰的底线。注意，我们现在的目标不是要求对方，而是了解自己。如果你和你的另一半曾经大吵一架，至今没能好好解决，我们可以用书中提到的“80/20原则”来重新审视这次冲突。
80和20分别指什么呢？那些难以解决的冲突，往往有80%是跟过去有关，仅仅20%跟现在发生的事情有关。童年时期的经历，会大大影响你成年后的关系。
亲密关系不只是对方的问题，也不只是你的问题，而是因为你和他的过往经历不同，造成了不同的看法。这句话能概括大部分情侣之前的冲突和争吵。冲突可以暴露出你们的不同，你们只需要再就这些不同达成共识，就能拥有一段真实的令人幸福的亲密关系。
除了“80/20原则”，我们还可以做一个练习，进一步搞清楚自己在亲密关系中的不满和愤怒。请你在纸上列出你的配偶经常惹恼你的一些小事情，比如，随手乱放账单，在你工作的时候在旁边打电话。仔细逐个审视这些“坏习惯”，问一下自己，这些问题为什么会把你惹毛？他的坏习惯唤醒了你的什么回忆？如果你这么做，你的父母亲是否会责备你？你的前任男女朋友会怎么说？你的父母经常因为什么事情困扰呢？回想一下，你的童年里相关的回忆。马歇尔举了一个例子，基蒂非常反感她的男朋友不会开车，也不打算学会开车，每次她的男朋友理所应当地坐上副驾驶的时候，她就有些生气，最后忍不住跟男朋友大吵一架，而男朋友根本不明白她在不满什么。
你也可以回想，你父母最爱对你说的话。它可能是一句大道理，比如“你想怎么被别人对待，就怎么对待别人”“这个世界是不公平的”；也可能是针对个人的，“你看看你哥哥”或者“女孩就应该不争不抢”“男儿有泪不轻弹”之类。这些话，是如何一点一点地影响了你的人格或世界观呢？你和配偶之间有争议的问题，有多少是基于这些见解？这些话一定是对的吗？你以后依然打算按照这些想法来指导你的生活吗？思考这些问题，有助于揪出你和伴侣大部分隐蔽的问题，再回归到我们自己身上去解决它。
本书的观点：婚姻中，大多数伴侣消失的不是爱，而是依恋感。“爱”包括三种非常不同的情感：第一种是指，恋爱初期的热情；第二种，朝夕相处的亲密感；第三种，保护孩子的本能和父母之间的亲情。很多时候，情侣双方的争执，是因为对爱的定义不同而造成了困惑。厘清爱和爱之间的差异，可以让我们更加了解爱。
依恋感主要依靠目光传达，情歌里唱的“我的眼里只有你”是有道理的，当情侣直视彼此的眼睛，大脑会释放苯基乙胺，这是一种天然的内啡肽，会让我们产生欢愉感，让人有陷入恋爱的感觉。有实验显示，热恋中的情侣在交谈时，有75%的时间注视着彼此，但满足度不高的情侣只有30%~60%。的确，当人的另一半注视自己，停下来全心全意关心着自己，那是一个人最能感到被爱的时刻。
马歇尔给出了一个非常有效的练习，你可以试试：呼唤恋人的名字，或者把双手搭在对方的肩上。你可以轻轻用力，把对方的头从电脑屏幕或者他注意的地方转开，让对方注视着你。耐心等候对方的注意力都落在你的身上，直视你的眼睛，纳闷发生了什么。这时你也直视着对方的眼睛，不需要超过一秒，否则会像是一种威胁，然后在对方嘴唇上亲吻一下。你的另一半可能会很困惑，问你怎么了。你不需要说什么，可以只是微微一笑，然后走开。第二天重复这样做。
另一个方法，是每天晚上挪出十五分钟聊聊白天发生的事情，在彼此身上投资时间。这种日常的小事情更易于实现，也会成为一个可以持续的习惯。或者，你们也可以约定一起吃晚饭，吃饭的时候注意，不要开电视或者玩手机，别让其他分心的事情打扰你们说话。如果其中一个人提早回家，先吃点别的垫肚子，尽量不破坏两个人一起用餐的习惯。在这个餐桌上，平和地说说你的感受，通过沟通，两个人都会更愿意承担生活中的困难和风险。具体怎么对话，稍后在第三部分，我们来详细说说。记住，你们俩是伴侣，而不是饭搭子。
在任何沟通开始之前，我们都要谨记：说“他错了”，比说“我错了”要容易得多，怪罪对方比省察自己容易得多。怪罪伴侣会让我们不尊重对方，而且变得越来越冷酷。如果你对一个人心怀轻蔑，会非常明显地表现在言行举止中，没人希望不被尊重。不管发生了什么，你的伴侣都是你的爱人，不是你伺机报复的仇人。
三、重新建立一套恋人之间的温柔而有效的沟通模式。启动这套沟通前，建议你和你的伴侣之间做一个“迷恋练习”，这也是全书我认为最立竿见影的练习——就是问一问：“我们当初是怎么在一起的？第一次见面是怎样的？”请你回忆你们第一次相遇的场景。
本书作者马歇尔曾经为杂志撰写一个名人伴侣专栏，她发现，不管这对伴侣目前的关系如何，每当她请两人回忆第一次相遇的场景，屋子里的气氛就会变得喜悦甜蜜。那些行程很紧凑的名人们，甚至往往会主动延长访谈的时间。
第二个建议，是主动送礼物，不需要什么原因。礼物是爱的一部分，婚戒也是一种礼物，也是婚礼仪式的重心。礼物真正的意义是“我一直都想着你”，而不是“贵重”。贵重只是礼物的一个衡量维度，但不能取代用心程度，如果你们二人相爱，用心的礼物比贵重的礼物更好。一张亲手写的小卡片，就比随便买的香水更好。不要让夫妻两人共处的活动只剩下严肃的社交生活，只是一起请客应酬，那么伴侣会变成像同事一样，你们之间需要一些甜蜜和孩子气的共同活动。
第三部分，寻找一个让你舒服的表达爱意的方式，今天就试试吧。
最重要的一条沟通法则是，时刻谨记，表达的时候，要强调事情的正面意义。说你想要什么，而不是你讨厌什么。你可以试着写下三个你想抱怨的事情，然后把它变成一个正向要求，再写下怎样才算是这个目标达成了。举个例子，如果我的另一半总是和朋友玩，很少有时间陪伴我。我原来想说的是：“你总是和朋友出去。”换成正向表述，可以说：“我喜欢我们在一起玩。”具体目标是：“我们星期三可以一起去看电影吗？”再比如，我原来想说的是：“为什么总是我在打扫卫生？你什么都不管。”我们能想象，这句话一出口，家里是什么气氛。换成正向表述，我可以说：“你帮着家里打扫卫生，我真的很感激。”如果设置一个具体目标，就可以是：“如果你能每天帮我倒一下垃圾，那就太好了。你真好。”
当你的感觉不好的时候，你可以用三段叙述法来表达你的感受。“当你……的时候，我觉得……，因为……”这个结构能帮你尽可能说出自己的想法，避免无意义的争论。举个例子：“当你忽视我的时候，我觉得很难过，因为我一直尽力去改变，让你更喜欢我。”你看，这就是一个感性的、没有攻击性的有效沟通的开始。
当一对厌烦彼此的情侣重新找到爱的感觉，他们会对他们的关系更有信心。这种信心是什么？就是幸福的夫妻之间都存在这三条共识：第一，爱需要努力。这句话看似平常，很多人却不知如何去实践。在理想的婚姻里，无论感受如何，双方随时都会照料彼此的需求。这种额外的付出，往往是会让对方最感激你的。第二，爱是付出和接受。如果你收到的爱和付出的爱不平等，请用刚刚提到的方式，主动发起友好的沟通。第三，爱是鼓励。在理想的婚姻里，互相分享缺点和问题，然后彼此鼓励。但你不必把对方的问题扛到自己肩上，替对方解决问题可能会形成一种心理消耗，让你陷入“我已经做得够多了”的感觉。一对夫妻，如果他们爱已经永远消失了，后来却找到方法将爱火重新点燃，这种失而复得的依恋感才是最值得珍惜的。
维持好一段感情真的好难啊。不过我想跟你说的是，爱的功课艰辛，但绝对值得。不管你拥有多少金钱和名望，给予爱和接受爱，依然是这个世界上最能让我们感到幸福和存在的意义的事。
你可以回忆一段你的某段亲密关系，问问自己，当初彼此为什么互相吸引？你喜欢对方的美貌，学识，幽默感还是温和好相处的脾气？每个人都在童年时期通过观察父母的婚姻，形成了自己对于婚姻的看法。一个人如果经历过父母某一方的出轨，毫无疑问，他在亲密关系问题上会比常人更敏感。一个孩子如果目睹了母亲在家庭中失落、愤怒、隐瞒情感的状态，面对母亲的情绪，父亲是关怀母亲还是无视，甚至争吵，而母亲是得到了支持，平静下来，还是被冷落了，陷入了自怨自艾的情绪，又或是与父亲陷入了规模更大的争吵，升级了战争……这些，都会改变孩子和他另一半的相处方式。
而且你会发现，你爱上的人，既像你，又不像你。对方往往能和你形成互补，Ta可能有一些你不具备的品质，比如一个生长在压抑气氛的家庭的男孩，很容易被快乐自由的女孩吸引，但与此同时，你们又关心相似的问题，面临着同样的挑战。比如你们都在忙于同一个项目或者同一场考试，再比如，你们都关心小动物，你们都喜欢打球。想想你当初爱上对方的哪一点，其实就能明白：我们爱人，是我们认为自己在另一个人身上看到了一种美，而这种美满足了我们的需求。你会发现，当初让你爱上的他，现在身上依然留存着你最爱的品质。变的是什么呢？不变的又是什么呢？这是我们都需要思考的问题。
