曾经有那一次在大学的时候，我论文导师问我，论文些什么你爱好的东西。那个时候我突然觉得我自己没有什么爱好。

这个发现让我突然觉得很晴天霹雳，一个人怎么会活到自己不知道自己喜欢什么？

其实我是一个活在套子里的人。我为了适应社会的大圈子，失去了我自己，社会需要什么我就是什么。我忘记了我爱好的东西。我为了更符合外界，丢失了自己。

真的是可怜。

也是因为我丢失了自己，所以我不停的兜兜转转，去了上海和国外。不知道在寻找什么。在国外的时候，因为我寻找不到，感到了濒死威胁。所以我回来了。

后来，我回来之后找了一份普通的工作。我感受到了工作的压力和国内价值体系的压力。一个学期，妈妈让我相亲，学校让我干这干那，要申请这那，要发表文章这那。面对十年里第一次教的中国学生，我在这个学期活的惶恐不安，不自信，完全不知道自己在哪儿。我不知道自己怎么样是对的。我在想，这是不是我要的工作和我要的生活状态。我觉得自己每天仓促的不知道在做什么。我到底在干啥？我为什么一次次逃离我能得到的东西？为什么在各种状态我都不快乐？

我后来和申明会的聊天中我明白了。他也有欲望，希望成家，结婚，挣钱，他也不想，不能也不愿意进入这个价值体系。人都是在矛盾中前行的。慢慢的，人会发现自己的努力会有一点点收获。我之前太想成功了。在学习博士的过程中，我觉得我是那个一定能成功的人，如果我不成功我就是犯罪。因此，每当我面对一点点打击，我都在抨击我自己。我也特别特别自卑。我不敢去把自己展开示人。我害怕失去，害怕被别人看不起，我也特别抗拒那种野心特别特别强的人。因为我其实自己就是这种人。我的野心特别强，也特别愿意努力，甚至失去自己都毫不在乎。申明会说我乖，听话。把别人的愿望当成自己的愿望。我觉得自己的确是这样的人。到最后我忘记了自己是谁，我迷茫，痛苦，浪费和消磨时间。我忙碌不堪，自顾不暇却又像一个无头苍蝇，到处乱撞，浑身是伤。但是我不够强，我做不到我心目中的第一名，我很痛苦很痛苦，我找不到别人口中说的各种奖项，各种好工作。

我也突然醒悟我不应该活得那么痛苦，我35碎了，没有时间继续这样。现在是生活，不是炼狱，起码我要找到一点快乐。如果生活是这么痛苦，我为什么不在广东而是来了这里？那我可以在那边去痛苦。我也不再想乱跑看世界了，我只想安定下来做点什么。因为世界我已经看遍，而我自己的心还是没有打开。我那天看到抖音有个女孩教英语，1000份，一份教案198，一共卖了20万人民币。她的学历和我也差不多。我这才知道自己拥有的，是可以换钱的，而不是一无所有。换钱很重要。因为我要买房——买房或许也是别人的价值观。

我也明白了和fcc在一起我的不对：比如我的控制欲，瞎引导，我的对他的各种期待，关注点在狗，对他希望的高大上的要求：当然他很自然的和我说他达不到，而且在我的控制下他越来越达不到了。我和他说过我天生就有很大的成功欲望，他天生没有。我所有一切都是按照目的去做事情，而不是按照自己的感受，所以我的目的达到了，有时候途中的感受非常非常痛苦。而有的人因为感受快乐而积极。所以生活的积极。他做不到这么忍辱负重。

我也没有尊重他的感受。这是我不对的地方。我相信很多人也没有活通透我这一点，我也是看了林老师的对话之后才明白的。不要被裹挟，做自己。最害怕的就是像我之前一样：只是你把这真正的梦想当成不务正业，把家庭和学校告诉你的成功当梦想，你又不能成功，所以你活得疲惫不堪。我以为自己是个喜欢闲云野鹤的人，但最后我发现自己是个野心家。其实我们每个人，包括沈大师，都要从中找到平衡。

我也一直说我没能够看清自己，现在我看清一点了似乎。因为我不理解自己为什么无法接住飞在眼前的机会。我可以把这些东西一次次当成试金石，我每一次参加一个工作，就是在试金。我可以给我自己一辈子的时间做个期限。我到底喜欢什么，什么样的工作氛围，等等。我读书希望读到最高，是中国人的想法。人这辈子最重要的是能力两个字。读到最高，是因为追求中国人的传统想法，珍惜的是机会，我很不容易考上研究生，很不容易去了国外，但是当我拿到这个不容易，我又不快乐，甚至想要自杀。因为我太不实际了。我不知道自己的能力在哪儿，我从来不知道自己能够创造。我的家庭从来没有给过我经济压力，从来没有和我说过，你要自己养活自己了，你有责任要背负——所以我也觉得我们是有必要让人背负责任的。我看到我爸爸在微信低声下气的祈求弟媳妇，我就觉得愤怒——我要撑起这个家，让我们家可以赢得尊重。所有的这些东西总结起来：就是我的今天。但是做这行又觉得痛苦的话，真的没有必要。真的，我上个学期真的是痛苦异常的一个学期。甚至比我当时在大学还痛苦，一种空虚的痛苦。工作是一定要实地去参与这个活动。

比如那个陶勇就非常喜欢医学，甚至把此当成一个游戏来攻克。他看到了人性的丑恶,而且是用自己的女儿去做例子：不希望别人比自己好，但是也不希望人们太差。这个人很牛逼，真的说出了一些真谛，我就喜欢这样的人。

和谁结婚，真的是我自己的事情。fcc一次一次说他工资涨不了，收入高不了。就是普通人。我现在才理解了他的意思。他明白我的心高气傲但是却开导不了我。他爱玩所以把整个合肥玩了一遍。他对物质的追求基于在自己的生活满意之上。

离开他以后我觉得自己过得也还行。总结了很多我做的不对的地方，不尊重别人啊，被父母洗脑啊，以为自己喜欢闲云野鹤呀，希望听别人建议能够敲定我一生的幸福啊。当然他也有很多做的不对的地方。也是幸亏没人能够帮我敲定，让我才走出来今天这条路。今天这条路是幸福之路的开端。