没有哪个父母不为了孩子而竭尽全力，但最美好的愿望却不一定给孩子带来最好的结果。正面管教是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法……孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他人受益终身的社会技能和人生技能。才能取得良好的学业成绩……

      在你努力改变旧的习惯时，对你自己和孩子要有耐心，谁知道你对这些原理的理解的加深。在实际运用中就会越来越得心应手，耐心、乐观、原谅自己会促进你的学习过程。

11月4日

      重温“过去的好时光”的教育经历：我小的时候，学校有劳动课，老师带着学生去地里种庄稼收庄稼。在春天植树节那一天，学生会从家里买来小树苗带来水桶，我是带着我们去山上植树。这是除了课堂学习以外我印象最深刻的课外活动。至今，这些活动还在我的脑海里并且影响着我。我觉得这些活动首先让我们从枯燥的学校学习中感受到了不一样的乐趣，在劳动课和植树中每个人都有自己的分工，每个人都会有自己的收获，因此每个人也能很快拥有成就感。直到现在家乡的山头上还有我当年亲手种下的树，每次回到家乡，我还会远远看一看那些树，我的内心很欣慰。今年，我来到湖北省丹江口市孙家湾小学，这也是一场乡村学校，和我的小时候的学校非常相似。学校有一片菜地，但由于时代不同，孩子们很少进入里面，他们远离劳动，远离动手实践的机会。但是虽然时代在变，观念在变，教学方式在变，但正确的教育方法却不能丢弃。年秋季我率先在学校实施农耕文化实践课，孩子们非常喜欢，校长也很认同。此次歌路营教师萤火计划对校园文农耕文化实践课也提供了一些支持，这学期我将继续带着孩子们进行更多有趣的，易于实践的，充满乐趣活动。在这些活动中培养孩子独立自主，好学礼貌，自律合作，热爱生活等优秀的品质。同时我也将把《正面管教》这本书中的教学理论方法运用到实践生活中。让教育更加美好灿烂。

11月5日

赢得合作的四个步骤：

一、表达出对孩子感受的理解，一定要向孩子核实你的理解是对的。

二、表达出对孩子的同情，而不是宽恕。同情并不表示你认同或者宽恕孩子的行为，而只是意味着你理解孩子的感受。这时，你如果告诉孩子你也曾有过类似的感受或行为，效果会更好。

三、告诉孩子你的感受，如果你真诚而友善的进行了前面两个步骤，孩子此时就会愿意听你说了。

四、让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法？如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。

还是让我觉得我受到挑战的一个行为：对于老师来说一个很普遍的现象。班上一名学生来向我告状，他说有两个学生在打架，这名学生说的时候会倾向于把错误归到他讨厌的那名学生身上。而来向老师说的这名学生又是一名比较优秀的学生。这时我也会下意识的把错误归纳到那名同学身上，因此我立马叫来了名学生，并问道为什么要和别人打架？这名学生也立马反驳道他也打我了！ 这时我感受到自己受到的挑战，接下来我该怎么办？继续教育学生？还是将那名学生叫过来训斥一番。显然这时我也失去了一些理智。

如果再遇到类似的事情，我会用赢得合作的四个步骤来解决： 我会告诉这名学生，如果是我和别人打架。不管我是对的还是错的，首先我的内心一定会很难过，我想此刻你的内心也很难过。打架真的是一件令人不愉快的事，不是吗？那么我们遇见这样的事一定要用武力来解决吗？老师觉得你肯定有更好的办法。其实可以让学生来表达他自己的看法，我加以引导。不管是哪个学生，不管她做的是错的还是对的，他都希望得到老师的理解和同情。

11月7日

出生性格对孩子的性格有一定的影响，虽然我不完全认同出生顺序影响性格这个观点，但书中说的很多理论都非常非常有道理。尤其是在培养孩子责任感，自立和自信方面。如果衣服容易穿，并且有人教过孩子怎么穿，他们从两三岁起就能够自己穿衣服了。在孩子三岁以后，如果父母继续为孩子穿衣服，就是在剥夺孩子发展责任感、自立和自信意识的机会。孩子就不大可能培养出对自我能力的信心，相反他们觉得只有当别人替他们做事时才会有归属感。没有对自己能力的信心，孩子就不大可能在学校里学的好，也不大可能培养出成功人生所需要的技能。我觉得这句话说的非常好。培养孩子的智力责任感和自信心是一件非常重要的事。否则还是可能很难适应学校生活，更不用说自主生活了。德雷克斯说：永远不要替孩子做任何他自己会做的事情。这句话在学校里生动的体现出来，举个例子，我在安排学生打扫卫生时，总有一两个学生拿着扫把在教室里走来走去，似乎不知道自己该怎么打扫卫生，从哪里做起。他们总也把地扫不干净。我能想象到他们在家里应该很少很少扫地。我又想到中国一句谚语：一屋不扫，何以扫天下？！引人深思……

11月8日

不良行为的背后一定有着特别的原因。当然不良行为也可能只是大人眼中的自认为。大多数时候小孩子做出的只是预期年龄相称的行为，而不是不良行为。许多父母和老师对人类行为以及儿童发展了解的不够，就把与孩子年龄相称的行为当成了不良行为。因此在以后碰到孩子的不良行为时，我要深层次的去考虑，去观察去询问。是什么原因造成了这种不良行为？或者这只是孩子的一个无意识的举动，而我错把它认为是不良行为。如果这个孩子真的有一些异常的行为，我我就应该反思，为什么他意识不到自己的这些行为，是他故意的吗？是不是我哪里做的不对？我该怎么去改进？既然所有人的首要行为目的都是归属感和价值感。那么这个孩子的异常行为是在寻求什么样的归属感和价值感呢？引导孩子用建设性的方式来获得关注，对于寻找过度关注的孩子来说，将是令人鼓舞的。这会让孩子们体验到他们所寻求的归属感，并且同时让他们学会怎样以一种更有建设性的行为来获得归属感。作为一老师，我们应主动的积极性的去回应孩子。 表达对孩子的信任，停止批评，鼓励任何一点点积极努力。关注孩子的优点。不要怜悯，不要放弃设置成功的机会。耐心教导孩子，鼓励鼓励再鼓励。

11月9日

对待孩子不同的错误，鼓励的方法也有所不同。对于寻求过度关注的孩子，要想办法给他们极其关注的任务，约定一些无言的信号，让彼此达到一定的默契，

当孩子有了归属感价值感和存在感，他们便不会再给你带来麻烦。对于寻求权利的孩子，我们要记住权力不是什么坏东西。我们可以将它变成引导孩子的工具。让孩子拥有一定的权利，让他参与到解决问题中来，比如给他设定小组长或其他职务，让他感觉到自己的价值。对于寻求报复来掩盖受到伤害感觉的孩子，我们一定要友善的对待他。表达对孩子的爱和关怀。坦诚的告诉孩子你的感受，同时耐心倾听孩子的感受。对于自暴自弃的孩子，要让他获得成就感，他们并不想自暴自弃，而是习惯了这种行为，放弃了成功的观念。花时间训练孩子把事情细分到能让孩子体验到成功的足够简单的基本步骤。每进步一点点都要给孩子适当的鼓励。让他体验到每一个成功的喜悦。肯定她的任何积极努力，无论多么微小。

在教学中，如果有孩子出现了不良行为，通过今天的阅读，首先我会分析孩子的这种不良行为的内在因素是什么？然后对症下药。找到合适的解决办法。

今天对我感触最深的一句话:鼓励并不像很多人相信的那样，是对不良行为的奖励。不是的。鼓励会消除孩子对不良行为的需要。

11月10日

为什么有时候你什么都不做，反而是你能做到的最有效的事情？

回答这个问题，首先我们要了解一下自然后果。自然后果是自然而然发生的任何事情，其中没有大人的干预。比如站在雨中就会被淋湿。不吃东西就会饿。忘记多带一件衣服穿就会冻感冒。孩子在体验自然后果后，他们会很明白事情发生的原因，当然他们也可能会感到难过、后悔。但自然后果不会让孩子到错误是他们造成的。这个时候作为大人，我们不能阻碍孩子体验自然后果，更不要去指责孩子。这样孩子会停止体验自然后果，而把心思集中到承受或抵挡这些责难，羞辱和痛苦上。比如孩子上学忘带雨伞淋湿了，当孩子回到家，他肯定也会闷闷不乐。这时我们只用表达同情和理解，并对孩子说:不用难过，这只是一件小事，相信你下次肯定不会这样啦。因此遇到自然后果时，作为大人，什么都不做反而是最有效的。

11月11日

当学生们有关注于逻辑后果转向关注于解决问题时，学生就会成为出色的解决问题能手，并且能想出许多有创意有助于解决问题的方案来。那么要想帮助孩子可以用什么样的提问来帮助孩子去除那些惩罚性的建议，通过阅读，我觉得可以从关注于解决问题的3R1H来进行。也就是说我们的提问要与解决这个问题有相关性，尊重学生、合理、对于学生来说有帮助。通常情况下，在学生遇到问题时，我们的第一反应是在学生身上找原因，我没想到解决问题方法也是如何去惩罚学生从而让他认识到自己的问题。此时我们就需要关注于解决问题的3P1H。当孩子们和大人刚开始就问题的解决方案做头脑风暴时，你会发现许多建议都是惩罚性的。这时需要打断头脑风暴的进程，并建议他们专注于解决方案。或者等完成头脑风暴后，把建议清单审视一遍，让大家去掉那些不符合关注于解决问题的3R1H的建议。去掉伤害性和不可行的建议之后，孩子就可以选择他们认为最有帮助的建议。当孩子可以选择一个方案，而不是由别人来告诉他应该选择什么——或者由全班投票决定要当事人接受哪个方案时，会极大地增进孩子的受尊重感和责任感。

11月12日

赞扬会让孩子短时间内觉得自己非常有光彩，但长期的赞扬会让孩子习惯于依赖别人，这些孩子可能会形成一种完全依赖于别人的观点的自我概念。而其他没有受到赞扬的孩子会憎恶并反抗赞扬，因为他们不想去符和别人的期望，或者他们害怕自己比不过那些好像轻易也能得到赞扬的人。因此我们要清楚的认识到鼓励的长期效果在于，它能让孩子自信赞扬的长期效果是让孩子依赖于别人。那么我们如何区分自己对孩子说的话，是赞扬还是鼓励呢？从评价还是方面:我们要思考。我们说的话是在激励孩子，自我评价还是依赖于别人的评价？激励孩子进行自我评价是对他们的鼓励。第二，我是真心欣赏孩子，尊重孩子，还是说我是以一个老师或家长的架子来站在孩子之上。第三，我是看到了孩子的观点，还是只看到了我自己的观点？第四，我会对朋友这么说话吗？如果是别人对我说这些话，我是什么感觉？在实际生活中，如果一个老师经常赞扬那位成绩好的学生，那么其他没有受到赞扬的学生久而久之就会对老师的这种赞扬不屑一顾，甚至对经常受到赞扬的那位学生产生嫉妒怨恨。因此在平时的教学中我们应该多说几句鼓励孩子的内心话，要注意自己的语气，要真诚，要像对待朋友那样。

11月14日

为什么需要班会？

一个品行优良的人应该具备自律，合作负责，坚韧不拔机制善于解决问题，以及其他社会和人生技能等品德和能力。班会和家庭会议能够给孩子机会来充分的认识和体验这些好的结果和态度。正如书中一位老师所说:“我是来当老师的，不是来当警察，法官，陪审员或执法官的。自从我们开始定期召开班会以后，我的学生们开始懂得互相尊重和互相帮助。他们自己解决自己的问题，而我有了更多的时间用于教学。”在班会上，学生们通过相互自卸以及通过头脑风暴来找到对人尊重的解决方案来培养解决问题的技能。来学习和实践怎样做一名好的发现者，会使孩子们在今后人生中的每一个重要时刻都受益匪浅。老师们发现当还是蒙在班会中参与了决定的制定时，就会非常愿意合作，即使最后的解决方案是老师以前提出过很多次而毫无效果的。让孩子们参与班会还有很多其他的好处，老师们常常惊讶于孩子们在班会上学到的学业知识和社会能力，由于孩子们频繁地参与解决那些与他们自己相关的问题，他们就学会了正确的表达开阔的思路，倾听的技巧，技艺的计调，客观思考的技巧以及自己选择造成的逻辑后果。他们解决一些与健康和安全相关的问题，他们学习并实践如何解决冲突，包括当时的处理方法以及预防的手段。他们还获得了对于学习的价值和方法的鉴别能力。因此我们不能小看班会的作用，尤其在小学阶段。因为如果小学里班会的次数不够，孩子们就会因为自己放到一层上的问题被搁置太久而感到失望，另外，也不能通过每天的练习来保持各种技能。

11月15日

事情在变好之前往往会变得更糟。

读《正面管教》已经有一段时间了，今天在读到事情在变好之前往往会变得更糟这句话我开始有了一些疑惑。我想到去年自己也曾经使用一些正面管教的方法来实习教学， 我急于将这种方法用于实践，想着很快便能达到理想的效果，学生也会养成良好的习惯。变得优秀起来。然而，慢慢的我发现好像事与愿违，把正面管教的方法急切用于班上看起来表现最差的那位学生，然而他的改变却并不明显。作业依然拖拉，即便我想尽办法去鼓励他，赞扬他，似乎过后他依然无动于衷。今天读到事情在变好之前往往会变得更糟这句话。我更加明白了为什么会这样。当时的我太急于求成，总想达到一种完美的状态。然而对于学生来说，面对我突然改变的行为和态度，他并不能很快适应。我们都知道风雨过后会有彩虹，往往我们太关注于彩虹，而忽略了风雨的存在。就像书中所说，很多老师在走过崎岖之前就想放弃。有些可能就那么放弃了。那些因咬定青山不放松而终于走上坦途的老师，表现出来的是为自己和学生们从中得到的所有益处而倍感欣喜。

11月16日

丰富家庭会议的活动项目有：1.家庭格言活动；2.感激纸；3.致谢纸；4.家庭娱乐表；5.家庭晚餐计划。我最喜欢的有家庭格言、致谢纸和计划家庭娱乐表。讨论家庭格言可以让家人共度一段美好的时光，并使家人彼此更加亲密。家庭会议中的致谢活动也非常有意义。当每个人都学会寻找彼此的好处并用语言表达出来时，家里就会营造出一种积极的气氛。不要期待完美，孩子间的一些口角是正常的。然而当孩子们以及家长学着自信并接受自现实，负面情绪就会大大减少。当然在那些定期召开家庭会议来解决问题的家里，积极的家庭气氛增加的更多。计划每周的家庭娱乐活动是家庭会议的一项重要内容，全家人一起做些有趣而开心的事对于一家幸福家庭来说是很美好的。合理计划和实施家庭娱乐活动，让父母都能分别和孩子有专属特别时光，让夫妻两人也有单独约会的时间，也有全家人一起活动的时间，这对增进家人之间的感情是非常有帮助的。

11月17日

我的生活态度取向大多是力争优秀型，但有时也会在安逸型。通过几年的工作，我逐渐感受到工作的意义，并为教育事业而努力工作。我把每一一次工作都当成很有意义的事情来做。今年我带两个年级的数学，一个年级科学，以及全校美术还有学校其他工作。在工作量上是比较大的。但对每件工作我都认真对待，把它当成自己成长的机会和学习的机会。除了完成学校的工作外，我积极申请公益教育工作。利用业余时间提高自己的教育教学能力，为孩子们带来学校教育之外的更多更有趣的知识。我自己也深知这样会加大工作量，但另一方面我也知道孩子们需要更多学习的机会和成长的活动。很多时候我都感觉自己时间不够用，感觉因为做不好某一件事而愧对学生，愧对自己的初心。这也造成有时候我不知道该如何去拒绝一件事。因此我只是默默地对自己说认认真真做好每一件事，不要考虑的太多，要踏踏实实。尽量不辜负自己的内心。偶尔因为某些事情不顺心，我也会放想到顺其自然。这时我感觉自己的生活态度取向又变成了安逸型。当那些不顺心过去之后，我又会转为力争优秀型，我相信自己一定会做好每一件事。哪怕自己现在不够优秀，那么我就把现在做的事情当做是成长的锻炼，不抱怨不埋怨，积极生活，努力成长。

11月18日

决定你自己去做什么，而不是让孩子去做什么的关键是什么？

通常在遇到关于孩子的问题时，大人想到的首先是我要怎么去教导孩子避免犯错误，从而解决这个问题。我们总喜欢给孩子提要求或站在大人的角度生来解决问题。比如孩子犯了错误，让孩子到自己房间去或任何其他要求的潜在危险是，如果孩子拒绝就可能引起权力之争，如果孩子把它当做惩罚，感觉受到了伤害则可能引起报复循环。对于年龄大的孩子尤其如此。如果你让孩子从你决定你自己要做的事情的自然后果或逻辑后果中学习，权力之争或报复循环出现的可能性就被消除了。是决定你自己去做什么，而不是让孩子去做什么这个办法取得成功的几个关键有:

1、让孩子们提前知道你要做什么。如果可能，在某种情况下要做什么事应得到孩子们的同意。

2、采取和善而坚定的行动，而不是光说。当孩子试探你的新计划时，你的话越少越好。要闭上你的嘴，采取行动。

3、你不得不说几句的时候，应该以和善而友好的态度说出来。

4、不要管那些让你陷入权力之争或报复循环的诱惑。孩子们会竭力试探你并让你做出惯常的回应。

5、当你坚持自己的新计划时，不要管孩子们的不良行为，看上去好像是你在放过他们。确实惩罚能够产生更多立竿见影的效果。但这种新方法能帮助孩子们培养责任感，以及将来需要的各种人生技能。

6、事情在变得更好之前，往往会先变得更差。要对你新的行动计划保持始终如一，孩子们就会学到新的回应方式。

举个例子，不要唠叨，孩子们不打扫厨房，你只要决定，厨房不干净，你就不做饭。想一想，一边等着一边看小说，你会得到多少乐趣啊！一开始孩子们可能觉得饿了，就自己弄个花生酱面包也不错，但用不了多久他们就会吃厌，而且他们很快会明白，如果要享受生活中美味的晚餐，合作就是双向的。

对于那些觉得用这种方法挺自在的父母和老师来说，不在意极为有效。他们会进一步采取其他方法，比如通过家庭会议或班会来找到解决的方案，花时间训练孩子问启发式问题，以及给予孩子鼓励。那些没办法做到不在意的人也有许多其他方法。解决一个问题的方式从来不只有一种。

11月19日

今天的阅读给我印象最深的正面管教方法是“不介入孩子们之间的争端”。书中说让你的孩子们打架的最佳方法，就是你不断的介入孩子们之间的争端。父母们很难相信，孩子们打架的主要原因是为了让父母介入。那些能对孩子们之间的真挚自身室外的父母，都发现打架会大量减少。在实际生活中，如果家里有两个孩子，大部分父母都很清楚孩子们已出生顺序为基础打架的标准模式。即老大通常最容易被当成“坏蛋”，而小一点的往往是让父母介入后最大的受益者。因此小的惹大的会经常发生，并且小的还会以理据争，因为他们明白父母会站在自己这边。而老大往往是有理说不清的一方，不管老大如何解释，妈妈总会说:我不管他做了什么，你是老大，你应该让着他，你应该更懂事。如果妈妈能细心点观察老二脸上得意的神情，他就能够对这种行为的错误目的地有更多的领悟。妈妈是在协助孩子们把打假作为寻求关注、权利或报复的方式。她强化了孩子们对于如何获得归属感和价值感的错误信念。

在有些情况下，要对孩子们打架，自身室外会有困难或不可取:

有些大人发现几乎不可能对孩子们打架漠不关心，尽管他们想相信这是最好的做法。

当孩子太小时，他们可能会对彼此造成严重的伤害，比如两岁的孩子用玩具消防车去咱六个月大的小宝宝的头。许多大人以此为借口。介入大的孩子们之间的打架。如果大孩子真的想给彼此造成伤害，他们会在大人不在的时候打架。对于大孩子，大人大可不必充当保护神的角色，除非他们想一天24小时都这样。

老师们要为学生的安全负责，不能对学生们打架袖手旁观。

有些父母不相信孩子们打架，最主要是为了从父母那里得到救助。如果你不能置身事外，并且决定介入孩子们的打架，最有效的办法是让孩子们处境相同。不要偏袒一方或试图确定是谁的错。如果你觉得必须介入以阻止打架。就一定不要成为法官、陪审员和执法官。你必须一碗水端平，要同等对待每一个孩子。

当大人拒绝介入孩子们的争端，或者同样过同等对待他们而使双方“处境相同”时，打架的最大动机就被消除了！