生活中，你是不是也常这样——明明能力不差，却总在关键时刻感到紧张、害怕，甚至开始怀疑自己？一位女士在新科室成立后，就陷入了这样的内耗与焦虑。直到兆鹏老师几句话，点醒了她……
女士：我就是不知道我什么问题。
兆鹏老师：那你连线有什么想表达的？
女士：我想让你帮我分析分析我什么问题。
兆鹏老师：那你是吃饱了没事干的问题。
女士：不是。我们医院新成立了一个科室，我原来还挺自信，我办事挺有头脑。现在越来越担心、害怕，我害怕科室同事跟我不同心，我害怕领导不好他们。
兆鹏老师：我现在可以告诉你是什么问题了。第一个问题，确实是有点吃饱了没事干。吃饱了以后该干啥干啥，你这个问题就没有了。第二，主要原因是因为你现在对自己要求太高，自己给自己身上背包袱。突然成立了个科室，别人把很多的期待压在了你的身上。
当有期待的时候，你就特别想把这个事情做好。我给你举个例子：就像你平时说话的时候，你可以侃侃而谈，你可以聊得特别好。但是，咔，给你架个摄像机，让你拍条短视频，你就拍不出来了。为什么？因为你特别想把这件事情做好。当你特别想把这个事情做好的时候，你压力就特别大，你就特别想控制一些你不能控制的事情。你不能控制的事情是啥？单位同事不跟你同心，领导不体谅你。你就没有办法做到兵来将挡、水来土掩，你就不自由、不灵活了。
期待既可以成为动力，同时也可以成为你身上的枷锁。我给你举个例子：来，现在有请我们XX医院XX科室的XX老师，给大家分享一下关于神经方面的知识。我对XX老师非常期待，她是我们国内非常著名的精神科医生，非常权威、非常厉害。现在有请她为我们做演讲。你什么感觉？
女士：感觉好有压力，瞬间短路了。
兆鹏老师：压力就过来了，这时候你开始担心了，“哎呀，我这也弄不好，那也弄不好”，期待就是这样。所以有时候你演讲的时候，或者你做一些事情的时候，总是发挥不好，是因为你活在期待里——别人对你的期待，自己对自己的期待。换一种方式：“我们XX老师是我们XX医院的，请她给大家随便聊两句，分享一下这方面的知识。”什么感觉？
女士：那就瞎聊吧。
兆鹏老师：对呀，但你瞎聊的东西就是最好的东西，最好的感觉就出来了。懂了吗？成立了一个新的科室，你担心害怕，是因为你被期待绑架了。
女士：嗯。我们业绩挺好的，患者的满意度也挺高的。我现在最担心的就是科室同事们之间的团结。
兆鹏老师：担心科室同事们的团结问题，跟你妈担心你穿不穿秋裤是一个道理，都是在控制控制不了的事情。
女士：我害怕领导不了他们，我还害怕做的某些事是不是真的做到公平公正了？
兆鹏老师：你现在是活在自恋里了。你太想让自己做一个完人了，你脑子里有一个“好的领导”理想型，你特别想去做一个好领导。举个例子：你在家里做饭，你特别期待你的父母、你的孩子、你的老公坐在这里，大家一起其乐融融。当你开始期待的时候，突然有个人还有别的事儿，他突然去打扫卫生，或者去看电视，你就特别着急。
你先把你的期待放下，你不要担心。你们科室随机发生一件事情，你利用这件事情，起到一个润滑剂的作用。
女士：我还有一个毛病，我总希望我看到同事的优点，但是我不自觉地总看到他们的缺点。
兆鹏老师：你不是总希望看到同事的优点，你是总是期待同事的优点表现出来。
女士：嗯。
兆鹏老师：你自己感受一下，你总希望看到他们的优点，你是个什么样的态度？你是家长的态度。你没有摆正你自己的位置。你现在在心里把自己当成一个领导了，你太把自己当回事儿了。
女士：那我怎么不把自己当回事儿？
兆鹏老师：你不要再对任何人有期待了。你就看到每个人都是他本来的样子，他这个样子就挺好，而不是“我希望看到他的好”。每个人都有优点也有缺点。
女士：我好像悟到了。
兆鹏老师：你能悟到可不容易，你有厚厚的一层壳子，跟你说话都打不到你的感受里去。这可能是医生的通病，我跟很多医生接触，都有点你这个感觉。
女士：是吗？你再敲敲我这个壳子。
兆鹏老师：我敲不动了。
女士：我有那么硬吗？
兆鹏老师：你不是硬，你是刚。
女士：那我怎么才能柔呢？我想改变。
兆鹏老师：你放松一点，你太紧张了，你太想要好了。你对自己要求很高，所以你不自觉就会对别人要求高。现在当了领导了，你开始对科室要求高。你有点僵硬，像失去了灵魂一样。凡事以人为本，你现在做事以事为本。
女士：我学了快一年了，感觉卡住了。兆鹏老师，你有线下课吗？
兆鹏老师：有，你哪天过来上一下我的线下课，我把你的卡点疏通开。
女士：我再咨询一个问题：我学习之后，跟别人相处、跟别人沟通，遇到问题要解决，还是依然变不成应该的样子。
兆鹏老师：我告诉你，你现在把“应该的样子”去掉，按照你本来的样子正常做就行了。
女士：但是我本来的样子做错了很多事。
兆鹏老师：错了就错了，错了也不要后悔，错了也是最好的选择。你现在已经在做一件错事了，就是内耗。你先从内耗里走出来，这是最正确的事情。至于你做的事情，结果是没有对错的。
女士：我没太懂。
兆鹏老师：你原先这样想，现在又觉得应该那样，这就内耗了。你先从这种两种思维里走出来，选择一种思维。你现在是贪心，什么事都想两全其美，什么事都想做到最好。我先按照本能生出行为，做错了也无所谓，坦然接受自己会犯错。当你开始坦然接受自己能犯错的时候，一切就都好了。
女士：那您推荐我两本书看看，原来那个《玫瑰》看不懂。
兆鹏老师：《苏格拉底的申辩》《理想国》。
女士：老师我再问你一个问题，最近一段时间一直在跟我老公闹矛盾，闹到分居的状态。我也不知道该怎么跟你表达。
兆鹏老师：用嘴巴表达。
女士：我确实挺看不上他的，但是我有时候又想，好多事可能是我确实做错了，他人还挺好的。我又在内耗了。
兆鹏老师：你没有内耗，你是既要又要。你老是否定自己。你既然选择看上他了，有时候看上、有时候看不上，这也是很正常的事情。我老婆有时候看我，“哎呀，你真好”；有时候看我，“我恨死你了，嫁给你是这辈子最后悔的事情”。你接受自己的变化，所有两口子都是这样的。
女士：但是我们现在处于一种分居的状态，我搬出来住了。
兆鹏老师：那搬回去不就完了吗？
女士：他把家门锁换了。
兆鹏老师：你是干了啥事儿，让人家这样子？
女士：他觉得我挺自私的。
兆鹏老师：你不是自私，你有点呆在医生的角色里出不来了。来，上地面课，我给你处理一下。
咱是不是也在那位女士身上，看到了自己的影子？总想做得完美，总活在别人的期待里，结果越努力越焦虑。其实，就像兆鹏老师说的：放下“应该”，接受“本来”，错了也没关系。生活不是诊疗，没必要每件事都满分——先让自己松驰下来。
