六月，我睡得很晚。
提了几次笔，想写的都没有落成。许是太累了，真的太多事。工作，忙得不可开交，每天日程就像串起来的珠子，一个都断不了；生活，还是靠扣搜出来的时间，有了一些变化，值得欣慰。
有时累得想在家睡一天，奈何多躺一会，脑子里的事都像潮水般涌来，睡不了一个安生觉；晚上多磨蹭一会，好了，一觉睁眼到天明，空洞了一夜的脑子，也不知道干了嘛，白天更加困顿。算了，忙完这阵，还是保持啥也别想的节奏，该忙忙，该睡睡吧。
下班忙到挺晚，大脑皮层仍兴奋，但身体已然觉察疲惫。接了通电话，莫名听到了几句难听的，本能想辩论几句，竟然发现嘴巴张开了却什么也没说。这次，不是理智控制了我的身体，是身体控制了我的情感，切身体会了什么叫“无力反驳”。我沉默了数秒，挂了电话，说什么都可以，用我的魔法打败你的魔法吧。
打开车门的瞬间，我在想，是什么赋予了我接受一切的力量？同事的吐槽，管理层的抱怨，领导的不开心，矛盾重重的环境，我置身其中，犹如一条穿梭自由的大鲤鱼。我张罗着一切，忽略个人情感，忽略个人需求，忽略个人困难，想成为那个让一切变得越来越好的力量。是的，比较难，体会了很多无感情和纯交易的清澈痛苦，有时竟然也体会到了快乐。对了，B今天对我说：不要把人想得太简单。
C和Q反复叮嘱我，不要去和B讨论那些事，他们说B都知道，他的态度已经明确。我是真虎啊，天生不信邪，不见棺材不落泪，不见真人我就真合不上我这眼。我最擅长在心里替他人辩解，然后说服自己原谅或者理解。没有意外，他们是对的，他们说，如果我说重了，赌上的是自己的职业生涯。我竟然对此心无波澜，对，我的职业生涯重要，但我要的是什么样的职业生涯。我很清楚我喜欢什么，适应什么，如果拥有的不是自己喜欢的，失去又有什么可惜，我从不将就。但，我首先要得到答案，在搞清楚真相这件事上，我绝对理性、克制、有耐心。
晚上回来，看到T在直播，随性爱生活的人，有自己的小遗憾，也有自己的小成，他活成了很多人的世外桃源。这个世界上真的有人到达了我们想到达，却一直未能到达的地方。偶尔的一瞥，未必全部或真实，却带来了心灵的赏心悦目。他说人要和同频共振的人在一起，否则世界上怎么会有灵魂伴侣一说，我深以为然。
随着年纪增长，越来越清晰自己想要什么样的生活。自己喜欢的房子，自己喜欢的家具，自己喜欢的布置，自己喜欢的休闲时光。兴许还有老友，彼此聊得来的人，两只狗或一只猫，有暖阳的日子出门晒晒太阳，下雨的日子窗前听雨，看枝叶在风中凌乱。世界独自喧嚣，我本清静和自然。
M问我几次，我喜欢什么样的生活。我说，我喜欢安静，我不喜欢人流，我只想和自己喜欢的一切在一起。记不清多少年前，一个周末的下午，整个团队的人都在等D参加聚会，D一直不肯出门。我劝D，你现在应该带上酒，和你的团队一起聚餐、喝酒、打成一片，你这方面一直做得很好的。他说，我只喜欢和我喜欢的人在一起。那时，我觉得他矫情，表面热情，实则不谙世故。若干年后，我体会到了他的这种心境。
兴许，真的有点上了年纪了，竟然不自主地去回忆了。回忆就是回忆，它是个中性词，现在不糟糕，过去也不需要刻意美化，但来时的路上，总会碰上鲜花，碰上清晨的雾，碰上雨后微拂的清风和阳光。
有时，我也会感叹，人和人之间的缘分真的太浅。短则数月，长则数年，再奇妙的缘分，再动人的情节，再曲折离奇的经历，说断也就断了，一念之间的事。这个世界真的没有非谁不可，该舍的时候也都放下了。这种感觉让我对一切美好经历祛魅，对SEX，对承诺，对动人的眼神、亲密、呵护、唯一，不过尔尔，都是即兴演出时的兴奋剂，只是为了满足当时的愉悦，实则背后毫无灵魂。我想，不会所有人都愿意拿灵魂和魔鬼做交易，至少，我做不到。想起这些，我对所谓的美好了无兴趣，有时还有点犯恶心，连自己的付出都变得很恶心。我不再认定这些属于爱的范畴。
肤浅，是我们世界观的局限，过于浅显地判断一个人，过于勇敢地投入一段关系，这种野蛮的愚蠢，赌的全是运气。随性，凭感觉的人，都是任性的赌徒。与其这样，不如我们从容地接受一份爱的现实定义：愿意给你钱花，愿意帮你解决问题，愿意花时间陪伴你。
我想我们的一辈子并不一定都会很长，每一个认真生活的日子，都值得感恩。论年龄和运气，我跑赢了很多人，四肢健全，人格丰满，经济独立，没什么不满足；论经历，行程满满，在人生的每个阶段都完成了自己想做的事情，没有什么遗憾。
人的一生无法续集，时光无法倒流，爱意无法复刻，青春和衰老会降临到同一个人身上。匆促的一生，每段经历都有它们的意义，也许我们只需要去体会爱，融入自然，感受宇宙，就算没白来过吧。
