《爱不落下》

雪漠著

雪师：

谢谢您。

今天的天气很好，阳光灿烂，不冷不热，我的房间被涂了一层金黄。本来今天疼得很厉害，幸好有这金子般的阳光，强行驱走了我心里的阴霾。总觉得，如果心情还是很低落，就太对不起这美好又吉祥的阳光了。

您知道吗，今天的樟城，直到下午五点多，仍然金光灿灿的，好像整个世界充满了希望。真希望太阳能再晚点下山，夜晚能再晚点降临，让我再多看看这美好的阳光，多感受一下它给我带来的光明和正面的力量吧。

今天我真是有些累了。

差点以为上次是最后一次给您写信了。现在回想写上一封信时的情形，已经恍如隔世了。

我真的觉得自己已死过一次了，这半个月以来，我都感觉自己还没有完全活过来，人始终是迷离的，昏眩的，半掉魂的。身体里“我”的意识很弱，日常的活动大多是身体在支配意识，机械地完成每天必须完成的事项而已。“我”到哪去了呢？就像受惊过度的小孩藏在床底下偷偷看外面的世界一样，“我”也藏到了某个自以为安全，却不知道是什么地方的角落里，不过眼睛盯的，却不是外面的世界，而是身体以及伤口及其附近的所有不适和奇怪的状况，每有异况，都心惊胆颤地想脱开，但是注意力却依然被那些异样的痛牵去。

很累，很累。也许是虚弱吧。从来没感觉这么虚弱过。虽然已经休息了十多天，但是精力却恢复得很慢，每天除了想睡就是想睡，无论做什么，只要稍定一下神，眼皮马上就要耷拉下去，神早就跑到不知哪去了。

这是我吗？这已经和消瘦的外形无关了，而是神在哪？灵魂在哪？

我终于找到最贴切的形容了，眼神空洞，整个由肢体麻木而机械地牵引着做日常活动的，不就是行尸走肉吗？

就连太阳您，我也要极力地去追逐，我好怕在昏沉和恍惚之中丢了您。但您始终像在梦里一样，那么不真实。不过，我连自己都觉不出真实，这世界的一切都如堕幻境了，太阳也不可能突然就真实起来。

今天，我住在两年前曾住过的房子里。这本该是我多么熟悉的地方啊？但现在却也觉得恍如隔世了。我“看”到它曾经的主人，在这里欢快过的情景，心中只有羡慕，随之升起了一种很浓很美好的情感——只是像看到一个美好的故事或画面一样，它与正在表达感触的我无关，属于另一个活生生的灵魂。

本以为这间屋子会勾起很多回忆，没想到一切都那么平淡，不知道是心太乏，无力去回忆，还是因为陌生——一种因为已经逝去而产生的陌生。总之，心的湖面没有荡起多少涟漪，倒是仍然很喜欢这处所的宁静和超然物外的感觉。虽然相比起您现在的所在，这里的宁静和超然物外算不上什么，但是我已经很满足了。

对我来说，您那儿太遥远了，虽然我曾很天真地幻想自己一鼓作气，不顾一切困难和阻隔地坚持抵达您那儿，在那儿度过最宁静最安详的，也许是最后的时光……但经历这次“搬家”后，我便把这幻想打消了——起码得暂时打消。

太阳，太阳！您是否知道我的内心充满了矛盾？您一定知道！

我既为闯过这一关感到松了一口气，却又情愿这是最后一关——因为一关比一关更难闯，一关比一关更惨烈；我既希望自己仍能有所作为，又对自己越来越失望——这段日子很想写点东西，但脑袋却空空的，仿佛什么都勾不起我的兴致，什么都与我无关，我问自己还想说些什么，哪怕是对世界最后的话，脑袋回答自己的却是，再没有什么想说了……

我知道，这是因为我感觉生命正在离我而去，它带走了我的激情、动力等等，只剩下一个虚弱的躯壳。我对自己无论大事小事都感到心有余而力不足的现状特别憎恶，就像憎恶对世界只有源源不断的索取而无贡献的蛀虫一样。每天，当我对着摊开的本子想写点什么时，只凝神一会儿，脑袋就开始胶在一起，然后神也跟着跑到不知哪去。每当人坐着东摇西摆时，我都想跟自己较劲：就是不让自己倒下去，就是要这样不断晃脑袋直到晃醒自己……但，这就跟螳臂当车的情形相差不远了，我那点较劲和身体里生命之流哗哗奔走而去的大势相比，简直就是那螳臂。

不过，我仍没有放弃。每天我依然较劲，为了能再多做一点有意义有价值的事情，也为了能再往上升华一些，不管是不是螳臂，我都要求自己稍为进步一点点，不要轻言放弃，哪怕是行尸走肉，也要努力完成每天的任务，尽可能地恢复一点是一点……

给您看看我一年前写的一篇日记吧。瞧，我总想让您了解我的过去。您就当成自己是个牧师，我就是那个死前向您忏悔的罪人——

    最近，晚上变得越来越百无聊赖了，因为吃饭几乎占据了晚上三分之二的时间。雪师在网上给大家讲课时，我在一小口一小口地吞咽着；志愿者们在直播间里交流讨论着如何做更多的事情时，我仍在努力地把一个红薯一碗青菜当成任务来完成……

   我知道今晚的任务定然更难完成了，因为这两天疼痛忽然加重——之前稍微好了一些的，那时候吃了止痛药就能把痛给止住，晚上也是倒头就睡，第二天清晨才会醒来，那时我好幸福啊，但这种幸福只维持了一个星期。这几天，吃饭睡觉都是折磨，晚上不知道该怎么躺才能让无休止的疼痛稍微缓和下来。尤其是躺下后舌头不是自然状态，就更疼了。有时我实在太困了，迷迷糊糊地睡着了，但过不了多久又会被一阵剧痛扯醒，痛得我不由自主全身僵直，好一会后才能慢慢放松下来。

   夜里，只有疼痛的意识。那痛感竟是如此丰富，总是超出我的想象——我想不到竟会这么痛，也想不到竟然能无休止地痛……到底是哪些神经在感受它们？如果把这些神经统统剪掉，疼痛是不是就不能逞强了？人本来就没有实体，所谓的人身只是由四大组成的，四大哪来的疼痛？那些舌头、伤口和细胞们，为什么就能疼痛了？谁能把疼痛拿来看看？人死了，四大消散之后，人难道还能疼痛吗？到了那个时候，人也就不过是一堆无知觉的腐肉了……

   我就是这样混乱着，时而试图说服自己，时而诅咒疼痛，时而想象着以虐待自己的方式来发泄对疼痛的愤怒，时而只是消极低落。

  所有的说服，在眼前真真切切的疼痛面前，都变得非常无力和苍白，肉体的感觉以及它在我内心深处激起的恐惧、抵触甚至愤怒情绪，已经深深地藏在了我的潜意识里。再坚强，再勇敢，再想用淡然和超然去实现一个生命的尊严，也无法否认自己在面对这种疼痛时感到的撕心裂肺和难以忍受。

  幸好，今天有一个明朗的好天气，它让我觉得天地正在为我助力。另外，这段时间完成了雪师安排的摘录工作，把雪师作品中所有自己有感触的文字都摘录了下来，还按自己的人生经历编成了一本书，这让我有了一种充实感和存在感。而且因为我清楚地知道自己无法掌控生命，也无法预知死亡的日期，只能多做一点算一点，所以我反而忘掉了生死，甚至忘掉了疼痛，完全沉浸在一种责任感和使命感带来的激情之中。这种激情不是惊涛拍岸的，它宁静而隐忍，但也正是这个原因它更持久也更坚韧……