百度搜索：在社会科学中，信任被认为是一种依赖关系。值得信任的个人或团体意味着他们寻求实践政策，道德守则，法律和其先前的承诺。相互依赖表示双方之间存在着交换关系，无论交换内容为何，都表示双方至少有某种程度的利害相关，己方利益必须靠对方才能实现。
感觉最近的生活很不正常，太阳好像没有原来那么明媚，月亮也变得晦涩难明，甚至连吹过的风都带着窃窃私语。我环顾四周，似乎想找出一些踏踏实实、明明白白的事物，最后发现，连镜子里的我都是影影绰绰，仿佛罩着一片迷雾。
三天前，我失恋了，以前总觉得自己是那种放纵不羁爱自由的人，是绝不会因感情俗世而感慨伤怀的。而现在的我，看一切都那么难过，眼前的人来人往、车水马龙，仿佛都在演唱着生活的悲歌。街上的乞讨者，地铁口的卖艺人，辛苦的环卫工人，形形色色的人，忙忙碌碌的行走，各式各样的悲剧争抢着崭露头角。原来的自己，总以为有爱情的人是不孤独的，以为有父母的人是有亲情的，以为有钱的人是无所不能的。现在却看见了有情人的分手，子女的不孝顺，有钱人的感情贫瘠。这个社会这么坏，让每个人那么的不同，但又同样被收留在悲伤地容器里，没人可以摆脱。三天前，我失恋了，我不再信任何人，我看见这个世界在流泪。
当初还单纯，或者还算单纯的我，人之初，性本善，我是相信这样的说法的，因此自从我出世，便开始了走向不单纯，所以现在只敢勉强称作还算单纯。那时的我曾把大学看那么伟大神圣，脑海里只有清华北大，其他的大学在当时的我看来从未考虑过，身边的大人也很少提及。初生牛犊不怕虎，就这样怀着无所畏惧、不知天高地厚的童心长大了。塞翁失马焉知非福，自认为是天之骄子的我，认为一切美好都是理所当然的，一切丑陋都是运气不好。我并非塞翁，现在也明白了祸福相依。时间的魔法让我的身高蹿升，面容也变得开始可以见人了，当我沉浸在这些显而易见的变化时，却没注意，那些暗地里的变化远远超过了这些，这样的变化如同调虎离山般袭击了我的珍珠港，在我转身时才发现，我已经四面楚歌。四下搜索，那些我用来御敌的天真善良、童言无忌，都不知去向，耳边响起的声音像来自九霄雷霆，“你已经成年了”。我眼神呆滞，身体仿佛木偶失去了线的牵引，无力的坠落。在跌向无底深渊的路程中，我再没敢提起清华北大，我再没有初生牛犊的雄心。
青春是打开了就合不上的书，人生是踏上了就回不了头的路，爱情是扔出了就收不回的赌注。完全看不出前方的路，在迷茫黑暗中犹犹豫豫的摸索前行。“路是大地的一道难愈的伤痕，因此人生每一步都是隐隐的痛。”我们被青春的刺激麻木了身体，这些走路所承受的痛，将会在青春过后，不差分毫的还给我们。大学的生活，是完全应该脱离学这个字的，进入学校，学习已经不再像以前初中高中似的，让他人羡慕，让自己兴奋。在这里，学习是最无能的人唯一的逃避的方法。我自然是拒绝无能的，积极的融入大学丰富的生活。找个女朋友，这是在我懂事便开始的事情，但我从未像在大学这样急切过。以前的我，从没想过找女朋友是如此的困难，那时的感情就是一起回家，一起吃饭，互相写信。而大学，仿佛一夜间，所有的男男女女都经历了非凡的成长，在一起的理由变得明确具体，择偶的标准变得苛刻严肃。找女朋友这事情，变得像申奥一样隆重盛大了。学校随处可见浪漫奢华的表白，牵手的情侣比比皆是，情人节也有赶超春节的趋势。打开电视、电脑，再没哪一个节目、电视剧、电影可以逃脱爱情的牢笼，甚至连抗战片都要爱情的加盟。也许有人要庆幸了，这是个全城热恋的时代，爱情变得这样的平易近人了。其实不然，离婚、出轨这些东西也同样变得深入人心了，我们并非让爱充满了社会，而是我们空虚了自己的内心。此地无银三百两，我们高调的宣誓爱情，正是因为我们内心的空洞无情。爱情是喊出来的吗？
我的大学爱情是喊出来的，现在的人都讲究一些我也不明白的浪漫，哪怕互相有好感，不浪漫的表白也是不会在一起的，据说这会逐渐变成固定的模式，甚至会订立相关的法规，例如，不浪漫的的表白被处以罚款拘役等等。迫于身边朋友的压力，我也跟着表白的队伍开始呐喊，我的声音还是不错的，很荣幸的被人看中，开始我大学的恋情。这下终于可以和室友一起出门去了，没女朋友时，他们都要拖家带口出去，因此我孤单的吃饭上课回寝室。迫于这样的压力，迫于孤单，我高声呐喊。那时心里欣喜的并非有女朋友这事情，而是以后便可以有人陪我吃饭了。不知道谁讲的爱情保鲜期只有三个星期，我觉得应该更短，每日的重复“我想你，我爱你”这几句话，感觉就算复读机也会失去活力。每天关注“吃饭了没？睡觉了没？”这些事情，就算神也会陨落。我从一开始便厌倦了，我以为自己并非俗人，自己的爱情也必将感天动地、震古烁今。当我说出那些俗套的话时，才发现自己错怪了以前的那些先行者，也许他们也是天之骄子、超凡脱俗之辈，可被爱情贬落了凡尘，变得俗不可耐、面目可憎了。现在，我也加入了他们。嫉妒、猜忌、怀疑这些品行，在我有女朋友之后，便明白是每个人与生俱来的，只是缺乏催化他们的药剂，例如：爱情。
分手的事情发生在两星期后，理由是因为我不信任她。女友振振有词、气势不凡的列出我：大男子主义、不浪漫、小心眼、不信任等诸多缺点。当时听了我急忙环顾四周，生怕有人听了这种种罪状来打抱不平，我是不想惹这样的无妄之灾的。听了这些缺点，我二十多年读的书似乎被这样的言语吓坏了，找不出一句来反驳。我看着女友胜券在握的表情，怯弱着说：“我爱你啊！”“什么？你这也叫爱！”这一声大喝，恍如燕人张翼德重生，直吓得我三魂七魄丢得只剩一魂一魄。于是，我在恍恍惚惚中逃离这场战斗。逃回寝室，百度告诉我：信任被认为是一种依赖关系。卢曼给信任定义为：“信任是为了简化人与人之间的合作关系。我看了十分不解，我和女友是合作关系？仔细琢磨了好久，才发现点眉目。女友也没人陪着吃饭，我们互相帮助，使对方可以有人陪伴吃饭，爱情和吃饭竟有如此的姻缘。可接下来，我又需要因为吃饭来呐喊爱情了。
网上的新闻讲到，合肥的一对男女，因为不信任，男方被砍数刀，经常因打架报警。看到这个消息，我心里又变得十分庆幸了，庆幸自己早日远离危险，觉得自己是这个世界第一个发现这一情况的人，急于传达发扬这一理念。当室友回来寝室，我赶忙说了这个新闻，并劝他早点分手，室友注视了我好久，“你不是有病吧！？”我赶忙跳上跳下，表示我身体健康，可他见我这动作，更是眼神奇怪，悄悄离我远了点。“你最好去医院看看吧，我看你不大正常，我和女友都信任对方，不用你操心了。还有，你自己吃饭去，我有事先走了。”怎么可能互相信任，我是肯定不信的，首先是我感觉现在就没有绝对的信任，其次就是不想承认不信任、大男子主义等一系列毛病是专属于我一个人的。独一无二自然是好的，可因为这些而与众不同，是我万万没想到的。接下来几天其他两个室友也时常悄悄注意我，生怕我发现，我却从桌前的镜子里，看见了他们悉悉索索、奇奇怪怪的举动。我依旧没人陪着吃饭，甚至在食堂现在都没人坐我身边，还有人奇怪的看我，我十分不解，但好像隐约看到了我室友的影子。
我一个人回到寝室，电视的新闻正在播出复旦大学寝室投毒案，因生活琐事，向室友投毒。这不禁让我兴奋，因为我又找到了信任不存在的理由。随后我急忙继续寻找这一类话题，山东老人讹救人巡警、吉林老人摔倒无人敢扶、四川携尸要价……直看的我后背发凉，猛然发现这是个极坏的社会。心里却为自己找到的一系列依据兴奋，这下可没人可以反驳我了。接下来的日子，我见人便讲我的发现，直讲的他们面色发白、浑身发抖为止。看着他们窘迫的样子，我仿佛从前女友那一声大喝的阴影中走出来。那时那刻，我有了三闾大夫屈原的风采，举世皆浊我独清，众人皆醉我独醒 。我漫步校园，想找到前女友，证明我是没错的。可还未找到，便被学校的保安带走了，听起来好像是有人举报说我有精神病，这事情我是不在意的，前些日子一个山西的煤老板不是因为修建旅游景点而被家人当神经病送进了医院吗。在我看来，这都是对智者的嫉妒。这事情在很久便存在了，希腊的大哲学家苏格拉底便因此死去，哥白尼也因为不承认地球是宇宙中心被烧死，老舍更是跳湖自尽。我是了解这样的情形的，我没有丝毫畏惧。
我被人从学校带到医院，最难忍受的是离开学校时，那群学生的欢呼，我的几个室友欢呼的最为热烈，丝毫不感念我的理论，这是我所难以接受的。在医院里，医生问我为什么要讲那些疯话，我本想说因为信任的，可又怕这医生和学校的学生一样，学识不足，不能够听懂，我思索前后因果，发现这一切是因为没人陪我吃饭。我于是告诉医生是因为吃饭。医生也是奇怪的看了看我，在病历本上写下了什么，接着我便被送进有铁栅栏的房间。其实我是乐意在这里待的，外面的社会那么坏，我怕自己也因为不承认什么被火烧了。毕竟这里就我一个，虽然我也不信任自己，但骗我的也只有我自己，别人是决计骗不了我的。我又怕达尔文的进化论出了差错，以至于在我之后没人可以看懂吃饭这个问题，就把自己的结论刻在病房的墙上：“其实我可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的；一种是吃饱了撑出来的。”
致敬《狂人日记》
