暑假到了，伴随着的还有“暑假作业”这一回事。
于是，很多父母开始暴风吐槽了：
“做作业磨磨蹭蹭，一会渴了一会饿了”
“怀疑他有多动症，总是坐不住”
“趁着暑假要来训训他的专注力了”
......
但其实，孩子的专注力，正在被我们一步步破坏掉。
01
不分时机的关心
当孩子在认真地做作业时，父母在一旁说：“宝贝渴不渴？喝口水吧”；
当孩子专注地看着绘本时，父母急忙催着孩子：“地板凉，快起来！”；
当孩子在观察地上的小蚂蚁时，父母却说：“不要看些没用的，快做作业去”
......
父母常常会对孩子的大小事关心过度，总是时刻问寒问暖，生怕对孩子照顾不好。
殊不知，当孩子正在专注地做一件事情时，比如看绘本、写作业、玩玩具等，父母一会问需不需要喝水，一会问饿不饿......
这些看似爱意满满的话，正在毁掉孩子的专注力。
美国印第安纳大学心理与脑科学教授 Chen Yu 做了一个很有意思的研究，他发现：
婴儿的专注时长与陪伴婴儿的大人专注表现有很大关系。
实验运用眼动追踪技术，就是给婴儿和父母戴上穿戴式的眼球追踪器。
研究人员通过宝宝和父母眼球运动的数据来分析专注力。
实验中，研究员邀请了 40 组 12～16 个月的宝宝和家长，目的是探究家长与一岁左右宝宝的互动模式对宝宝专注力的影响。
结果令人大跌眼镜：实验中，宝宝本来自己玩得好好的，有的家长努力过了头，拼命向孩子表现自我；
要么拿着玩具在宝宝面前不停晃，要么就是指导孩子怎么更好的玩玩具，还在旁边热切地期盼宝宝的反馈。
可惜，父母的这些“好心帮助”，孩子并不心领。
研究者从摄像头中看到的是，孩子的眼神不是飘向了天花板就是看看父母的肩膀，并没有聚焦在父母的动作上；
而且，被父母打扰后，也再没心思专注在玩具上。
美国心理学学会会员，中科院心理所发展与教育心理学硕士叶壮老师指出：专注是一种持续的认知活动。
当孩子自己在专注地玩玩具时，家长突然要宝宝喝口水，或者指导孩子如何玩，这种额外增加的行为，会让孩子在玩玩具上的专注被迫中断。
同时，注意力的分配又是有“限额”的，孩子正在关注一件事，很可能就很难再去关注另一件事情。
当孩子在专注状态中，大人突然来打断，这对于专注力的保持是有害的。
02
父母为什么总喜欢打断孩子
其实，父母总是这样去打断孩子，有两个原因：
一是对孩子缺乏耐心
喊了多少次都得不到回应，爸妈的心里就开始着急。
但当父母寻到他时，却发现他在做一些自己不能理解的事儿，心里的怒火也就瞬间被点燃。
这正是缺乏耐心的一种表现。
毕竟孩子接触的事物没有我们接触的多，很多东西都想要自己去发现了解；
父母缺乏耐心，就会在看到孩子没听自己说话时而感到着急生气。
二是对孩子有强烈的控制欲
这样不对，那样错了，总想着让孩子按照自己的想法去做。
父母的控制欲旺盛，同时会觉得自己都对，便会在看到孩子出错时加以指责，并且命令孩子应该怎么做，哪怕是一件小事儿。
这就会出现经常打断孩子的情况。
专注力就这样在早期一次次地被破坏。
等到孩子开始上学，便会发现他们无法专注在学习上，上课坐不住，抠手挠头小动作多，总开小差不认真听讲，学习成绩自然就上不去。
03
为孩子营造一个“无干扰”环境
通常来说，专注力（Attentional control）指的是能够专心而持续地进行活动，忽略外在干扰的能力。
换句话说，专注力就像一个门，它能够把干扰信息挡在门外；
然后让我们需要的信息进入大脑，然后进行观察、记忆、理解、推理等思维活动。
对孩子来说，这个能力与大脑和神经系统的发育密切相关。
最主要的是大脑额叶。
这个结构的发育非常迟缓，通常要到 25 岁才能成熟。
也可以说，专注力与年龄有关，成年人的持续专注力也就 40 分钟左右。
而孩子的大脑发育完全没有成熟，年龄越小，专注时间越短。
所以，我们不要用大人的标准去要求孩子，只要孩子在自己的年龄段能够达到对应时间长度进行阅读，手工，游戏，听故事等活动，这样就很好了；
我们还要在孩子专注的进行一个认知活动时，把“做什么”的选择权与主动权还给孩子，不去剥夺他们享受当下的难得机会，不去轻易打扰他们；
更没有必要花大钱专门训练孩子的专注力，与其这样，不如学会收起自己的控制欲，允许孩子犯错，允许孩子做自己。
给孩子足够的包容
有时候，我们可能喊了很多遍，孩子都没有听到，那么他可能就是在专注自己的事儿；
不妨去寻一下孩子，看看他到底在干什么，用足够的耐心去包容孩子的探索行为。
就像前面说到的，不管是坐地板看书，还是坐在地上看蚂蚁，只要爸爸妈妈的事情不是很紧急的，最好不去打扰；
因为很多优秀的科学家、发明家，他们都有着优秀的专注力，喜欢观察事物；
所以，只要爸爸妈妈的事情不紧急，那就让孩子自己多研究会儿，给他足够的耐心。
只要我们找他的事情不紧急，就耐心陪孩子一起研究吧，这时候不光在保护孩子的专注力，还能提升孩子的求知欲，这样做终会有收获。
收起自己的控制欲
给孩子一些自由探索的机会，允许他们出错。
没有原则性的问题，选择不打扰。
让孩子自己去研究，允许他们出错，因为这样才能让孩子对事物形成准确的判断能力。
原则性的问题错了是要管教，但是任何事情的判断力，是要孩子自己慢慢建立的，而父母强烈的控制欲，会阻止孩子专注自己的事情，无法形成完整的自我意识。
所以，学会允许孩子出错。
比如孩子玩拼图，拿的错误拼图在往上面放，我们可以看着孩子放，等着他自己发现错误；
如果没有发现，我们可以问问孩子：“这块是不是放着不对呢？要不试试这块？”而并不是直接对孩子说“这个不对”。
如果想要帮着解决他们的困惑，那就试着去引导。
允许犯错，才能让他知道怎么是对。
当我们在引导他时，他只有认真听，才能做对，这也是在保护孩子的专注力。
允许孩子做自己
每个孩子对外部事物都有不同的态度，这也构成了他们的性格特质。
有的孩子对画画很感兴趣，对小汽车不感冒；有的孩子对小火车很着迷，对画笔倒是无感。
同时，每一个孩子在生命的不同阶段会有不同的敏感期，比如语言敏感期、秩序敏感期、数字敏感期......
孩子的专注力会被他们的心理发育所需要的东西吸引，这也是一种生命智慧。
如果我们可以提供孩子内心真正需要的东西，提供给他们喜欢的生活和学习环境，孩子的生命便容易被激发，也更容易专注下来。
譬如，一个孩子喜欢踢球，每次和伙伴们尽兴踢上一场，就会特别满足和喜悦。
在整个踢球的过程中，他是热情的、专注的。
如果父母觉得踢球不如弹琴好，强迫孩子坐下来长时间练琴，却抱怨孩子总是扭来扭去，注意力不集中。
这是我们就要想一想，是不是在和孩子“唱反调”？我们所提供的东西，是否能满足孩子深层的心理需要？
除了提供孩子心理发育所需要的东西，我们还要给孩子独处静思的空间。
研究表明，过多的刺激会给孩子带来消极影响。
因而，为孩子的时间和空间留白，允许孩子在属于自己的秘密空间待一会儿，也是很有必要的。
很多在不同领域做得很好的人，都有一个共同的经历，就是小时候有一个不被打扰的独处空间。
在这里，孩子可以用自己的方式做喜欢的事情，而不被过度打扰或者“教育”。
有一个教育家曾经说过：
“我们希望孩子有的那些能力，是天然就有的，我们要做的事只不过是保护它们。”
如果我们给孩子创造一个能够保护他们天性的环境，他们一定会发展得更好。
所以在关心孩子专注力时，我们遵循以下原则：不主导、不打扰、不控制；
让孩子自己去感觉、去体验，去从中发现自己的潜力，这个时候他们也会迸发出无尽的力量，来抵抗外部的洪水，并最终成为想成为的自己。
孩子，你是我的镜子
家庭教育的本质，是父母的自我修行，当我们把自己教育好了，孩子只是我们的反映，他们自然会变好。就像父母如果在陪伴孩子时心不在焉、敷衍、看手机、没耐心，那孩子的专注力品质也好不到哪去。
万物需要的不是他教育，而是自我学习和自我教育，我们在孩子身上看到的问题，其实也是自己问题的投射。所以，我们需要有看见自己的能力，然后自我疗愈，成长自己。当我们把优秀的、积极的状态呈现出来之后，孩子自然会模仿父母，从而让自己变的更优秀、更完美。
在色彩识人心理学中，我们可以拥有“看见自己”的能力；首先在色彩心里疗愈师的引导下看到真实的自己，看到自己真实的情绪状态，看到情绪背后的内心冲突和根源；
然后运用色彩疗愈技术清理、释放情绪，这样我们不再抗拒和排斥任何情绪，而是宽容的看待自己，接纳自己的“不完美”，如此，我们也能用正面情绪来面对和解决问题，允许真实的感受和想法出现。
当我们学会了接纳自己，也就会知道如何接纳孩子。我们不会再伤害自己、强迫自己、责备自己，自然也不会这样对待孩子，而是同孩子建立起真正的亲密关系，孩子也能在接纳中找到自己，成就自己的一生。
好了，今天就和大家分享到这里，走进彩虹之门，关注七彩人生，解开人生路上的困惑，我们下期见！（部分图文来自网络，我们尊重原创，版权归属原作者，如有侵权请联系我们删除）
