“只有一个真正严肃的哲学问题，那就是自杀。判断人值得生存与否，就是回答哲学的基本问题。”看到这句话，确实让我感到，生命珍贵，若不想清楚该不该活，为什么活，那岂不是活的懵懵懂懂，不清不楚？几年后的今天来看，这样的执念正是后来许多遭遇的开端，那些遭遇是幸运吗？抑或不幸？塞翁失马，焉知非福，我们通常称之为“命运”。
我现在还记得那个晚上，我开始思考的那个晚上。在体育公园，周围漆黑一片，人很少，一座小人工湖静静卧着。那个晚上的大部分细节已模糊了，我只记得自己久久地徘徊于夜色里，时而凭栏远眺，时而踱步静思，那时我不知道，以后我将一次次这样徘徊于生命的边境与天空，留在那儿不是一种享受，更多的时候它带给你痛苦，但我不愿意离开，不能离开。
命运的齿轮开始转动，便有了接下来的故事。信念，意义，是人最深层，最强劲动力的来源。一开始我的意义很纯粹，为祖国人民，为自己。但紧接着是挫折，难以克服的挫折，这时我思考的方向开始变化，人为什么要活着？苦思冥想，最后感觉，只能是快乐吧，为了快乐，人不就是这样吗？我这么想也只能这么想，高中生活需要意义的支撑，你觉得无意义，好，那你要不要好好学？考试还考不考？要不要上个好大学，不上个好大学你怎么还家里的房贷？不还贷你住哪儿？麻烦死了，不如去死。于是陷入循环“积极-虚无-积极-虚无”。这样的循环持续直到我那次自杀未果，那是高三临近高考的时候。
晚自习一如往常，大家正在冲刺备考，我正在想如何去死，离开这个狗屁倒灶的世界。往常我也这么想，突然，我意识到一直这样光想只是一种欺骗，你要真想死就去实践啊？想得好，知行合一是好品质，于是我起身，打算去实践一下。人世确实没有什么可留恋的，快乐也就那么回事，为什么要累死累活追求呢？这么想着我出了教室，经过隔壁班的窗前，看看里面努力学习的人们，下楼。
高三教学楼是独一栋的，一共五楼，算了一下，一层三米，从五楼跳下来实际高度也就四层十二米，啧，死的了吗。而且死这儿好像也不太好。我往初中校区走去，初中生已不在了，那里一个人都没有，很安全，大概有更高的楼。路过校园的山上的一片园林，趁着夜晚偷偷往草丛里撒了泡尿，有点尿不出来，这有点像哭或者痛苦的时候，那时候也是尿不出来。最终看到一栋楼，有将近15米的高度，在也没更高的了，那就这样吧，一层层登上去，我来到一个绝佳的位置，一头能栽完整的15米，栏杆镂空，我把黑色外套丢在地上，我想着能不能用腿先钩住栏杆，身子朝下，这样更容易爆头。我手放在金属栏杆上朝下看，这个鬼地方就是我的归宿了吗？我想继续下一步，爬上栏杆，可我却无法继续了，无论如何都没法继续了。好吧，果然死不掉。别人自杀前，总是开心解脱的，会把平时不敢做的事情都做一遍，会写封遗书或者在黑板上留下“我命绝今日，魂去尸长留”鼓励班主任和同学们，可我什么也没做，不符合答题模板啊。我看着楼下，死亡的快乐召唤着我，藏在基因里的求生本能又化为恐惧死死拽着我，挣扎许久，无果。好吧，又一个不能生又不敢死的懦夫，操。我想那就这么算了吧，但无论如何我是不想回到教室的，就在教学楼里逛逛吧，看看班牌上有没有漂亮的小女孩什么的，四处逛完，我又去到语文科组的办公室，门锁了，窗没锁，我上一次晚修逃出来时发现的，看来他们一直保持这样的好习惯。翻进去，开灯时声音大的很，吓我一跳。然后就是四处翻翻看看，最后呢，看看这里面也没监控，我就一件件把衣服都脱掉，短袖，裤子，鞋，袜子，内裤，光溜溜的身子站在灯光下，很刺激的感觉，边撸，边在房间里走，或站在橡木会议桌上，最后坐在单人皮沙发上，双腿大大张开，冲了一发，校园里其实我常常这么干，有时是晚修逃出来时，有时是中午或下午放学时，在没人的角落撸他妈的一管。
撸完，我穿上衣服，拿起装着精液的一次性手套丢到女厕所的垃圾桶里。
然后回顶楼，拿上黑色外套下楼，在黑暗中慢慢走回宿舍，熄灯铃已打过很久了。
后来我就没尝试自杀过了，及时行乐吧，都要死了还管他妈的未来。至于为什么活，鬼知道。
