——时间回到2020年7月——
第一次去看精神科，不反抗，如实的医生交流情况，什么检查都没有做，马上诊断重度抑郁症转重度躁狂，建议马上住院。
妈妈和舅舅商量一下，回老家，拿东西，马上住院
第二天入院，没收东西，医院连充电器都不能放在自己这里，充电要到护士站，吃饭没有筷子，吃米粉都要用一次性勺子。住院需要半个月，慢慢的适应啦，建立自己的小圈子交流，只是我只吃了两天的药，然后每天发药的时候，吃下去，然后马上去厕所吐掉，这样过去十天，住院医生和诊断医生答应我五天后出院，然后大早抽血，检测出血液里没有药物，通知家长，重新开始住院。
妈妈来陪我住院，盯着我吃药，其实住院我没有做什么治疗，我觉得我可以控制自己，整天的睡觉，不社交，只是简单的和妈妈互相陪伴。
住院二十几天，胖了十几斤，因为药物让我肥胖，那是每天的早晨需要吃两份半，然后一天吃五顿，感觉什么都没有做，就是容易饿。
那时候认识很多不一样的人，但是他们其实都很善良，很好的人，只是他们都有自己的故事，我也一样，只是我是因为生活太好。
——我不再回忆我2020年做了什么——
现在还是这样谁提到关于我2020年的事情，我回马上回避，熟悉的人，我会马上回答，往事不要在提，那时不是我，我会刻意回避那段时间。
这段很短，因为我什么都不想说，因为变成文字就会章刻在哪里，所以这段结束。
——我很想真实的面对我身边的人，但是我害怕别人多问——
每次面对我很认真对待的人，我都想把真实的我，以前不那么美好的我告诉我，每次都是欲言又止，最后我很重要的人，都不知道我原来是有那么重度的情绪问题，我不敢说，我会害怕，他会害怕我，因为他们并没有真实的接触过我们这些受到过伤害的人。
没有过多的言说，我的药盒里面不止是有富马酸喹硫平和碳酸锂，我还放着常用药物，我告诉别人是过敏药或者维生素、褪黑素，因为我不能告诉他们，我不吃药是会一整夜都睡不着，我不吃药我怕我会情绪不稳定。
医生告诉我要吃药两年，以前觉得两年太长啦!我肯定会偷偷断药，后来根本不会，我无比的依赖药物，当我快没有药的时候，我都会非常没有安全感，我的每一个包里都会放着小药盒，它就像我的救心丸，我的所有救赎。
——回到2022年7月——
今天是断药的第三晚，这种不睡觉的感觉，像是在有躁狂的时候，晚上凌晨一两点还睡不着，隔一两个小时就会醒来，然后六七点就起床，工作一天都不困。
但是我很肯定，我的情绪、行动都是正常的，我很正常的生活、工作。
但是我很想跟别人分享我为什么这几晚会睡不着，因为我在和自己对抗，我要回到原来好的生活轨迹里面来，我要向药物说拜拜，但是这段时间只会有我妈妈陪伴我，谁我都不敢说，我只能跟我妈妈分享我的一切动向，我怕自己分析不清楚我的情绪状态。
我每天会跟自己加油，第一天是凌晨两点多睡着的，第二天我一定要在两点以前，我做到了，第三天我要在凌晨一点以前，我又做到了。从今天开始，我要十二点以前睡觉，保持睡眠七小时，如实的和妈妈分享我的情绪，我相信，在这段时光，我成长啦，我可以面对战胜一切不美好的。
今年的目标战胜过去，将生活拉入正轨 ，很爱很爱一个人，和他一起努力，把生活变得更加美好。
——热爱、快乐、慢慢生活、坚持做自己——
每天泡上一壶茶，把简单的文字记录下来，我一直是个笔者，给我爱的人去做饭，去打卡美食，和闺蜜分享八卦，和家人一起慢慢的健康生活。
强迫自己运动半小时保持身材，强迫自己每天阅读一小时，丰富自己的见识，强迫自己去交际一些重要的局，强迫自己去更加努力的生活，因为要延迟满足。
然后要成为一个闪闪发光的人，我要实现财富自由，我要我爱的可以直接购买自己喜欢的东西，我要的能力真实的体现出来，成为一个让别人看到就知道我很优秀，而不是纸上谈兵，拒绝虚伪，实现真实。
