后记:
期间脑子里也去回忆春蕾老师对我讲的话，以后再次遇见自己走神时候，我是否能够去接纳那个走神的自己，随即遇到内心惶恐时候，能否去觉察自己内心和身体的最真实感受。能否依赖我自己的力量去实现回神。今日的回神主要依赖于今晨春蕾老师对着我描述的“我的不接纳自己的走神”，以及未能在当下走神前的时刻里去觉察我自己的身体的感受导致身体的“走神” ，以及我骨子里的恐慌袭来之时我未能及时有效地和内心链接乃至身体的感受链接导致我的神更加外驰直接就将我的脑子带入另一个境界——无休止去寻找恐慌的源头。
加剧了的神驰。
哪怕是静定守神之时，我依旧意犹未尽去回忆那会的自己走神时候的状态。——那会走神时候的自己的状态。我是否能否接纳自己的走神，是否能够觉察自己的走神，是否能够链接内心最真实的感受看到内心深处的波澜，
此为我的心魔，亦是麻医生推荐的《道德经》点破的“放下对不好事物的评判”，对于我来说很重要。接纳好的独立守神的自己，也接纳不好的神游天外的自己。
此刻葛优躺在床上，享受孕期独有的惬意的生活，竟很放松。
——摘自后一篇简书日记《抱朴守一，向下45°盯一点垂帘守神腹式呼吸，不饥不渴不冷不热》
原文：今日上午春蕾老师讲，看我脸色没有很有血色，偏白（只要有人说我不好的，我都会对自己加深一个负面的评判，我不能接受自己不好的一面——此为内耗。我很容易被别人说我不好的评判所影响，这是我和我姐和我爸特有的个性——不能接纳自己不好的一面。而我比他俩更加不堪，属于别人讲我不好的，我会陷入对自己不好的评判里，我更容易陷入自我否定之中，习惯于脑补自己存在的不足之处，将自己陷入“自我怀疑否定”的低能量之中。偶尔也会强烈的反击如上回我婆婆讲不要吃面食的全是碳水没营养这一件事情，我用尽全身力气强烈的反击——胸中之郁结气猛然喷发冲上头顶，早一次是我老公（态度漠然）后一次是我婆婆（负面评判） 两次反击别人对我的态度都令我左胸长了一个小硬块，左侧躺也会感觉痛，红姐帮我推了很多次依旧时常如石头一样坚硬无比。而我爸和我姐会去攻击与反驳评判之人，不会如我一般陷入自我否定之的脑补中——如我十一二岁时对隔壁阿姨讲我爸不如我妈表示自己更喜欢自己的妈妈这件事被我爸知晓后，就被我爸打得皮开肉裂。）。问我平时饮食如何？她说：本地大米和面粉做的食物都是“有气”的，都是最滋养人的，其余的很多其他杂七杂八的食物反而不怎么需要，饮食越简单越好。于是，我喊我妈早上做面食，中午吃米饭，晚上煮新鲜白粥。
春蕾老师喊我学会接纳我自己的“走神”这一部分，因为一旦我察觉走神以后，我会在头脑里对自己的走神有很多人负面评判。，这种不接纳自己走神这件事反而令我消耗了更多体能。她给我的解释是“走神”是因为我身体未能接纳当下身体的感受，于是走神了。
具体例子是，我昨天下午给我爸倒新鲜的开水（我处于敞开状态，毫无保留），我爸将我推开（他内心有个评判，每次我都要喝新鲜的水的评判，他表示不接受我给他倒水这件事，想要和我证明自己是能接受喝早几日拿的水），我下意识后退了下，手变得紧绷（通过春蕾老师不断引导我别用头脑层面去描述，回到当下那个时刻自己的感受而觉察到的，通过这个动作我将自己封闭了起来，于是，身体没有感受到任何感觉）。于是，我和小时候一样不能接受这时候身体的感受，于是就走神了，我将自己如贝壳一样封闭起来，不去感受身体的感受，如此，我用“麻木”不去感受当下的感觉。
——这是我发生走神事件的一个具体例子，内心封闭起来不去感受当下感受，然后神就跑了，于是头脑开始合理化眼前发生的一切。而敏感的我自己一旦察觉自己的走神，更加不能接纳自己的走神（我不能接纳我的不好），会对自己的走神有所评判，越是不接纳自己走神这件事，越是令我消耗，于是，夜里又开始了发痒这个身体感觉。
于是，春蕾老师喊我时常告诉自己既要接纳自己的独立守神，也要接纳自己的神游天外的状态，这是我我第一步要去做的。这就是《道德经》所言的好与坏，人既要接纳好的一面，也要接纳不好的一面。
而每个喜欢评判别人不好的一面的人，其实最不能接纳的是他自己的不好的一面，所以别人对我的评判与我本身是无关的。如我爸和我婆婆的个性，超级喜欢评判别人不好的一面。而我喜欢去接住他们给我的负面反馈（我真觉得自己不堪，去否定我自己，这种自我否定会消耗我更多精力），于是就恶性循环了。
所以近五日，我状态是“走神”→““害怕”→“走神→“害怕”一直在循环往复，而此前春蕾老师教我的独立守神又是一个单独的闭环，某些时刻能感受到独立守神的怡然自得。一旦遇见令我无法接受的攻击与不接纳的情况，我的神该跑走就跑走，我的头脑又开始合理化一切。还没等我回神，随即遇见某个我不了解不清楚的突发事件，我又很快陷入害怕情绪里，害怕情绪情绪我又未能被自己看到，于是，头脑一直会去寻找令我害怕问题的答案。由此循环播放是我人生这二十几来的人生常态。
而独立守神仅仅只是我人生循环往复里的一个小插曲，某些无人干扰时刻的小插曲，遇事或遇人该干嘛，该受影响还是备受影响，完全不能够做到独立守神。但是我不这么做，觉察力会更加差，我不得不持续坚持了去做独立守神这些事情，如练瑜伽，如听道德经，如观察腹式呼吸。
所以我的人生里除了时常坚持“独立守神”外，还多了两件事：接纳这个遇事容易封闭感受容易走神的自己（接纳自己好的一面，也要接纳自己不好的一面），其次逐步去觉察令我走神事件发生时候自己身体的感受，。第二件是去感受害怕这类令我应接不暇的情绪袭来时候身体真实的感受，与内心关于负面的情绪的对话，“我究竟在害怕什么”，等自己与身体链接与内心对话，再去问周围人问题的解决办法，由此，不会令头脑一直沉浸在这个“害怕”或“愤怒”或“悲伤”等情绪事件里面，一直在头脑层面去寻找问题的答案，喋喋不休，迟迟难以回神。
此前独立守神和对具体事件发生时候身体感受的觉察是完全分离开的。往后要将两者逐步联系在一起。
今早九点半，一直疗愈到十一点十几分，花了一个小时四十几分钟。一直沉浸在我和春蕾老师共同的疗愈里。
原本准备了一堆问题。结果一个也没问成。开场就描述了我身体昨天周六下午开始的痒。
很明显昨天下午起我的痒（还有肚子容易紧绷发硬，身体变得格外僵硬）是因为身体的虚导致，和五天前的周一下午五点有点类似鼻涕状的白带析出时候身体呈现出的痒和肚子发红是一模一样的。春蕾老师喊我别焦虑。而我就一直沉浸在焦虑里面。不断去做检查 和与人聊天里却依旧没有走出那个害怕里。
春蕾老师说是因为当下发生白带析出之时，我并未对自己的“害怕小宝贝早产”（越害怕越会发生什么，得多正念暗示）情绪在一起，去感受身体的感受。当没有看到内心害怕这个情绪，就会导致我会一直会在头脑层面往外去寻找答案。下次先去感受身体在出现害怕等不良情绪时候身体的感受，其次再去和自己的害怕对话看看自己“究竟在害怕什么”（如这次的害怕的根源是我有强烈的不安全感，害怕小宝贝早产或意外会导致婆家的责怪，与不接纳我，令我无家可归的担忧。可能还有更深层次的内心独白目前还未知晓）。再去问其他人使我害怕的问题的答案。如此，就不会令这个害怕情绪一直困扰我令我头脑不断去寻找害怕的问题的答案。
饭后一口气从十二点睡到了两点钟，睡了两小时，睡醒，身体相较早两日没睡够，有了睡够感觉。睡醒，身体很痒感觉好点了。我一写日记，小宝贝又开始动动。
