回家之旅中的母女情与自我反思
昨天晚上，我和老妈连夜坐飞机回到了青岛。在路上，我一直在思考一个问题：老妈在下午准备和我一起坐飞机回来之前，突然问我，她能不能在哈尔滨多住一些日子。我没有同意。于是，妈妈也就放弃了继续商量，还找了一个让自己心安的理由——亲戚也觉得她的身体状况不适合一个人待在家里，就算待在家，也建议她住到亲戚家去陪伴。
其实，我有一点点伤心。这种伤心源于我对老妈的了解。我看到她暗淡的眼神，能感受到她的力不从心。其实，她是可以单独住在老家的。她的生活条件并没有恶劣到非得跟我一起回青岛的地步。但我还是不太放心。主要原因是她的听力不好，即使用了助听器也不够理想；她的牙齿松动，吃饭不太利索；出门时容易头晕，需要人搀扶。这些种种问题让我总想着，先帮她缓解身体状况，再让她回到自己喜欢的环境独立生活。
在思考这些的时候，我忽然觉得，一个人的衰老是多么可怕啊。曾经那么强悍的一位女性，一位无所不能的妈妈，现在却需要听孩子的判断来选择自己的生活。看到她一点点失去主导权，我并不觉得开心，也并不心安。相反，我更希望她依然强大，依然能关照我，而不是现在这样，需要我来帮她判断生活的选择。
还有一点让我感到惭愧：我的几句话会不会让她对自己更加失落？会不会让她一点点地颓废下去？所以，今天早上醒来后，我找了一个合适的机会，和她说，如果她想回去，我是支持的。我只是希望她能尽快调整身体状况，该看病的看病，该吃药的吃药，把身体养好一点。等到明年开春，看看能不能回去自己独立住上小半年，等冬天冷的时候再回到我身边。我觉得那才是属于她的生活。我们不能因为自己的判断，就把她留在身边。她更适合去找到自己的群体。
就像这一段时间在老家，她每天中午可以下楼和大家打扑克、聊天，聊完天还能在院子里走走，锻炼身体。其实，她更喜欢那样的环境。那里有她的生活，有她的朋友。而她和我在一起，只是为了照顾我们。在青岛，她没有朋友圈，所以会感到孤独。
还有一点，这次回去让我很明显地感受到，和在青岛的生活不太一样。当我回到老家，走进院子，别人会问：“你是某某的女儿吧？”而不是问：“你是某某职务？”因为他们关注的是我的童年，和我父母共同生活的那些日子。所以，我又回到了小时候的角色。这种感觉很模糊，因为已经很久没有人这样称呼我了。
我早就独立了，独立之后，我一直认为自己应该靠自己，也能靠自己。这种所谓的“强悍”，其实是一种抵御外界的保护色。很难让我觉察到自己的脆弱，因为我总觉得自己很强大。但这次回到老家，面对一些问题时，我真的有点力不从心。我突然发现，自己并不是那么强悍。原来，我也有脆弱的一面，甚至可以允许自己脆弱的一面频繁出现。
所以，走进老家，真的是一种很复杂的心情。在这样一次休假的时间里，我重新回看自己的人生，停下来思考：我到底是谁？到底背负了什么，又放下了什么？短短十几天，我觉得自己有所感悟。
