昨天去了趟医院以后一切都变了，我也没想到我这么脆弱，一听医生说“不好治，不好要”瞬间泪崩，带着口罩帽子我都感觉我哭的有多丑。离开就诊室是哭着跑出去的。无论如何也想不到会这样。
前一秒还在家庭群里和小侄女聊天嬉闹，鼓励她加油，希望她考个好大学，尽量学习不说教的方式，以一个朋友的姿态和她去聊。
前一秒看到一个女孩怀孕40天说不想要，由另一个女孩陪同来的，医生问要不要，女孩马上说了不要。心里还在想这个女孩不知道发生了什么，好在现在社会开明。
后一秒我就被击中了。可能因为最近工作家庭等压力真的挺大，父母老了还想着赶紧多挣钱在我怀孕前带他们去尽量外出旅游看世界呢，计划全都改变了。
去年年底崴脚以后脚一直没好利索，转动脚腕还有不舒服，本来还想一起看看，结果周末医院人太多了，自己已经没心情没余力管脚了，健康多重要立马被我强烈共鸣了。
我想最大的障碍是年龄大，我都不知道我多大了，30以后常常忘记自己具体三十几了，挂号单上显示35了，已经是高龄了，虽然有40还怀孕的，那带给孩子的陪伴等很多都不一样了。
医院出来以后就近去做头皮护理，在躺椅上闭眼想让大脑歇一会，可是不行，眼泪还是无声划落。还真挺累的，不断安慰自己世界上苦的人多了，我又不是绝症要死了，最差是这辈子不会有自己的小孩，已经幸运很多。但是如果没有自己的小孩还是太遗憾了，还是想体验一下当妈妈的感觉的。昨晚上几乎一夜未眠，所以第二天就诊脑子很懵，听不清医生说话，需要重复问，导致医生有嫌弃和不耐烦的表情，这个其实挺刺痛我的，也怪自己说话不简洁，占用医生就诊时间了，多吗，也就6.10分钟最多了。非常差的一次看病经历。
我想我除了年龄是障碍，情绪不稳定关系绝对也很大，三十多年容易自我攻击，自我否定，彼总是觉得自己处处不如人，自己太差劲，责备自己不规划等，总是懒散不自律，所以才有今天的处境。这个要改，不要羡慕别人，做自己，我不知道别人怎么发泄不好了情绪，我除了实在忍不了自己找个地方哭会儿，就是写下来，写下来不会太憋屈，跑步也行，但是不可能心情不好随时跑步，积极的心理暗示吗，我常用这招但是还是情绪转变太慢，不能保持稳定的平和的情绪，这个我太需要有太难了，我没有跟父母闺蜜任何人去讲，自己忍吧，这是我一贯的风格，亏欠父母太多，至少给他们个心安，很多事说了也没用，还得一步一步去走，加油。
继续看书吧，还有写作，看书和写作带给我平静，愉悦还有底气。
工作要换个性质了，本来想着累点多挣点，现在身体第一，不能太累，要平衡好。
熬夜熬了那么多年，这是给我算总账来了，感谢你的不杀之恩，没让我得上绝症，以后早睡早起，睡眠不好脑子真的会慢，人也会呆傻，效率低，听医生说话都不能专心听进去。
饮食上以后不吃甜的，垃圾食品，最爱的辣椒也拜拜，原来我爱长痘，肚子上游泳圈，和这个也有关系，一直以为是单纯我胖了，自己要多关心自己，爱护自己了，身体健康才是我最大的底气。才是我最大的依靠。也是我能给父母依靠的前提，好好爱自己，不能仗着一年到头不爱生病就满不在乎了。
