前几天去露营，雨后空气特别好，蓝天、清风、鲜花、孩子，还有美食，有人插花，有人烤串，有人拍照，有人聊天，有人读书，自在欢乐。
第一次见面的朋友，也没有陌生感。
活动来了三个孩子，一个是岳岳，一个是壮壮，两个人都读二年级，还有文文读中学。
临近傍晚，岳岳和壮壮问了几次什么时候吃蛋糕。于是最后一个环节，文文负责切蛋糕，他给每人面前放了一块蛋糕，大家一起唱了歌，孩子们迫不及待地问“现在可以吃蛋糕了吗？”听到大人说“现在可以吃了”，才开动。孩子们活跃又有礼貌，氛围很祥和。
准备返程，文文很喜欢榴莲糖，他问带糖的阿姨，他可以拿几块吗。
阿姨刚从三亚带回来的糖，很愿意与他分享。
这时，糖的真正主人岳岳回来了，看到袋子里的糖就剩了一半，跟妈妈急了，“怎么就剩了这么点儿？”
妈妈说：“来的时候我不让你带，你要带，说好了带来就要跟大家分享。”
岳岳坐在椅子上，瞪着眼生闷气。
岳岳和妈妈较着劲，可能平时大人限制他吃糖，所以糖在他眼里也很宝贝。
我说：“其实你也愿意分享你的糖，只是你觉得妈妈应该提前和你商量，征得你的同意，对吗？”
他点头。
“你可以再拿回去一点糖，直到你觉得够了，反正糖是你的，你可以做主。”
妈妈没有首肯，岳岳坐在那里没有动，突然抬脚踢了一下桌子，桌子上的水壶掉在了地上。
“岳岳，你今天必须道歉，你凭什么踢桌子，你把桌子踢疼了”，为了镇住孩子，妈妈河东狮吼起来，看得出妈妈平时对孩子的教育，是要与人为善、与物为善。
妈妈在引导他同理桌子的感受。
有时我们可以对一个物品很友善，却做不到对孩子温柔。
岳岳梗着脖子，怒视着妈妈“我就不道歉。”
“岳岳，你给我站起来，我今晚回去肯定要打你，你道歉，”妈妈威胁着。
岳岳呼地坐下了，跟妈妈对抗的决心很大。
看得出，平时这对母子遇到冲突，直接反应就是情绪爆发，双方的斗争经验和套路彼此也都很熟悉，7岁的岳岳也不屈服。为了争取自己做主的权利，他很有力量。
他们母子僵持着，有人劝妈妈，孩子也要面子，给孩子留点面子。
我说：“岳岳，你生气了，可以释放情绪，但前提是不伤害自己和别人，你可以选择去跑两圈，或是在地上跺两脚，踢桌子你自己的脚有可能受伤。”
听我这么说，岳岳的情绪缓和下来。
我抓了一把糖过去，放到岳岳的袋子里，摸了摸他的头跟他说“谢谢你跟我们分享你的糖。”
小风波之后，孩子们又发现一处好玩的地方，于是三三两两地玩起来，都很投入，准备坐摆渡车离开时，岳岳抓了一把糖送给文文，后来，在摆渡车上又把整袋糖都给了文文，文文也送了一袋山楂片给他。
孩子们用自己的方式处理了内在冲突，用善意和温情彼此回馈。
情绪是一种生命能量，当我们可以引导孩子，让情绪流动，把情绪合理地转化，情绪就会由破坏性转向创造性，孩子不仅愿意分享他的物品，还愿意分享他的爱。那个温和友爱的种子也就种在了心田。
岳岳愤怒的情绪是怎么转化的呢？
首先，是接纳。我们接纳你，你分享不分享都可以，你愿意分享多少也可以。
其次，我们也接纳你的情绪，你表达情绪是可以的，只要不伤害到自己和别人就行。
我们想教育孩子同理一张桌子，如果我们可以同理孩子的感受，他就自然能够习得同理别人乃至物品。
他生气是因为自己的主权被侵犯了，妈妈没有经过他的同意就擅自分享他的糖。值得肯定的是，岳岳要维护自己的边界，即使妈妈威胁要打他，也不放弃，这样有主意、有血性的男孩子，多可爱。
岳岳用激烈的方式，表达自己的情绪，无非是想让妈妈看见他，尊重他，关注他的感受，而不只是要他去分享，要他去向被踢疼的桌子道歉。
当然，看见并接纳他人的情绪，前提是能够看见并接纳自己的情绪。
我们看见孩子情绪背后的感受，并敞开接纳他真实的感受，孩子的情绪就像涓涓细流一样缓缓流淌，不急不躁，温和稳定。
