晚上回到家，开门母亲就很生气的向我告状：我说了吧，就只能玩一两天，就会被她弄坏了，你看都被她折断了吧，买着有什么用呢，只会浪费钱。
她的语气中，有种优越感，显示自己很有远见的感觉，好像在说：我说了，你不听，这下立马验证了吧，才一个下午一盒画笔就被宝宝折断的体无完肤了。还有恨铁不成钢，心疼我浪费钱，对我和宝宝两个败家孩子的愤怒。
一听她开口那话的语气，就让我很不舒服，但我已经习惯了这样的母亲，装作无所谓的对孩子说：没关系，画笔折断了，刚好一支变两支了，也挺好，是吧，宝贝。
先安慰到孩子，让孩子不紧张，不用担心被我责骂。母亲很不接受我这种处理态度，生气的说：你看，地板被她画的到处都是，你看下地板擦的干净不！
我继续满不在乎是的说：没关系，擦不干净就算了。母亲的脸更臭了。
随后我拿出刚买的贴纸书，陪孩子玩游戏，同时拿起画笔对孩子说：我们来画画吧，画笔可以画在书上，画在地板上会擦不干净的。外婆是一个非常干净整洁的人，她希望我们家里干干净净的，这样住着更舒服。孩子乖乖的点点头，在书上画起来了。
我继续对她说：宝贝，你看这个画笔，被折断了，变得好短，这么短不好拿，你看这个长长的，就好拿对吧。宝贝，我们要保护好自己的东西，不能折断。孩子很开心的说好的。
然后我们一起开心的画画，数数，玩贴贴纸。母亲也不再摆个臭脸，也开心的表扬宝贝真棒。
其实母亲首先是心疼钱，她烦躁的是败家孩子糟蹋东西，然后她生气是我的态度，什么都依着孩子，没有原则，只会把孩子宠坏了。
我先是安抚了孩子，没有责骂孩子，然后认可母亲，对孩子传递外婆的价值观，肯定外婆的发心，孩子也接受了，外婆也接受了，皆大欢喜。
母亲很喜欢用生气、摆脸色，来传递她的价值观。她很喜欢责骂，她认为只有我骂的越狠，你才会带记性，以后才不会再犯，典型的虎妈。
可是共情力超强的我，每次都只能共情到她的生气，然后就被她的生气吓到了，控制了，认怂了，听话了，根本没有去想她生气背后的需求是什么？她要传递的是什么价值观？
我所有的精力都用在担惊受怕中，只想做一个乖乖女，让她不要生气。根本没有精力去想她为什么生气啊，她真正想表达的是什么啊？
从小到大都是这样，我的大脑突触早已形成了自动反应。所以我很敏感，总能在第一时间就觉察到别人的不悦，然后迎合讨好，只想让对方立马熄火，停止不悦，息事宁人。
所以我老是会被共情到的情绪给控制了，总是被别人的需求带走了，被别人牵着鼻子走，没有自我，委曲求全。
我的共情，只做了1/3，后面的2/3没有使用，没有得到练习，荒废了。
我需要做的是：共情到了别人的情绪后，不要着急灭火，停下来想一想，她为什么生气？这是她自己的事情还是我的事情？那些由我负责，那些由她自己负责？我的需求是什么？她的需求是什么？带着自己的需求去满足她的需求。
这样刻意练习，才能透过别人愤怒的表面，看到她真实的需求，才能真正发挥共情的力量。
