断更了三天,因为想以刘禹锡《乌衣巷》为蓝本构思一个故事,要描写六朝金粉,一朝金陵,其中涉及到大量的史实资料,需要关联虚虚实实的人物关系,在历史记录中出现的不尽详实的人物中赋予新的情感纠葛,因为一句“旧时王谢堂前燕”,我把王导和谢安的族谱翻了个底朝天,才落笔写下几行又逐个删除,然后又遁入无限的历史资料中,反反复复,三天内竟然一点思路都没有,然后陷入到各种情绪之中,愤懑,怀疑,自责.....这种复杂的情绪影响到其他未尽的计划中,觉得浪费了太多时间和精力,再次陷入更深的绝望和无力当中。
不知道从什么时候开始,这些情绪逐渐占据了心力的大部分,为无事忙烦恼,为冗余繁杂烦恼,为烦恼而烦恼,周而复始,不明就里。过去的几个月当中,我把各种计划填满了生活,短视频,写作,配音,健身等等,以为人过了三十岁,总要像个大人一样去承担起未来的责任,当突如其来的责任和现实中家庭琐事交织在一起的时候,人就容易失去希望,是的,一段时间里我失去了任何希望,生活的底色一片黑白无光,缱绻在我偏安一隅的靠近阳台墙角的单人沙发中,感受由窗外消失在黑暗中矮山上吹来的风,已失去了清凉的体感,吹在脸上燥热非常,用流行的话说,丧到了极点!直到我嗅到了淡淡桂花的香味,忘记说了,这个情绪出现的时候正值春天,离桂花盛开的季节还远远未到,可我将头探向窗外时,我真真切切闻到一阵悠悠的桂花香,我有些狐疑,但也逐渐接受了这个味道,并不纠结它如何找到了我,虽然不合时宜,但它确实抚慰了我,因为我最爱的就是桂花了,我抬眼望向对面生满绿植的低矮山体,竟然逐渐轮廓清晰起来,它出现在我的视野当中,如此的真实,就在同时,清风拂面竟也透出一丝凉意,这些真实又舒适的感觉让我感到一阵眩晕,我发誓,我并非特意,但又自然的释怀了一些,对那个有些冒进的自己和解了。
每过几天我习惯复盘下发生的事情或者多变的情绪,我逐渐发现一个规律,每当我在打卡软件中设置超过3个以上每日目标的时候,我几乎都无法坚持下去,假设目标是4个,当我只能赶在12点前完成第三个的时候,我得到的不是完成目标的喜悦,而是沮丧,以至于抵触情绪使我甚至都不想完成其他三个,另一种情况是,当我的每日目标设置为2-3个的时候,我几乎每天都会很轻松的完成,有时候会在日落前完成打卡,剩余的晚上的时间,有时候会拿出40分钟锻炼,有时候会刷短视频,有时候会重复做那些目标。后来从更多人的反馈当中,我意识到,当持续完成刚好抵达自己能力边界的事情时,会收获持续挑战的动力,这让我很受启发。
我曾经历过无限的黑暗,也许现在还在黑暗当中,我时常会思考这样的问题,如果我们迷失在一个拥有无尽黑暗的世界里,我们立在原地等待光亮,还是不管目的的向前走呢?这恰好是当代社会一部分(可能是大部分人)共同的境遇,在快速发展的社会中,我们总是调整自己去迎接各种各样的挑战,以保证自己不会掉队,但有时候我们自己都无法保证是不是走在正确的方向上,我们总是面临着各种选择,无数的鸡汤警句不停制造焦虑,提醒我们,成功更依赖正确的选择,以至于我们在选择时担心无法作出正确的选择,要么不选择,要么“成年人全都要”,最后落得精疲力尽,陷入深深的焦虑当中。
人的焦虑,就是来源于选择太多,如果暂时看不到未来,请内视自己,自己想要什么,需要做什么,确定好方向,坚定地做下去,一定会有收获!