她是我妈。
如果我犯了什么错，她会念叨一个星期，指出我早已认识到的我的人生中的种种失误，讲一百遍重复过的做人的道理。如果我受到伤害，她总能第一时间敏锐的察觉出我所受的伤害本质源于我的错误，然后如上，长此以往。
于是我早早地学会聪明地掩盖我的错误，掩埋我的伤口，目的在不让她抓住任何一个把柄来批评我。可我无法永远喜怒不形于色，最后找到的上上策便是难过时沉默，自己在屋里呆着。可重复得多了，她也发觉了。每当我一个人呆在屋子里时，她便格外地关心我，叫我吃饭，进屋拿东西，问我怎么了，说她有话和我说。这一度成为我最恐惧的事。每当我一个人想安静地缓和我的情绪，毫无意外，无一特例，那焦急、准备已久的敲门声总是传来：“你怎么了？”“你有什么事告诉我，”“我有话和你说，你把门打开！”我总是无济于事地回：“你有什么事在门外说就行。”她好像听不见这句话，一直敲，一直敲...继续道：“你把门打开，我有话和你说！”
最后一次是在一个月之前，我终于忍无可忍，发了怒，发了疯，大吼大叫，锤床摔东西，我要把这所有的隐忍都砸个稀巴烂。
消极时在家里，我总要经历着独处被打扰——我告诉她先不要来烦我——她坚持撬门——我忍无可忍发疯——她看见我气急败坏的样子鄙视地嘲笑我。我永远无法忘记在她的再三叨扰下，我崩溃后大吼大叫时她的反应。她吓得退两步，刻意极了，眉毛压低，眯着眼睛，脖子歪缩着，拿手指着我，嘴角半扬不扬的拿粗圆的手指指着我：“你看看你那个样子。”我仿佛听见她笑着：“哈哈，你看你那个样子，丢死人了。”
她总能破除我理智的防线，让我变得疯癫后再轻描淡写地说：“看看你的疯狗样子~”这是对我的打击，对我的侮辱，甚至是在玩弄我的情绪和人格。每当想到这样的事，我狠的咬牙切齿，什么道德与亲情全被抛在脑后，我只想永远地远离她。
离开家时，我拖着行李箱跑出小区，像一只轻快的小鸟，我在闷热的出租屋里大口的呼吸着新鲜的空气，我停了抑郁症的药，状态却比任何时候都要好。我终于完成了“脱离让你发病的环境”的最后一步，摆脱我的父母。那年久失修的破碎的心，那结满蜘蛛网的体谅，那许久隔阂两代人的悲哀，如同关不住我的笼子，将永远陈旧、生锈，被我生生地抛在过去。
最重要的是，我终于可以难过了！
