昨天是第六次心理咨询，还是急匆匆的赶到坐落在胡同里的工作室。工作室是一个小院，大红色的门，门上挂着一个暖色的灯，映衬着酒窝心理四个字样。整个小院从内到外都呈现着温暖和安静。就像咨询师潘老师一样，给人一种宁静的感觉，但宁静中又带着一种冷静和客观。
平时如果时间来得及话，我就会骑上自行车从公司骑到胡同，在这个季节骑车一路上很是舒服。骑到了目的地我会在胡同旁边的一家日料小店吃上一碗乌冬面，然后再慢悠悠得溜达到咨询室。如果时间太赶，就急急忙忙打车过去，最近还迟到了两次，就会让我整个感到很忙乱。
昨天聊的话题主要是围绕我10多年来经常经常做的梦展开。这个梦里的主角就是我和我的初恋，场景每次都一样那就是我们的教室，然后周围还有我们的同学们。梦里的自己还是20年前那个恋爱中的小女孩的感觉，超级幸福，超级开心。梦里的我俩彼此喜欢，心照不宣，心生无限喜悦。有的时候梦醒了，我都觉得好失望怎么又是场梦，然后就想着不要醒来不要醒来，继续把梦做下去。
我跟老师讲起来了我和初恋的故事。我们从高中开始，上大学后分开，但后面又断断续续联系着暧昧着。直到我出国回来几个月后，他结婚。当给老师讲述故事的时候，回忆着过去我还是很开心，回忆着那个时候一个羞涩自卑，又超级幸福喜悦的恋爱的小女孩。不过在谈到我当时拒绝和他结婚的时候做的决定并不难的时候，觉得很是惋惜那个真实的自我的声音是如此微弱，以至于连纠结抗争的机会都没有。那个时候我就觉得我家人肯定不接受他，就连跟家人提到他的勇气都没有，就被我自己扼杀了。
然后又提到了安全感，为什么喜欢他的其中一个理由就是觉得他能保护我不被欺负。我是一个自认为软弱的人，但我又是很痛恨软弱这个特点，并且还会觉得很丢人。所以我从来不敢跟任何人说我很软弱，我之前被同事排挤欺负的事情。这一点确实是我难以跨越的关卡。我平时基本都是很害怕跟人起冲突，很警惕自己是不是在被欺负。因为我知道，如果我被欺负，我是没有办法和能力反击的。所以我喜欢当时的男友的一个原因就觉得他很聪明很厉害，很会来事，所以一旦我遇到不好的事情或者人，他一定可以保护我帮我搞定。就是一种安全感吧。
老师说这也许是无力背后的一种恐惧。我希望有一天我能跨越我的软弱这一关。
说回到初恋，我依然还会经常梦到他，梦里的自己还是很幸福很开心，但我知道我是肯定不会联系他再见他的。也许，这就是一种遗憾吧。而这个遗憾就是那个弱小的声音没有对抗过另一个强大的自己。如果时光倒回，我希望我能勇敢争取。所以，我还是那个不勇敢的我。
老师让我在这两天关注和记录一下自己的情绪，多和自己的情绪链接。虽然我不完全明白这个作业的目的，但我觉得肯定是有用处的。
