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包容比责备更催人向上

在现代管理方面，也发展出“聚焦式答案”的管理方法，就是调动所有力量为目标而不断努力，而不是用太多时间来分析问题。

我们不去就问题的原因刨根问底，因为这样做通常的结果就是，你在寻找要责备的人，而不是让问题得到解决。

公司里没有找问题原因的必要，在清官也难断的家务事里，就更没有必要了。事实上，遇见问题必须要找原因的，除了医生，我目前还想不到有其他人。

我做错了，但我们的婚姻却对了。

这便是婚姻的奇妙之处：当我试图改变对方时，往往无功而返；而当我放弃改变、选择理解和尊重对方时，改变才会真正发生。

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什么决定家庭位置？

哈爸爱我，是因为他是我的丈夫，绝不是因为当初我挣了多少钱；我尊重哈爸，是因为我是他的妻子，也绝不是因为他现在挣了多少钱，仅此而已。

如果经济收入可以决定你的家庭格局和话语权，而不是你在婚姻里的身份本身，那么很多东西都可以决定丈夫或妻子在婚姻中的地位，比如原生家庭的殷实程度，比如谁做了更多家务，比如结婚时谁家出的钱多，比如买房子时谁出手更大方……

婚姻里最大的错误，就是决定彼此位置的，不是我们作为“丈夫”或“妻子”的身份，而是其他。

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因小失大

当丈夫因衣服不分类就扔进洗衣机，而让我的裙子染上了颜色，我在乎的是这条裙子，还是我们的关系？

当丈夫花了一大笔钱，买了一台在我看来毫无价值的电子产品，我看重的是这笔被浪费掉的钱，还是我们的关系……

也许，夫妻间的很多争吵，只是因为：

我们在情急之下忘了，眼前的这个人其实比什么都重要；

我们也忘了，每一次自己或者对方的错误，都是我们滋养彼此关系的机会。

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给孩子的爱

给孩子一个没有裂纹的亲情世界，竟是如此美好。

惯用最简单的方式告诉孩子“不可以这样，应该那样”，也许是给了孩子最难受的爱。

所以，我总是提醒自己，我需要和孩子彼此磨合，用我和孩子都能接受的方式，用最美好的过程，来为他建立最恰当的边界—既充分地保护他，也最大地激发他。

当然，给孩子“体现爱的规矩，和带有规矩的爱”，是极不容易的事情，因为这太考验我们的智慧和耐心。

选择最恰当的时机、地点、最和蔼的态度、最美好的语言、最生动的叙述—也不一定能成功。也就是说，我无时无刻不在操练自己的大脑。

我面对这个三岁小孩，却需要启动我全部的宽容、忍耐、仁慈、良善，以及高频率的自省反思—也不一定让事情顺利。也就是说，我无时无刻不在操练自己的内心。

常常看到妈妈夸爸爸的孩子，最知道爱的样子。

每天上班，小哈都会跟我亲亲，然后和哼妈一起祝我“工作愉快”。

有人问小哈：“你爸爸每天去干吗？”“我爸爸去工作。”“你爸爸的工作是干什么？”“是上班啊！”“为什么要上班呢？”“因为很多人需要我爸爸，我们也需要爸爸赚钱养家。”

在小哈心里，我是一个被很多人需要的“很厉害”的爸爸，这是哼妈在他心里种下的“好爸爸”的种子。小哈常说：“爸爸是我的游乐场！爸爸负责玩，妈妈负责爱！”

无条件的爱

孩子并不是我的“成绩单”，我不会狂妄地认为，我可以把控另一个独立的生命。

我会尽自己为人母亲的本分，但结果绝不在我的手上。这不是推诿，而是谦卑，也为释放—凡事尽心尽力，将结果交给上帝。

妈妈爱你

你好好吃饭，妈妈爱你

你不好好吃饭，妈妈也爱你

你端着水杯，妈妈爱你

你打翻了水杯，妈妈也爱你

你把垃圾丢进垃圾桶，妈妈爱你

你把垃圾丢到地上，妈妈也爱你

你安静，妈妈爱你

只是无论孩子的品格习惯上有多大的瑕疵，我都会自觉自主地买单，而不殃及他人，也不祸及自己。

此外，就是眼前这个在0～3岁被母爱充分喂养的孩子，他相对充足的安全感、健康的内心和丰盈的生命……才是这个账单“收入”栏里最醒目的内容。

和孩子一起成长

几乎所有人在童年时都受过伤，如果没有治愈，这些创伤就会阻止我们以真正希望的方式养育孩子。

如果童年时期你在某个方面受过创伤，你一定会发现在教育孩子时，在这方面感到痛苦，从而给孩子造成创伤……

孩子具有某种神秘的力量，他们可以告诉我们创伤的位置，让我们回想起昔日的恐惧和愤怒。

我之所以要一再咀嚼这个故事，是为提醒自己，当孩子打翻牛奶，当孩子弄脏墙面，或者在每一个火上浇油的时刻，他或许错了，

但对父母的真正考验却是—我能不能让这件事转变为“正确”？

忍不住冲孩子发火？

如果，我只是用怒气来对待他的错误，我又对在了哪里？如果，我只是用惩罚来制止他的再犯，我的智慧又做何用？

所以，我提醒自己，作为一位妈妈，在孩子的每一个“当下”，都不要肆意妄为，如果不时刻警醒，拉紧勒口，而让自己的情绪在孩子的疆场为所欲为，那么，我们到底是在用什么样的营养滋养孩子的生命？用怎样的身教传递给孩子榜样？

很多父母发现：只有当我们冲孩子摆脸色、发脾气、大声吼叫时，他们才会按照我们的意愿去做，这个是屡试不爽的。

没有父母一开始就喜欢冲孩子发脾气—最初，我们总是充满爱意、和颜悦色，孩子根本不听；然后，我们想出更多的办法，孩子还是不听；最后，我们使出撒手锏—吼他。哈！这回孩子终于听了。

于是，我们开始慢慢形成习惯，想要让孩子听话，就得使用撒手锏。

其实，父母对孩子发脾气、摆脸色之所以有效，是因为孩子还小，他们很爱我们。也就是说，孩子是因为不敢得罪父母，或者想让父母高兴，才会马上听我们的。

我就是在我妈妈的脸色下成长起来的。

我小时候确实不够体贴妈妈，妈妈要我做什么事，我一般不愿意马上去做。妈妈很忙，要带三个孩子，要做各种家务，好像根本没有时间和心情来跟我们“和善而坚定”。

反正到了后来，如果妈妈要我做什么事，我没有第一时间答应，妈妈的脸色立马就会晴转多云，于是我就只好很害怕、很不情愿地去做。

我认为，这种有效就是我们明知不好而为之的根本原因。

但正如《正面管教》一书所说，这种有效是短期的，从长期来看，这种有效甚至是非常有害的。孩子之所以听我们的，不是因为他们觉得那件事是对的，也不是因为他们认为那件事是他的责任，而只是因为不想得罪我们，或者想讨好我们。一直等到孩子大了，我们就会说：“孩子翅膀硬了，不会再听我们的了。”

孩子到了这个阶段，已经不怕得罪我们，更不想讨好我们了。

更重要的是，孩子会有一个不快乐的童年—他们对什么事情才是对的，什么事情才是他应该负责的没有任何判断，也没有任何主动执行的经历。

父母对孩子大吼大叫，虽然短期有效，却不利于孩子的成长。戒了吧，就像戒烟一样，把对孩子的大吼大叫给戒了吧！

我们所能做的，只是尽心尽力承担起自己为人父母的责任。至于孩子的未来如何，都不在我们手里。若能如此，我们就能问心无愧地做一个不吼不叫、从容淡定的父母了。

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