真的不知情为何物？
当被伤过，痛过，遗憾过，或许才会真正理解，其实感情，它真的很微妙很脆弱，稍不注意就会一无所有。
每每自习下，回寝室的路上，总会撞见很多恩爱的情侣，心里还是蛮有波动的。我是个心灵脆弱多愁善感的人，可我知道这样不好，我也在努力变得开朗，不让自己总是想着依赖别人。
那段时间，自己的生活一团糟，做什么都力不从心，终日消极怠工，总是郁闷想哭。
一个人坐在空荡的教室，望着窗外的行人，听着滴答的雨声，思绪万千。我想要挣脱这枷锁的束缚，奋力奔向外面的世界，踏着雨水，不顾一切的往前冲，去追寻我想要的，不惜所有代价。然而，现实真的很打脸。
他是个外地的大男孩。他善良，可爱，温柔，上进，有自己的主见，在我觉得，他真的很好。他告诉我，他喜欢我。刚开学军训时，我站在讲台上做自我介绍，他说，他对那时候的我印象很深刻，让他觉得很怜爱，有种想要去保护的感觉。那一刻有点心动，感觉遇到了久违的温暖。我信了，一点也未曾怀疑。
后来的几天，我也会和他一起去散步。我们会聊很多，话题不局限于学习，这也使得我们之间无话不说，关系日益增进。我觉得自己越来越依赖他，不论是什么时候，都很想和他聊天，我很珍惜此时的温暖，真的很怕哪一天我们会不欢而散，所有的曾经都会变得烟消云散，每天有期盼也有恐慌。我问过他，假如有一天我不选择他，他在暑假或者下一学期会忘掉我，喜欢上别的女孩子吗？他摇了摇头说，假期里见不到什么女生，而且如果那么快忘掉一个人，再去找新的，那一学期找一个，大学还不得六七个呀，完全不会的嘛，可能除了你再也不会在大学里喜欢别的人，更别说恋爱了！想想这样的回答，还是挺令人满意的。我也信了，没有一丝怀疑。
后来，出了一些状况，也是他自己拿不定主意吧，他听从他父亲的建议，决心去忘掉我，放弃我……之后期末考试，大家各自为战，也没再过多联系。
到了暑假，我问过他，还喜欢我吗？他的回答是“是”，我问一点也没有了吗？他说“不多”。我说可不可以再做一次决定，他说“再看”……过了一段时间，我问他还有感情吗？他说“之前是有点，现在没什么”。哭笑不得的经历，难以启齿的柔弱，分文不值的眼泪，在所有经历过，才晓得原来自己才是那个最大的傻瓜。
我一遍又一遍的删掉那些截屏，却又一遍遍的恢复，那首我们一起听的歌，也烂在了我的心里。我讨厌自己，我为自己的keep改了昵称，到处都有遗憾和恨意。我不刻意去加深自己的回忆和伤痛，但是每到一个人时，我总会想起这些过往。我知道我不该这么执着，但是真的很难忘记。
“如果谁还不舍，未必有舍有得……别太当真，暧昧是感性留的后遗症……我当了真，爱你是惯性慢慢在延伸，是路口及时亮起了红灯，才显得我多么蠢……”
开学第一天，我背包去图书馆，迎面碰到了洗完澡的他，我慌极了，真的是尴尬，就那么几步，我却觉得那是段走不完的路。我不敢直视他，假装自己没看见，低着头与他擦肩而过，我努力仰起头，目视前方，想让他知道我是坚强的。
怎么说，一切都是场梦吧！眼睛醒来容易，心灵醒来是真的难。倦了，就剩回忆吧，别的我不要了……
