当妈妈以后，我经常有很多困惑。我的思想也常常在自己做拉扯。

比如，孩子一直粘着你，让你什么都做不了的时候，真的非常想发火。但是往往这个火还没有发出去，心里就会有一个声音：孩子不会无缘无故这样的，她是不是有什么诉求我没看到，我是不是忽略了她的感受？这样想完之后，心里的火气是能平息不少的，但是解决办法就是我全身心的一直陪伴她，无论是看绘本还是玩游戏，孩子最喜欢的就是我的全身心陪伴了。然后，矛盾又出现了，可是我还需要工作啊，我有大量的想完成的工作，我有自己的职业抱负，有自己的成长需求。所以我要劝说自己，要先成为更好的更自由的自己，才能成为更好的妈妈。那这种时候，我又应该铁面无私的放下孩子，义正言辞的告诉她，妈妈要去工作，妈妈必须要上班去。有一段时间，我试图与她做正面告别，但是我还没有掌握正面告别的全部奥义，就直接用情绪安抚的方法去跟她正面告别，试了几次之后，我发现她把我对她的共情理解为妈妈也很舍不得和宝宝分开，这仿佛在给她潜意识传递一个信息，就是分离就是很痛苦很不舍得，不分离才是好的。所以每次分开她都哭的很厉害。后来我又进阶了，我知道了分离的时候正面告别，并且告诉她我一定会回来的时候，我可以理解与共情她不舍得情绪，但那是孩子的情绪，我要识别她的情绪并且与我的情绪分离。我要做的只是安抚她一下，让她感到自己的情绪是被接纳的。可是这个安抚很难以结束，甚至只要我抱着她，就会越哭越凶。导致我最近跟她告别，都不敢抱她。直到这刻才意识到自己在出门时在避免抱她、与她过于亲近这件事。所以我又会想，我的这种情绪会让她感知到吗？

唉，分离焦虑期什么时候会结束呢？为什么安全感很足的孩子，分离也这么难呢？我到底要怎么样才能做好每天上班跟她的分开呢？每一次都要趁着她在玩偷偷溜跑。或者被她发现了，就是在她的哭声中仓促离开，带着咬牙和心硬离开，太难了。

得到老师的回复：

首先啊，你觉得养育孩子就不能成就自我，成就自我就必须放下孩子，这个观念就是有偏差的。

很多的妈妈在养育中找到了真正的自我。

如果你觉得放弃工作，养育孩子，就会耽误你自己，就会让你落后，那你要觉察，你的自我价值为什么只能在工作中体现，对你来说才是真的价值。养育孩子，就不是人生的升华？

再次，孩子需要妈妈全身心的陪伴，这是生命最天然的连接。我相信你这么上进，有理想抱负有职业规划的人，同样也明白养育生命是多么伟大的事情，明白一个小小的生命对母爱的渴望。

分离焦虑，在孩子感受到安全和确定的爱，确定妈妈会回来，确定妈妈爱我，我不需要患得患失以后，会结束。可以觉察，你给到孩子这份安全感了吗？

你是如何断定你的孩子安全感很足？你看你的描述，你觉得跟孩子共情孩子会哭，你觉得你用错了方法，让孩子觉得分离是痛苦的事情？所以你进阶了你的方法。

但不管是你最初的方法，还是你进阶的方法，你都害怕孩子有情绪。你在逃避这件事情。你害怕孩子的情绪。但正是孩子的这个情绪，需要你的及时回应。并不是说孩子一直哭，我们就不能一直走。告别完了，再见就好。偷偷的溜走，只会让孩子越来越没有掌控感。

所以你的孩子安全感真的很足吗？或者说，以前的安全感很足，现在又遭到破坏了呢？

安全感这个东西，本身就是忽上忽下的，随着长大，随着认知能力不断变化，随着认识的人事物不断变化，安全感也是不稳定的，成年人的安全感也是不稳定的，并不是每天都是一个样子。

你选择上班，这是你的选择。每天正面告别，同样的话术，下班以后陪伴。有条件，还可以带孩子看看你上班的地方，或者拍照给孩子看看，这就是妈妈工作的地方，妈妈下班了就会回家陪伴你。陪伴的时候专注的陪伴，

按你的描述，你的内心一定是觉得，全身心的陪伴孩子，是会影响你的工作，占用你的很多时间，你很难把这种情绪从陪伴孩子中抽离出来。这种感觉我是经历过的。陪伴孩子的时候，总是想着还没完成的工作，那段时间，我的孩子也是患得患失，异常的黏人。

所以，只能自己权衡好。陪伴的时候，让孩子感受到爱和安全。不要再偷着溜走。慢慢提升孩子的安全感吧。

我给老师的回复：

首先非常感谢老师的回复，老师说的很多点对我有启发。

其实我是很享受跟孩子在一起的时间的，正因为如此，从出生开始一直每天陪着孩子长大，然后自然地我每天分配给工作的时间大打折扣，总觉得多陪陪孩子是好的，以至于孩子两岁以前，我几乎只完成了必要的工作，没有完成任何有挑战的工作，我是一个高校老师，所以现在面临升职称的困局。于是我越来越只有在下班时间才能心无旁骛的享受这种开心。如果上班时间我因为她被牵绊住不能准时的出门上班，我心里就会有点难受。长期下来就会有这种孩子耽误了我好多时间的感觉。有的时候是为了等到她自己去玩的空隙然后我偷偷溜走，有的时候是她就一直守着我，那也要花好长的时间安抚她甚至安抚失败出不了门。这两种情况都让我不舒服，每天出门都是这两种情况之一。

关于妈妈出门一定会回来，我一直给她说，她自己也会说，但是出门的时候依然是哭闹的表现。说明，我给她的这份安全感并不够对吗？可是孩子两岁两个月，我们没有分开过超过一天，最多就是白天去上班的几个小时，每一次回来我都会跟她说，妈妈回来了，妈妈走的时候跟你说，一会儿就回来了肯定会回来的，对吧，她也会说嗯。这么说来这份安全感的破坏，会不会就是因为一直以来我经常偷偷溜走去上班呢？

最点醒我的是，我的确害怕孩子的不好的情绪，从小到大一直都是没怎么让哭的，小时候一哭就抱起来，慢慢形成习惯，一直都是一哭就哄。之前我也自己思考过这个问题，为啥我就那么不能接受让她哭呢，我的确很害怕她哭，不希望她哭。虽然我的理智也会晚一点出现，在心里告诉自己，她有情绪是正常的，我要做的就是安抚她的情绪。可是我的内心深处一定是不希望她哭，我觉得也许和我自己的性格有关系吧，比如我自己的适应性差，对待挫折没自信，总是希望事情能顺利，等等吧。

还有一个收获就是，告别完了，再见就好，也就是说她哭的很厉害，我也可以和她说再见然后离开吗？因为我会跟她说，宝贝和妈妈说拜拜，妈妈就会早早的下班回来。可是她就会哭的很厉害，让我抱，不让我走。我不知道这种时候我可以把她放下转身就走吗？可能在我心里这样做就代表着妈妈不爱孩子……为什么会这样

老师再回复：

妈妈要出门，孩子哭闹，这本就是亲子之间天然的链接。这就是很正常的得现象。

如果一个两岁的孩子，妈妈出门无动于衷，才说明你们的亲子关系出了问题，亲子链接断开了。

孩子哭闹是正常的，在你的逃避之后，孩子没有掌控感和确定性，你回来告诉她妈妈回来了，但是她不知道在做什么的时候，你就会不见了，对吗？

你逃避孩子的哭闹，所以进阶了你的方法。你偷偷的溜走，相信你也不好受，牵挂孩子。而孩子也在不安中等着妈妈回来。

关于告别，学习第38课分离焦虑

还有一点就是，并不是我们从小陪伴着孩子，全职在家，跟孩子不分开，就一定意味着孩子的安全感很好。

有时间可以去沈老师抖音主页，精彩直播回放，听14号的连麦，第一位妈妈也是有这个问题，从孩子小时候全职，但其实孩子的很多情绪方面没有得到回应，妈妈逃避孩子的负面情绪，也会造成安全感的破坏

妈妈出门的时候孩子哭闹，对妈妈和孩子都是一个考验，但是坚持安抚情绪正面告别，观察孩子哭闹的时间是否在逐渐缩短。允许孩子有自己的情绪。

会慢慢变好的。但偷偷溜走，只会让孩子越来越焦虑。先弥补这一份缺失感。

做妈妈，都是这样过来的，加油