跟自己说一声不好意思啦！这次的日更挑战再次失败，回想过去几次参加的日更计划，最长的一次是280多天，当时，自己也是觉得小有成就的，因为对于一个语文差生来说，坚持这么久已经很棒了。
前几天再次想挑战日更，坚持不到10天，有些犹豫，发现感觉不对，每天像在完成任务，最近，工作又很忙，写文时不能真正地去沉浸下来。所以干脆停掉了，已经将近一周没有再继续写。
这几天我一直在思考更文的事情，我写文的意义是什么呢？为什么我要逼迫自己日更呢？锻炼写作？那就要有充分思考后输出！跟自己对话？那就要沉下心来，感受自己，更多时间通过冥想，更加贴近自己的本心。这两个目的都不应该“赶”，而是发自内心地享受才可以。
下面想记录一下最近的一些感悟:
1、看到事情背后的原因后，不再恐惧。今天跟邻居微信聊天了1个多小时，感谢邻居能够这么耐心地跟我聊天。邻居是位很优秀的中学老师，也是负责当地青少年心理教育的老师。我跟他聊起了我同事zs的事情，她对此事也比较了解，因为我的同事是她同一个办公室老师的同学。她跟我分析了我同事为什么一步一步地走向这么样的结局，从原生家庭对他的期望，要求他出人头地，到工作中承担的压力，肩上背的东西，还有上级的不认可，都成了他肩上的大山，压的喘不过气来，而爱人是高中老师，也是无比地纠结，无法给到支持，一切串起来导致一步一步到窒息，绷紧的那根弦彻底断裂了。
跟邻居聊完后，我感觉轻松了好多。因为自从这事发生后，我就像是一直处于那种应激的状态走不出来。每天上班走到他原来的办公室门前时，心里总是咯噔一下。因为我一直想不明白，一个如此顾家的人，为什么能够选择这么一个决绝的路。我有一种很强烈的失控的感觉。今天听邻居分析，好像有道理。我也就想通了。事情不是突然发生的，都是日积月累的结果，可惜的是他拖的太久了，或许是自己无法接受，或许是不敢面对，所以一直拖，导致悲剧发生。人啊，一定不要把自己逼上绝路。而且事情一定要解决，光靠时间是消化不了问题的。还有要有不要脸和摆烂的勇气，被讨厌，被不认可的勇气。
2、说话的技巧。今天我拖完地，想让老公把水桶提去倒了，他没有同意，说为啥自己干活总让别人帮忙。我当时特别伤心和委屈，因为我从小是一个害怕被拒绝的人，所以，在外面我很少求人。觉得这么点事情，老公都不帮忙，太不像话了，内心充满着对他的谴责。甚至发誓以后也不帮他忙。过后，我想了下，其实，同样的事情，说话时，换一种表达方式的话，可能结果就不一样了。比如:老公，我的手破了，提水桶的时候，破的地方会用力，会很疼，你帮我提，可以吗？ 如果我真的说的话，他百分百会帮我的。我觉察到，好像我经常故意不说出原因，让对方猜，对方猜不对，就觉得他不在乎我。我在证明或者确认对方是否爱自己，其实，潜在含义是不确定自己被爱。在童年的记忆碎片中，有很多我的需求未被满足，我蜷缩在角落，委屈地哭的画面，然后，耳朵里听到的时，家里人在聊天或者说笑，根本没有在意我们的存在。
我在觉察，我为什么如此地委屈和生气呢。最近还正在读《被讨厌的勇气》，课题分离呢！我能够分离，但是我就摆脱不了那个委屈的感觉呢。我也不想忍了，就让自己跟着感觉走吧，委屈就哭出来吧，一定不憋在心里。
3、倾倒心理垃圾，清空内心。不知道你们有没有这样的经历，本来这几天挺开心的，不知道啥事就突然心烦意乱，不开心了。是因为内心压抑的东西太多了，没有及时清理内心的垃圾。所以，每天写观心日记，就是为了打扫心理垃圾，及时清空内心。永远不和自己的信念拔河。
