在我写了100万的文字之后，生活的真相开始浮出水面，原来我最大的愤怒不是父亲，而是母亲；关于这一点，妹妹作为一个旁观者的体验比我更加深刻，也许只有女人才能理解女人。
在表面上，母亲是不喜欢妹妹的，或者说不喜欢妹妹的行事风格，因为妹妹她不听母亲的唠叨，她有自己的独立思考；但是骨子里，母亲是最喜欢妹妹的，因为这独立思考也是母亲缺乏的。
从关系上，母亲似乎更喜欢我，因为我俩无话不谈，从我八岁开始就开始了她“怀才不遇、命运不济”的倾诉历程；但在骨子里，母亲对我是攻击的，是诅咒的，“家里的钱都让你花了，你还嫌不够，我觉得我做的已经够多的了”，每当这些控诉的语言像机关枪一样喷涌而出的时候，我直接举手投降，这大约是母亲制服我的利器与法宝，百试不爽。
从这一点上来说，我非常惧怕母亲，只是我的参与感太强了，像妹妹说的‘母亲的语言暴力’，我完全感受不到，更多地是投射性认同——我已经非常喜欢母亲的这种声音与语调，痛苦无法逃避转而深度认同，这是求生欲下最本能的适应性。
我谈过数次恋爱都以失败而告终，这潜意识里一直在寻找那种自由与自虐之间的平衡。一方面，思维惯性上有一点跟被母亲虐的快感，另一方面又渴望挣脱母亲控制的自由。最终寻到我老婆，大约是她也渴望挣脱这种自由，而她自己又感觉冲击力不够，于是投射给了我，希望我借由这一生完成一个自由的挣脱，她是我的观众，无形中最后却成了我的导演。她彻底的顶替了我母亲的位置。
以母亲的智商和聪明而言，她在我们村也是出类拔萃的，但是母亲在骨子里是不敢于承认自己聪明的，她只是不断地去证明自己聪明。聪明是多好的品质啊，可以让学习效率更高，适应能力更强，但是母亲只是不断地去证明自己聪明，从来不用聪明去改变自己的生活，血生生的将手段目的化了。
所谓当局者迷，旁观者清，母亲是最好的例证。村子里周围的家长里短，亲戚疏密，很多人都找母亲聊家常，希望从她这里寻到处事秘方，大部分都不虚此行。可是，母亲是拒绝用她的方法处理自己的现实问题的，她觉得她的问题不得解，也无法解——她将自己隔离到一个上帝的位置上，不容置疑。
因为这个事情，因为别的亲戚对父亲的嘲笑，母亲强出了多少头啊。虽然最终结果都是以母亲获胜而收兵，可是赢得了道理而输了人情。要知道亲戚之间的相处，是以实力而论的，不是你口才好，你就是天生的老大，心里是不服气的。
母亲说了一辈子的“老牛掉枯井里去了、单手拍不响”的借口的话。她总是把自己命运的不幸归集到遇到无能的父亲身上。
这里有一个悖论：你若真是一头耕万亩地，拉万里犁的老牛，那你曾经经历过多少辛酸与历程，一口小小的枯井怎么就能懒得住你；或许，因为父亲遇到你，他才变成了今日的模样。
人总是要生存的，这是适应的本质。
父亲他总要填饱自己的肚子，如果没有母亲的照顾，他就真的饿死了也是他自己的选择；而与母亲的精神自由是干系不大的。
甚至，我结婚这许多年是深有体会的。
跟老婆结婚头几年，我一直很变态的朝老婆发怒：你为什么要跟我结婚？！你为什么不跟我离婚？！你为什么不去死？！
我觉察了一下，这里面压抑着母亲对我的诅咒，对她自己命运的诅咒。
在我不觉察自我之前，我一直都有这样的割裂感：我不愿意为自我的选择负责，或者说我没有这种为自己的选择负责的能力。
我一个大男人，不去努力奋斗，砸社会拼搏，而是整日活在一个与女人亲亲我我的虚拟的小世界里；其实，我大半生都是在满足母亲这亲亲我我的小世界。
“你为什么要跟我结婚？！你为什么不跟我离婚？！你为什么不去死？！”当我回忆我说这话的时候，我的感觉是什么？
我发现，这是对我母亲说的话。
这是一个声嘶力竭的可怕的觉察。
你对你的老公不满，那你就去离婚，去试错去体验，干嘛非要和我绑在一起？！
你生下我，不是为了祝福我，而是为了让你更好的活下去，而是仅仅是你残缺的延伸！
生活没有也许，在八岁那年一瞬间的“命运契约”，将我死死地摁在命运的牢笼里摩擦，我要抬起高昂的头，尽情、尽兴、尽力的表达。
在我深度觉察之后，我终于知道，我的老婆不是我的母亲；她一直都在用整个生命选择在祝福我。
她曾说，我对男人是不容易产生信任和安全感的，可是遇到你这个“渣男”反而让我有勇气可以试一试，如果失败了，我也不想再拥有了；若你又遇到一个可以让你更好地，让你成为更好地自己的女的，我也不会阻拦你，我会选择祝福你。
如果不是我亲耳听到，我因为这更像是小说里面哭哭啼啼的女主角拨弄泪点的话。结婚十一年了，她从未对我说过半个不字，只有有利于我成长的体验，都鼓励说我可以去试一试。在我辞职这将近一年的时间里，她一直默默的在支持着家庭，她一直都相信我可以好起来，人会好起来，业务会好起来。
结果呢，人真的好起来了，业务也还在逐渐的成熟之中。
当下一个觉察的进步就是我可以表达对母亲的愤怒。
“我对你妹实在是亏欠，家里的钱都让你花了，比你父亲差的家庭有的是，要怨就怨你的命不好，不该在这个家庭出生！”每当说这些话的时候，母亲的声音是权威的，是声嘶力竭的，是歇斯底里的，是诅咒的。
我必须得承认，我的确得感激父母的养育之恩，否则我不可能人模狗样的坐在这里码字；可是我想说，从八岁那年充当母亲倾诉的垃圾桶，这能抵消这养育之恩吗？我不知道怎么计算了。
我才发现我对那权威的抗拒，不仅来自我的父亲，更多的来自我的母亲。所以我用尽一生都在解构权威，解构我的母亲，解构这无知的命运。
慢慢的我开始从母亲的诅咒里，解构开来，我要重新建构我自己新的命运，并表达出来。
