这像极了我们常有的状态：听到和自己不一样的话，第一反应不是“他为什么这么说”，而是“他怎么会这么想”。于是，心里像架着个小炮台，对方话音刚落，炮弹就已上膛。可越是急于反驳，越容易陷入“各说各话”的僵局。最后赢了辩论，输了理解。闭嘴，倾听，提问，甚至理解，这是另外一种解法。他们是真正高段位的人，他们早就戒掉了这种“观点碰撞欲”。他们知道，每个人说的话，都是自己过往经历、当下处境攒出来的“剧本”。
想起《非暴力沟通》里的一个核心观点：“倾听是把注意力放在对方身上，而不是盘算着如何反驳。”书里举过一个例子，有人抱怨“工作太没意思了”，多数人会下意识说“哪有工作不枯燥的”“你该知足了”，可真正的倾听者会问“这份工作里，哪部分让你觉得没意义呢”。前者是把自己的观点硬塞给对方，后者是给对方一个“展开背景”的机会。很多时候，对方要的不是“被说服”，只是“被看见”。你愿意听他把话说完，比你赢了一场辩论更能拉近距离。观点没有对错，只有立场的坐标。角度不同观点不同。
我常提到的“课题分离”，其实和“不反驳”异曲同工。别人的观点是别人的课题，你不必非要把它扭成自己的样子；你的倾听和提问，是自己的课题，是为了让自己更懂世界，而不是为了改变别人。你可以多去听听，但是一定不要去反驳，不要尝试去改变别人的想法，不要尝试去教育别人。你做好自己是第一步，对适合的人才去做引导。
个人的人生剧本不同，有人在都市里闯得风生水起，有人在小镇上过得安稳自在，没有谁的选择是绝对的对与错。戒掉反驳欲，不是让你做个没主见的“老好人”，而是让你把精力从“赢过别人”转向“理解世界”。当别人抛出一个和你相反的观点时，试着把“我不认同”换成“我想知道你为什么这么觉得”。当别人抱怨一件事时，试着把“这有什么好抱怨的”换成“这件事里，最让你难受的是什么”。慢慢会发现，少了唇枪舌剑的紧张，多了心平气和的通透；少了“改变别人”的执念，多了“接纳不同”的从容。就像老话说的，“耳听千遍，不如心懂一遍”。高段位的社交，从来不是比谁的观点更“正确”，而是比谁更能看见观点背后的“人”。当你愿意放下反驳的冲动，多听一句、多问一句，你会发现，世界比你想象的更温柔，人心比你以为的更简单。而这种“不碰撞”的智慧，才是成年人最该有的“软实力”——它让你不必靠争论赢得尊重，却能靠理解收获人心。
我就是经常不等别人把话说完就急着反驳，缺乏倾听的耐心，急于向别人灌输自己的观点，其实观点没有对错只有立场不同，看问题的角度不同观点也不同，克制反驳的冲动，去理解别人，是一种修行。人很容易思维固化，拼命捍卫自己的观念，动人观念如刨人祖坟。有时候换一种思维模式可能就会豁然开朗，看到不同的风景，不要给自己设限。还是要多思考，从不同角度去考虑问题，能够更有效率的解决问题。
戴建业老师曾经说过人这本书很难读，人本身就是多方面多角度的，有的人大家都说是好人，但是也有不好的一面，有的人大家都说不好，也有好的一面。
