昨天在坐车同去学校的路上，S对我说了一句语气不太好的话，因为车上有别人，我忍着没有怼回去。也正是因为车上有别人，所以我才更生气。
幸亏了解了“部分心理学”和“自我关怀”，我想到了。问自己，“怎么我那么容易生气呢？对方的话似乎也没什么针对我啊。是因为觉得受到伤害？是愤怒的那部分，为了保护我才跳出来？”
想着想着，问题的答案还没全出来，我已经忘记，又去找他们说话了。以前的自己，可能一句话会生气好久。
昨晚听了海蓝博士的情绪课，看到她，就觉得内心平静，向往。因为，我也想成为传播幸福力的一员。
日常生活中，我们往往因为一件小事开始，到最后闹得不可开交。当我们发完脾气之后，一般会陷入两种情绪:
1.向内攻击，觉得是自己做得不好，陷入自责。
2.向外攻击，觉得全是对方的不对。
情绪的爆发有3种误区:
1.误区一: 我控制不住自己，必须发泄。
我们最容易最身边亲近的人发脾气。这是因为，我们衡量过利弊，感到安全，自以为不会造成严重后果。想想，如果是公司领导或者重要客户对我们说了同样的话，我们会毫无顾忌的怼回去，朝着对方发脾气吗？
控制不住是借口，其实是对自己“欺软怕硬”的毫无察觉。
2.误区二: 是别人惹我生气的，不是我的错。
“是你说了那样的话，有了那样的表情和语气，所以我才生气。”
我们的内心有许多应该和标准，当对方侵犯到我们的利益时，我们觉得他/她伤了我们的面子，应该符合我们内心期待的标准和要求。
我们对生气的解读，是我们生气的最大来源。
海蓝博士在一次千人教育讲座中担任讲师，在讲座开始的前几分钟，几乎所有人都发现好几个小孩围绕着整个圆形场地你追我赶。过了一会儿，只剩下最后一个小女孩，仍然跑了两圈。
几乎所有的观众们，都看了看台下的女孩，又一边看了看海蓝博士。因为他们知道，这是她的孩子。
海蓝博士事后平静地问她的女儿: “今天玩得怎么样？为什么想在台下跑圈呢？”女儿回答，“我今天很开心！因为有那么多人，我带着小朋友们跑了好几个大圈。后来别的小朋友不敢跑了，我也单独跑了两个。”
海蓝博士回答，“恩，的确是很棒，越来越勇敢了。”因为她女儿是一个平时比较胆怯的女孩。“那在那样的场合中，你有想过你带着小朋友们跑圈有什么影响吗？”
“没想过！”
“没关系，那你现在想一想！会对妈妈有什么影响？”
女儿想着想着，突然说到，“哎呀，惨了，我们要睡大街了！”
“为什么呀？”
“因为我跑来跑去，影响了妈妈。妈妈是教别人怎么教育孩子的呀，我跑来跑去，别人就以为我不听话，就不愿意来听你的课，没人听妈妈的课，没人听妈妈的课，妈妈就赚不到，就住不到大房里，就要睡大街了。”
孩子本没有意去伤害任何人的利益，如果我们当场或事后训斥，结果会怎样呢？
没有人故意惹你生气，有时候是我们太把自己当回事儿。情绪，归根结底在于我们自己，与别人没有任何关系。
3.误区三: 发脾气不是什么大事情。
一个调查中显示，很多犯罪分子中，90%是因为控制不住自己的情绪。事实上，发脾气不仅不可爱，还会把你过去所有的辛苦一笔勾销。
情绪无小事，事关身体健康，事关亲密关系，事关生死。
在亲密关系中，很多人把第三者当底线，其实，你阴晴不定的情绪才是亲密关系中的杀手。
解决情绪问题的4个行动
1.当情绪发生时，你可以选择暂时离开情绪发生地，让自己冷静一下。
2.选择一个安静的地方，做二十次深长的呼吸。
3.转动眼球，头不动，向左右两边分别转动20次。
4.选择活动身体，做20到30次深蹲。
剥洋葱情绪梳理法
从身体、感受、思想、行为4方面
1.身体层，安抚情绪。
停下来，安抚自己的身体。
2.感受层，探索情绪。
在身体中找到情绪的位置。从头到脚，扫描自己的身体，感知身体的哪个部位不太舒服。
①给情绪命名。
回忆一下，让你不舒服的事情，确定自己的情绪，是生气、愤怒、悲伤等等？
②我真正的需求是什么？
我到底为什么生气？我真正需要的是什么？是因为我不被尊重、不被重视、不被理解，不被关爱？
还是我自己的悲伤、失落、恐惧等情绪？
3.思维层，转换情绪
深呼吸，吸气的时候，吸入你需要的平静，淡然、舒适。呼气的时候，呼出体内的不愉快，杂念，废气。
这一步，最好的方法是换位思考。第一步，想想他为什么是对的。是因为他的能力和状况不足以应对当时的情况？
4.行为层，核对情绪。
①当自己发完脾气，情绪稳定平静后，邀请对方一起核对情绪。前提是，对方也已经平静，并愿意接受你的邀请。如果对方还没有平静，这时候邀请就会适得其反。
②真诚地分享自己之前情绪下的需求是什么，希望对方怎样满足你的需求。
③也请对方真诚地表达他当时面临的情况，和情绪后的需求。
记住，学会自我关怀，探索情绪，和情绪做好朋友。
