案例描述：

夏天了，4岁半宝宝一定要穿冬天的裙子去幼儿园，妈妈同意了，也把夏天的薄裙子装在书包里带去了，到了幼儿园，老师跟孩子沟通换掉裙子，孩子换掉了，妈妈把冬天的厚裙子拿回家了

放学去接孩子，孩子一见到妈妈就问有没有带那条裙子过来，妈妈说没有，孩子就崩溃大哭发脾气，还把怒气撒了另外一个小朋友身上

妈妈当时看到孩子哭跟孩子沟通的是——

1.要不我们先回家去换那件衣服，再出来玩好不好？

2.要不我们去店里买一条裙子

孩子跟妈妈去童装店买了两条新裙子，当时就把新裙子穿上了，然后很高兴，到了晚上睡觉也要穿着不肯脱掉

孩子也有钟情于某一双袜子，或者某一双鞋子

老师：有没有问孩子为什么那么喜欢穿这条裙子呢

家长：有，她说她穿上这条裙子就是世界上最漂亮的人

老师：

有的孩子是一个阶段，一个阶段的

有的孩子是一直对这一件事物特别感兴趣，其实呢，这些基本上可以说是来自于孩子内心的一种需求

那首先，孩子在三岁的时，他进入一个执拗期，也就是这个阶段，我一定要这样，一定要那样，那么在执拗期的时候，孩子三岁多就开始了，但是他现在后面越来越重，持续到现在，那这个阶段，也就是说，是否你考虑一下，孩子一直感觉我从来没有真正地得到过主权。

这是一个方向，不一定是这个问题

就有的孩子是压下去了，那么孩子就顺从了

还有一种呢

是我压一下，放一下，压一下，放一下，然后这个孩子呢，总是感觉我没被满足，我好像还有机会，所以这个孩子就会在各种事情上想尽一切办法去争取，那就老是会跟你不一致，甚至他会发现哪个点是你纠结的点，那个就是他一定要坚持到底的点。

我总是感觉我的事情我不能完全说了算，这让我非常非常不舒服，所以我在吃上，穿上，玩上各种我就特别执着

这是一种，那另外一种呢

比如说某一样事物带给了他非常特殊的感觉，而这种感觉是他内心极度缺少的，

比如说：女孩子说，我穿上裙子，我就是世界上最美丽的女人。

那么这个过程中他她为什么会觉得我穿上裙子就是

那就说明我脱了就不是，对不对，我脱了就不是，而如果脱了你不是世界上最美丽的女人，那又怎样呢？

她就觉得这件事情就不好，我接受不了，我不喜欢这样的自己，所以她接纳不了自己，她对自己的要求总是是比较强

那一个孩子对自己有那么多的挑剔和无法接纳，很多的时候来自于他她的镜子，也就是养育人，或者说父母在养育过程中经常给了孩子一些标杆或者说标准

这样才漂亮，这样穿起来才好看，这样好，可爱的女生，懂事的孩子，漂亮的小公主应该是怎样应该是怎样的

所以她总是有一个点，我想要去达到的那个点。一旦达到了，我就感觉很很舒服，开心，可是我想要一直在这个点上维持着

一直想：就像灰姑娘不穿上水晶鞋，我不想脱，我永远都想穿着水晶鞋

因为那个自己看起来闪闪发光，我喜欢那样的自己，不喜欢脱了水晶鞋以后自己的样子

就是自我接纳不行，自卑，没有充足的自信心，自尊的支撑点建立在了外在事物的追求上，或者是表面的事物上，而没有建立在内在自己内心的感受上，我对我自己怎样都喜欢，我怎样穿着更舒适，那么即使脱了裙子。另一个我，我也是独一无二的，与众不同的

家长：

我老公总说我给孩子的自由度太大了。

因为我一直有听你的情绪课，我一般都会让孩子自己选择

老师：

那就是不存在争夺主权的问题

孩子本身对自我的认同，对自己的接纳，对自己的自信心是不是不足

家长：

我是觉得有点

老师：

这肯定有，你跟我学，你应该知道，所有的孩子天生自卑，来到这个世界上，尤其是到了六个月到一岁的时候，他开始进入一个特别的一个阶段

发现自己是独立的个体，开始有些痛苦和挣扎，而且发现本来以为自己是全能的神，脑子一想一哭一发声音，直接奶嘴主动过来，直接就有人抱我

后来发现自己不是神，所以有一种从圣坛跌落的感觉，任何事情都要靠着大人养育，所以从那个时候开始，孩子的自卑就开始出现了，而且越来越自卑

那么养育人就是不断的强化孩子的自我效能感，让孩子感觉我有的时候是可以的

我有的时候可以通过努力尝试，可以就越来越好，帮孩子去提高效能感

但是你看你的孩子四岁左右，所以基本上他她还处在一个比较自卑的阶段上，还没有说到了，比如说78岁10岁，越来越多的正确认知自己，有独立的意志，开始读了更多的书，了解更多的人物，包括看到了很多偶像，有自居效应

她现在这个年龄阶段排除争取主权，其实是比较自卑的，但是她在这个过程中寻找到了某一个点，让她感觉好像，那个样子的自己我很喜欢，对不对？我特别喜欢穿上那条裙子的我。穿上那条裙子，我感觉我自己特别好看，世界上最棒的人，我觉得那样的我闪闪发光的，我觉得那样的我更有自信

家长：

那个好朋友开玩笑就说了一句：今天你妈妈不来接你了，你去我家，然后我家孩子就特别伤心，就崩溃了，那一次

那天没拿裙子，就是对的这个小朋友发火

我跟孩子说：不会的，妈妈一定会来接你的

还有那天周末在公园也遇到了那个朋友，人家拿糖给她吃，她非要别人西瓜味的，就哭，我跟她说：那是别人的，别人给你吃什么，你就吃哪个哦，你想要西瓜味的，妈妈可以给你买

老师：

你一直没有共情，你是盖住了她的情绪，

你是在转移注意力。

比如说：有的孩子在哭，家长就会说：你看，小鸟在叫，小鸟在叫。这种转移方式。

然后还有一种呢，就是类似你这样，

那这样，妈妈给你你买一条行了吧，咱们买一条就不哭了好不好？

就是你的情绪，现在的这个情绪还不好，它不是个好东西，它是一个这个可怕的怪物。咱们要赶快用别的东西把它去掩盖住

我给你买一条裙子，你就别哭了，我们赶快把它关起来，你是在选择去盖住，其实是逃避或压制你女儿的情绪

家长：

是的，我一着急就给忘了，还有就是她跟他那个同学发生这件不愉快的事之后，在幼儿园，就是刚才那个同学说了一句，她就不去理人家或者去挑人家身上的问题

老师：

这就是攻击性，正常的，要把情绪转化了。

她不这样的话，她的心里一直有那个东西在。

你其实没有真正的帮女儿真正的去转化情绪，什么是转化，咱们就说这个例子

比如说：你见到女儿

她说：小朋友说你今天不来接我，让我上他家去住，然后就生气哭

你说：小朋友说妈妈不来接你，让你去他家住，对吗？让你到他家里去住，所以你不想去，对吗？

然后孩子这个时候开始哭。好，那咱们说等待和陪伴，可以让她哭一会儿，闹一会儿，然后接下来慢慢冷静下来，我们要去问她

你说：那小朋友这样说的时候，你是不是害怕妈妈真的不来接你，对吧？

或者说他这样说，你怎么那么生气，是真的以为妈妈不来接你了，你是怎么样一个感觉？说一下。

让孩子针对这个事件本身做出情感的表达

比如：裙子。

孩子说妈妈你带的护裙子了吗，

你说：妈妈没有带，那我们回家去换好不？
孩子说：我不要，我就要现在换
那么这个时候共情

你看，很生气哦，你以为我带了，但妈妈没有带，然后你特别生气

你都是直接绕过去了

他小伙伴那个事也是的，被你压下去了

所以孩子有情绪呢，就慢慢的压在心里，你的方法可以让她短暂平静下来，这不是情绪的教养

情绪教养是什么？

我不要你短暂地安静下来，除非孩子生病了，只要是不生病，你遇到问题的时候，你可以哭一会儿，哭一会儿我陪你，但是哭闹结束后，我们必须回到那个点上，那个刚才让你哭，让你闹，让你生气的点上，我们得回到那个点，然后我们去说这件事情

你当时的那个感受，你把它说出来，你把它解读出来，孩子有解读情绪的能力之后，这个在心理上叫做心智化

也就是把情绪用词汇给它标注出来以后，那么这个孩子下次再用类似的情绪的时候，最起码看到我这里理智脑那边就会说一句话说，现在这难受的感觉叫什么来着，对吧，就是为什么给弄得这么难受来着，一边哭一边会想，这是伤心，这生气，那么慢慢地，他就容易恢复理智，理智脑就可以开始对情绪进行处理

比如裙子的事情，因为什么事情，我特别生气，那我接下来怎样让我自己没有那么生气，问我自己生气的点？

我现在是因为不能穿厚裙子生气了？

我现在是因为那个小朋友说的那句话，我生气，我怎么样去让我就不那么生气了，这个事情，因为这是我的情绪，我怎么去解决，这个叫转化

那接下来就是你可以跟她去说

你这样说真讨厌，我以后不跟你玩了，这是攻击性发出去。

还有一种我可以去涂鸦，一种我可以去跺脚，还有一种我可以使劲的大声吼叫等等，让孩子找一找方式，这叫转化。

也就是在这一件事情上，你要让孩子有一个完整的情绪认知和处理过程。

咱们不是让孩子一天到晚，所有的事儿我们都要去一二三四六七八九十处理完，那肯定不现实，也没有很好的效果，孩子会觉得这个每天在流水线上转一样

那么，比如说，像你觉得今天孩子有三次情绪的燃点，其中一个燃点，你能够像我刚才说的，完整的给人家处理一次

让孩子说出来说：对妈妈，当时你不拿这个裙子的时候，我觉得特别生气，我觉得你应该拿，你不拿，我不能穿裙，就不能做世界上最漂亮的人了，不能让别人看到了，所以我特别伤心，她如果能完整的处理完，最后说出来。那么你的孩子的情商才会开始往上涨

家长：

孩子不想聊怎么办？

老师：

可以一个星期做一次情绪小游戏

这个星期发生的事情当中，哪件事情让你觉得最开心？哪件事情让觉得最生气？两个事情分享一下，她去这个分享的过程，是不是要复盘

家长：

但我一跟她聊烦恼的事，她就会避开

老师：

她跟你一样，因为你一直就是这样回应她的，她知道我说出来后，妈妈等着我的是什么，我知道你接下来又要说这样那样这个是不对的，这她不想听。其实孩子是已经感觉到了你在用你的意志去强加给她

站在她的立场上，她会跟你说的

亲子有效沟通，多倾听，让孩子多说

裙子事后复盘

妈妈当时感觉挺失落的，然后心里跟堵了石头一样。我当时没想到你要这个裙子，你当时是怎么想的？你当时是不是也是这样？你当时有没有像堵了石头一样？你当时是不是觉得对我很失望，还是说，你感觉心理上很失落？还是说就只剩生气了

就这样去聊你的感受，我的感受就到这个层面，就可以孩子去认知到那个层面，我当时是有感受，也有情绪。

孩子说，对呀，我当时不能穿那个裙子

因为穿上裙子能做世界上最漂亮的女人，对吗？那妈妈想知道脱了裙子你是谁？不穿这个裙子。你是谁呢？你觉得你是谁？

你也可以问，那这个事情，你看，你当时哭得那么伤心，说明对你还挺重要的。

那咱们下次怎么做才能防止这个事情发生？下次你能不能提前告诉我你要穿？你能不能提醒一下我？或者下次妈妈忘记了这个事情的时候。你看，我怎么说你才能开心一点

就很多的时候就集中在孩子那儿就行。

不用说我要怎么正确

就是你的感觉，她的感觉，怎么办

还有就是那个好奇心，你穿上裙子就是最漂亮的女人，那么不穿你是谁？就这样聊一下，就像你跟闺蜜聊天，就是放松下来，你把重心放在哪

我告诉你，放在孩子表达感受上，而不是放在这个事情怎么处理是对的上面。

不是任何事情，尤其是这个年龄阶段的孩子处理事情，没有什么是对，什么事叫绝对的错

咱们不要说，应该让她去向对方道歉，应该让她觉得不穿裙也自信，应该应该……

所以你这个过程中你有太多大人的绑架在那

就是这个事，我应该让孩子意识到12345。没有什么是完全正确完全错误。

其实这个说你当时是怎么了，我怎么了

你哭成那样，我当时也很自责，或者我当时也挺失落的，我当时懵了，我当时给你吓到了，那么生气，我应该记得这个事的

家长：

孩子会因为一些鸡毛蒜皮的小事记仇

老师：

这就是正常的反应，这个叫发出攻击性，也就是我产生了攻击性，我得发出去，不然就在心里很难受

能发出去，找谁发攻击性。这个目标定在谁身上上——好惹的人，肯定是第一个。

我找了他，我对他发了攻击性，我去打了他，我想看看他会不会还手，对吧？这是第一个目标和目标人群

第二个呢，就是之前我跟他之间发生过问题，我没机会去把当时那个事找回来，我现在找他估计行了，去发泄出来。

第三个就是正好现在你正跟我冲突着，我之前的气我心里难受，正好撒在你身上。

这孩子找了找目标人群，找这几个

所以你看整个过程中，孩子，发现情绪这个方式，看起来是孩子的问题，其实成年人也用，就像你有的时候会选择孩子的某个点，然后开始絮絮叨叨一样。很可能这个点不在孩子身上

比如说你老公说你是不是给他太多自由

这个东西压在你心里，对吧？所以当孩子一旦出现这个事更出格的时候，你心里就开始焦虑。所以你想用最快的速度让你女儿知道这样不好，那样不合适，赶快把行为改正回来，证明妈妈没错。

明白了吗？你也是一样，只是你攻击性的方式不太一样。

她是四岁的孩子，她的攻击性就是直接抢对方玩具，直接发脾气，直接把地方推倒。

你的方式就是转化了一下，包装了一下，把你的东西变成那个温柔的说教和控制。

所以我们说：当人有了情绪，要及时去觉察。并且进行了一个自我的反思。

老公今天说我给女儿的空间太大了，导致她奇奇怪怪。

那他说这个事的时候，我当时是什么感觉？

我当时觉得心里有委屈，

我当时心里也有自我否定，觉得可能真的是我的错。

我当时还有种感觉说：想要自我证明，希望他认同我，我在努力的学习育儿，你都不学，你现在就来指责我，对吗？我心里会有委屈，也希望他认同。

这是一种复杂的情绪，对不对，咱们可以记下来，可以把它写下来这个反思一下。等等，就是处理一下

转化情绪地方式有涂鸦，瑜伽，做饭，收拾东西，等等，找到适合你自己的

你的卡点不是在裙子上，而是在情绪上