端午节是要系五彩线的，我从小就这样
记得很小的时候，妈妈会去买一根好长的五彩线，然后比着我的手腕脚腕剪成一段一段，系在我的分尸处…五彩线轻轻的，没什么重量，跑起来就忘掉了它的存在，每到上课的时候，这根五彩线却又吸引了我全部的注意力，眼睛直勾勾看着黑板，手上一直摆弄个不停。据说五彩线要等到端午后的第一场雨，剪下来扔到水里，会带来好运，可这事我就不知道，大概是因为我的五彩线总是活不到那一天吧，苦苦寻觅终于找到了这些年命途多舛的根源[微笑]
到了学校会羡慕其他小孩子有荷包，把荷包拿在手上，发现上面用细细的线缠了一圈又一圈，覆满了整个表面，于是整个荷包都有了耀眼的颜色，小小年纪的我内心会感叹，这得是多么大的耐心和精巧可以一圈一圈用细细的线缠住整个表面，当时的心情大抵和我第一次看到绕线板，玩具赛车马达的线圈都差不多，用今天的话说可能就是匠人精神吧，于是我到今天每次看到类似的东西都努力让自己不觉得这是工业机器的成果，每一个小物件竟都散发出人造的光芒
每年我都问妈妈，为什么我没有荷包，妈妈说那个是女孩子戴的，然后就会给我一把小扫帚，比一元硬币大点有限，用上面的线在我的纽扣上缠几圈，好像在封档案袋，于是端午的我也有了身外的羁绊，跑起来闹起来总会时不时看看掉了没，虽然最后的结果也往往是不知掉在哪里忘得无影无踪，更有可能换件衣服就忘了，老妈说这扫帚可以扫除百病，说着还拿起扫帚在我手背上扫了几下，痒痒的，我一下子收回了手笑着跑开了，许是真的呢，至少印象里那时的我很少生病的
端午节习俗真的太多了，可我几乎一一避过，从小到大吃的粽子可能还没大家一次端午节吃得多，各种煮蛋也是我最痛恨的食物了，更何况早起爬山这种逆天的习俗，可唯独五彩线这个习俗，让我执着，让我疯狂…
犹记得去年这个时候，我上大学的第一年，我发现这异乡并没有五彩线一说，我是真的慌了，结果那也确实是我没带五彩线的第一年，而且还记得那天外边下了瓢泼大雨，也许带上五彩线也该立刻摘掉，你看我依旧记得当年我对自己的安慰呢。那时那个我还在朋友圈发脾气，彼时的老友不辞远途帮我买来了荷包聊以慰藉，这荷包到现在还挂在我床头，从散发浓重的苦涩到没有味道，估计如今还浸入了一些我的汗臭，想想也值得我认真道个歉然后摘掉丢掉结束他漫长的任期了。
而今又端午……
唉
此刻的我，抬头是骄傲的烈日，环顾是一如往日的匆忙，我可能是在痴痴地幻想，我可能是在孤独地守望，故事和事故每天都在发生，我措手不及不敢驻足思考凝望，纵然我内心跳起了三丈高，可表面平静依旧，毫无二样
五彩线啊五彩线，我想去我自己心中探个究竟，究竟是我太疯狂，还是你太强大不想让我有一丝轻松，不想让我忘掉过去幸福的时光，偏偏想让我把端午过成一个思乡节，偏想让我痛苦，在这内心的远方
朋友和我说，五彩线是给小孩子的，我略作争辩，朋友又说习俗上就那么写的不信你自己去看！我看了习俗的百度百科，再结合老妈这些年不会再一脸兴奋给我系五彩线陪我玩甚至端午到了都没打电话提醒我自己系五彩线的事实，我先勉强听信了这个鬼话…
可我永远不会真正相信！我就是个孩子，我永远都是个孩子，我永远都是我老妈的孩子。真想放掉所有内心的辛劳和障碍，想直接花上一整天，就为了冲回家，冲到老妈跟前，伸出我早已不再肉乎乎得可爱的手腕，让老妈再给我系上五彩线，我不想长大，我不想承担生活的一切，我不想再漂泊，我只想回到家，回到那个曾隐蔽我，给我时间去成长的地方，不会对我有过分的期望，不会让我孤单承受绿巨人一拳那么重的压力，那个时候我就不会流泪了，因为未曾历尽无奈和沧桑啊
可今年，我就是没系五彩线，原因也许就是我最最不想接受的那一条——
可能，我真的长大了吧…
