妈妈和孩子约定好了，每天晚上看完两集动画片后就讲故事。
这天，孩子已经看完了，但还没有结束的意思。
妈妈呢，心情有点不顺，就没有像平常一样提醒孩子，而是直接把电视关了。
孩子不乐意了，火了，抢过妈妈手里的书就扔地上了。
妈妈也火了，劈头盖脸就是一顿熊。
爸爸听见了，出来了，照着孩子又是劈头盖脸一顿熊。
妈妈这火更大了，照着老公又是劈头盖脸一顿熊。
老公本想着拍老婆马屁，结果却被骂了一顿，也火了，两口子就掐起来了。
……
这妈妈第二天醒了就琢磨：这是怎么了？哪来这么大的火啊？怎么还熊完了孩子熊老公呢？这么明目张胆的守着孩子吵架不会吓着孩子吧？
情绪控制，是个老话题，也是个谈论频率极高的话题。
细想，需要我们进行控制的情绪其实不多。甚至是只有一个，就是愤怒，俗称发火。
好多人问过我，为什么总是发火？为什么总是控制不住自己的愤怒？
是的，总是发火的原因就是控制不住。反过来说，控制不住了才总是发火。
但这并不是说愤怒是控制不住的，是不可控的，而只是你不想去控制，只是你没有去控制，只是你没有想办法去控制。
回想一下，你控制不住发火的对象是不是基本固定的？守着老公的时候？守着孩子的时候？守着员工的时候？在这种“持强凌弱”的情况下，在我们的脚后跟感觉没有危险的情况下，我们往往就会纵容我们的愤怒，根本就没想着去控制。
反过来，当我们守着领导的时候，或者守着一个很“残暴”的老公的时候，或者守着一个临近高考的孩子的时候，还会忍不住的发火吗？不会，即使心中有愤怒，也会“敢怒不敢言”，因为我们的脚后跟清楚的知道，这时候发火是没有好果子吃的。你看，只要你想，就从根本上控制住了。
我们说回到这个妈妈，三个原因导致了她情绪的爆发。一个是原本就不顺的心情，这可能是因为身体原因，比如生理期导致的内分泌失调，也可能是单位里挨了同事的挤兑；第二个原因是关电视后孩子的反应，抢过书扔到地上以示抗议，这就在妈妈原本不顺的心情上又撒了一把盐，对妈妈来说这就是明晃晃的造反。第三个原因就是我们上面说的，由于实力对比的悬殊导致了妈妈的肆无忌惮。
那妈妈为什么要把炮口转向爸爸呢？除了家庭地位之外，还有一个重要的原因，就是妈妈在朝着孩子发火的过程中，就已经意识到自己做错了，自己不应该因为这么点小事就发这么大的火。但是，水已经泼出去了，如果这时候没有爸爸的掺和，妈妈过后很可能也会意识到自己的问题，也有可能反省，甚至可能给孩子道歉。但无巧不成书，爸爸的马屁拍错了时候，正好成为了妈妈洗脱“罪恶”的“替罪羊”——我熊儿子情有可原，你也敢熊儿子，不行，我得替儿子讨回公道！
这个时候的夫妻大战，就没有什么新鲜了，无非是些情绪浪尖上的胡言乱语。
说到这里，我们就该问了，难道情绪是想控制就能控制的吗？
是。想控制就能控制。
先说简单的。给你经常发脾气的对象发一个特别的授权（孩子因授权获得的权力可以有爸爸代为执行）：当我再忍不住发脾气的时候，你们可以立即回击，可以让你们的手掌迅速的和我的脸庞接触，也可以让你们的小脚迅速的和我的屁股接触，总之，你们可以使用一切你们掌握的技法让我闭嘴。
这招狠是狠了点，但好用，还简单易行。
再说个难一点的。首先要对自己的情绪有个基本的监控，在监控的基础上做两件事，一是和老公孩子沟通，我今天不太舒服，有些暴躁，你们最好老实点，别惹我；第二件事是做一个简单的应急预案，一旦没控制住情绪就按照预案执行。最简单最有效的预案就是离开那个发火的环境，出门走走，回娘家住两天，都行。
最难的办法大体上有两个。
一个是靠时间，等我们老了的时候火气基本都就小了。你看那些老爷爷老奶奶，是不是都挺慈眉善目的？
第二个是办法是反思，修炼。反思的是，我为什么老是发脾气呢？是我“欺软怕硬”吗？是我的原生家庭带来的遗留问题吗？是我在这个社会中没有获得相应的价值吗？是我自卑吗？还是我不满意这个眼前的男人呢？
所谓的修炼，就是把自己的不足补足。没价值就去创造价值，有了足够的价值“欺软怕硬”这个问题也就捎带着解决了。不满意眼前的这个男人，就努力再找一个好男人——但有一点要牢记，好男人也不傻。如果自卑，那就找个心理医生咨询咨询。
看到这里，还想控制自己的情绪吗？
相对控制来说，有火就发，多简单呢！
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